martes, 28 de abril de 2015



Casi dos años después y vuelvo a escribir, hacia pininos nerviosos porque no me atrevía a contar mis historias y luego recibir una descarga de..., de todo.
 
Casi dos años donde viví la felicidad y estuve al borde de la locura, donde me arriesgue y gane pero también perdí muchísimo.
 
Hoy, ya estoy bien... puedo seguir o tal vez empezar, de eso se trata la vida. Pocas cosas me hacen mas feliz que escribir, así que vamos arriba Gi, ya es tiempo de seguir.

lunes, 2 de diciembre de 2013

Y aunque con tropiezos RR y yo seguimos adelante, con nuevos retos, discusiones y sobresaltos en los que he tenido que armarme de paciencia para que mi loca equizofrenica parte no salga a relucir y llegue a matarlo. Hemos tenido encontronazos de temperamentos que antes, en la luna de miel, no soñabamos tener, pero luego de que las emociones bajan encuentran refugio en el perdon, el compañerismo y el amor. Definitivamente amo este hombre, una persona medio complicada, medio celoso, medio temperamental, sarcastico, frio, impredecible y con un temperamento de los mil demonios. Pude haber encontrado alguien mas igual a mi? Imposible!!!!! A veces se lo que el piensa por el solo hecho de que yo pensaria lo mismo. Ya no es todo color de rosa pero ambos tenemos muchas ganas de seguir adelante, hemos aprendido a hablar sin alzar la voz porque, fruto de nuestras antiguas relaciones, ambos sabemos lo mal que se siente que alguien grite o quiera intimidarte con palabras descompuestas. Hemos aprendido a decirnos todas las ocsas bonitas que nos salgan sin temor a parecer cursis o tontos, hemos hecho de la musica una forma mas de comunicarnos, hemos aprendido a ceder y a callar cada vez que sea necesario hacerlo. Y seguimos...

viernes, 6 de septiembre de 2013

Hombros atras, cabeza hacia arriba!!!!

Despues de tantos años sin "salir" con alguien habia olvidado lo pequeño que era mi pueblo natal. Habia olvidado lo entremetida que es la gente y esas ansias locas que tienen de opinar en asuntos ajenos, en relaciones ajenas y en futuros ajenos. Mi novio y yo, dos personajes conocidos en mi terruño querido, hemos sido el blanco de habladurias y comentarios maliciosos. Y digole yo: que importa que yo sea mas vieja que el? que importa que no tenga un cuerpo de una jovencita de 20 años? que importa que yo tenga tres muchachos? El esta feliz!!!! Por otro lado, vienen a decirme entre bromas. Portate bien, eres muy dichosa que alguien va a cargar contigo y con tus tres muchachas, eso es raro!!!! Y piensole yo: Y es un favor que el me esta haciendo? le puse una pistola en la cabeza para que moviera mar y tierra para enamorarme? es obligado que esta conmigo? Pues no, el sabe perfectamente que se puede ir cuando quiera, espantarse cuando le de la gana y no aparecer jamas. Nadie esta obligado a estar con una persona con la que no quiere estar y eso lo tenemos AMBOS muy claro. Y analizole yo: Ahi es donde la mujeres nos perdemos, el dia que empezamos a creernos y hacerle saber a la pareja que nos sentimos mal, que creemos que es mejor que nosotras, que nos hacen un favor haciendonos caso, que es el ultimo pene en el planeta y que el mundo gira en torno a ese macho man. Ahi es donde la baja autoestima comienza a carcomer la relacion, abrir grietas, a traer problemas. Donde estas? con quien estas? que haces? por que no me has llamado? Y sigole yo: RR me encontró grandesita, con un negocio, un carro, tres hijas, dinero para mantenerme, tetas grandes y la experiencia de una mujer de 44 años. Ya no hay en mi una jovencita inexperta, loca por vivir en una relacion y mas que dispuesta a aguantar por el tema aquel de "hasta que la muerte nos separe", eso se lo dejo a mis hijas, mis sobrinas y a esa nueva generacion a la que no quiero pertenecer, porque estas canas me las gane a pulso. Sabe que puede irse cuando quiera pero tiene muy claro que no quiere hacerlo. RR sabe que tiene una mujer fuerte, que nunca lo va a dejar, que lo va a apoyar aun en las peores situaciones, que no se va a dar por vencida por tonterias, que lo ama incondicionalmente y lo mas importante, que es feliz. Una mujer que se siente segura de lo que es y no necesita palabras estupidas para confirmarlo, no necesita su opinion ni su confirmacion. Alguien que ha estado sola tanto tiempo que sabe disfrutar de su propia compañia, una mujer que ocupa su tiempo en algo mas importante que El pero que lo hace sentir como si El fuera lo mas importante. La seguridad en una misma es el afrodisiaco mas potente del mundo, es un perfume inevitable. Y concluyo yo: Como dice mi PRE, he llegado a pintar su mundo de colores, a llenar las ansias que tenia hace decadas, cuando me veia tan lejana, tan inalcanzable y saber que al fin me tiene, que al fin soy suya, la mujer que quiere hacer su esposa, sin importar los años, las cargas, los problemas, lo dificil que sea. Ambos hemos pasado tantas cosas parecidas que no nos queda mas nada que valorar esto que tenemos y sentirnos mas que agradecidos por el regalo de Dios, nuestra segunda oportunidad. Y ahora me siento curada, mi corazon sanó, talvez esa era su funcion en la vida, ojala que no. Por lo pronto, hombros atras, levanta el rostro, lo mejor de nuestras vidas ha llegado.

martes, 3 de septiembre de 2013

Siguiendo a otro ritmo

Y sigo a ese ritmo, al ritmo que me dicta ese sexto sentido que tenemos las mujeres, sigo al ritmo que me dicta la intuición, al ritmo de la musica que se toca en este momento y que por fortuna es una delicia a mis oidos. Yo enamorada????? hasta a mi me causa gracia, nada me preparo para esto y sin embargo al parecer es como montar bicicleta, uno nunca se olvida sacar todas esas sensaciones buenas que nos hacen dejar en el pasado aquello tan malo y empezar de nuevo. 

Y empiezo a creer en otra persona, en sus promesas, a dejar un poco al lado mi salvaje opinión sobre los hombres y a creer que si hay quienes saben como tratar una mujer. Renuncie un poco a mi libertad, la cedi a cambio de la paz y las noches en casa. Cedi mi orgullo y lo reemplace por palabras de amor, de animo y de cordura. Cedí mi egoismo y lo sustituí por halagos y mensajes de gratitud con alguien que me ama exactamente como soy, con esa forma tan descabellada de ser, con ese humor tan negro y tan dificil de entender.

Y sigo contando los dias, preparando mis noches, cantando canciones de amor, creyendo en que me lo merezco y agradeciendo todo cuanto he recibido a cambio de creer, esperar, soñar y tener fe.

Y sigo haciendo caso omiso a los escepticos, a los que piensan que es una jugarreta en mi destino. Y sigo horas al teléfono oyendo palabras de amor, que maravilloso es!!!!


miércoles, 24 de julio de 2013

Necesito escribir todo cuanto ocurre, al final estas páginas me servirán para entender porque las cosas van tan de prisa y por que voy yo corriendo delante de ellas casi en forma desbocada. Hoy leo mi lista de deseos del 2013 y siento que soy otra persona.

Recuerdo que el pasado mes de mayo la estuve revisando, estaba extrañada de que ninguna de esas cosas se hubieran hecho realidad.
  • lamparas.... NO
  • Comedor... NO
  • Cortinas...NO
Y asi sucesivamente.

Lo atribuí a la economia, a las prioridades, a mi ex y su irresponsabilidad. Solo estaba en pie ese viaje que haremos a Disney en Halloween y que misteriosamente nos lleva al lugar que pronto sera nuestro hogar. Nada parecia tener relacion con nada y trataba de pensar en que este año mejoraria en terminos monetarios. Pero todo estaba como en un limbo y nada pasaba.

Asi que hoy repaso esa lista de deseos y sin temor a equivocarme oigo a Dios riendose. Solo El sabia lo que tenia preparado para mi.

Las cosas de mi casa ya no son importantes, las cortinas, los muebles nuevos, las lamparas pasaron a un segundo plano por ahora, se que pronto tendre un nuevo hogar, con cosas nuevas, en otro pais, en otra ciudad, otra vida muy diferente para mi y mis pulgas. Vamos rapido? Muy rápido; Tengo miedo? Estoy aterrada.

Mi parte sensata me dice que espere y que me disponga a disfrutar este viaje, esta estapa tan bella de mi vida, algo que soñe y solo veia en las peliculas. Mi parte sensata me dice que sea sensata. Mi parte aventurera me dice que me entregue a los sueños porque siempre he creido en que estos se hacen realidad. Mi parte aventurera me dice que me lance que no tengo nada que perder y si ganar mucho. Mi parte aventurera me dice que siempre se puede empezar de nuevo, una y otra vez, que si mañana no estoy solo se quedaran mis buenos momentos. Creo que ambas partes, en vez de contradecirse, estan de acuerdo.

Y me decido a seguir ambas partes, a hacer planes y a dejar a un lado mi lista de deseos del 2013, a poner las cortinas en mi nueva casa, a soñar en grande, a ser feliz con alguien mas pero tambien a ver las señales, a tener precaución. Todo obra para bien, todo ocurrira cuando tenga que ocurrir, nada al azar, los tiempos de Dios son perfectos.

Y que si no resulta? De eso se trata la fe, de creer...

jueves, 18 de julio de 2013





Tengo tiempo con maripositas en el estómago, he rebajado varias libras no previstas y he perdido el apetito voraz que me caracterizaba. Estoy enamorada! sin querer, sin buscar, sin pensar y eso me asusta.

Camino como perdida, me quedo pensativa, no suelto mi celular y hablo por el hasta bien entrada la madrugada. Siempre pensé que a esta altura de mi vida esa no era una opción y que era una ridiculez, eso significa que ahora mismo he empezado a escuchar canciones de amor, bailar canciones de amor y a extrañar de forma horrible a alguien. Es un sentimiento muy raro en mi, es algo que nunca antes senti y se que se debe a eso mismo, a mi edad. Solo alguien que ha sufrido un matrimonio tan de cabeza como yo, puede valorar realmente a otro ser humano como es, en su esencia real.

 Y asi me pasan los dias, luchando contra sentirme tan vulnerable pero agradeciendo sobre manera la protección, el apoyo, el amor y la paz,  me oigo haciendo planes que están tan cercanos que asustan. Las pulgas también están extrañadas porque ven a su mami feliz y a la vez tan diferente que solo pueden mirarme de reojo y reirse, siento que en el fondo de su corazon oran porque todo salga bien y nunca mas verme llorar, preocupada o triste sin saber que hacer. También tienen miedo, lo se, pero hemos decidido confiar y esperar lo mejor, si hemos permanecido juntas en la adversidad esto es parte de las cosas buenas que nos esperan por vivir.

Y suspiro, siento, lloro, soy feliz, añoro. Cuantas sorpresas me tenia Dios guardadas, mi Padre amado que nunca, nunca me abandonó.

miércoles, 3 de julio de 2013

Love is in the air

La verdad no se ni que decir, temo estropearlo. Me llegó algo que no esperaba y mucho menos lo buscaba, llegó el amor a mi vida y me siento super perdida, alguien derrumbó mis barreras y se metió de improviso en mi vida a pesar de todos mis desplantes, mis arranques y mis deseos de echarlo todo a perder.

RR vino a verme el pasado viernes, de ahi en adelante todo salió tan bien que parece un cuento de hadas. Mis hijas lo aceptaron como si lo conocieran de toda la vida y mi familia lo acogió como un miembro mas. Ahora solo me queda seguir adelante, con las mismas fuerzas y los mismos brios, aunque al parecer lo haré acompañada.

Mi wish list correspondiente a este año ha variado completamente, mis prioridades han cambiado y estoy ansiosa por ver todas las maravillas que me depara la vida y que con gusto cambio por todas aquellas que hace apenas seis meses crei importantes para mi.

Y sigue la aventura de mi vida...