Soñé, sueño y soñare, muchas veces escribo mis sueños pero mas que nada los vivo, los disfruto y los saboreo.

En estos 6 últimos años vivía de esos sueños, no podía hacerlos realidad porque siempre había cosas mas importantes que hacer, que comprar, que resolver. Este fin de semana, por fin, me mude (con mis pulgas siguiendome los pasos) a un apartamento que de verdad me gusta, ya no es el mas económico ni el que escogí para salir del paso, es uno que se adapta a nuestras necesidades y que además tiene un precio que nos acomoda.

Soñaba con una casa amplia, una cocina iluminada, grandes ventanas, techos altos y escaleras rusticas. Lo visualizaba en mi mente y me pasaba los días mirando revistas sobre decoración, miraba los letreros de alquiler pero me decía a mi misma: Paciencia Gi, ya llegará!!! y así pasaban los días, en un apartamento en que fui feliz y dichosa pero que no era mi favorito.

Sin embargo, en ese apartamento mi vida cambio, obtuve fuerzas para desprenderme de asuntos que me colgaban del alma, crecí como profesional, crecí como madre, crecí como ser humano. Estoy muy agradecida por todo cuanto paso en el, eso me hizo mejor y convertirme en lo que soy hoy, una persona excepcionalmente paciente que sabe que los tiempos de Dios son perfectos y que todo ocurrirá cuando tenga que ocurrir. Ni un día mas ni un día menos.

Hoy tengo techos altos, ventanas grandes, muchas luz, cocina amplia y una escalera de ensueño y hasta un gazebo para fiestas, las pulgas felices y yo mas.

Ahora empieza una nueva etapa en nuestras vidas y tenemos que celebrarla... como ya dije hace un tiempo, la acepto. Aceptamos la salud, las bendiciones, la prosperidad, la paz, la dicha, el amor.  Lo aceptamos porque somos hijas de Dios, porque nos lo merecemos y porque trabajo para tenerlo, sin dañar, sin zancadillas, con amor en lo que hago.

Y asi continua la aventura de nuestras vidas...

A VECES...

A pesar de que lo dias pasan y las cosas mejoran hasta convertirse en un sueño a veces siento desfallecer, a veces temo no sentirme agradecida de todo lo que tengo y que Dios decida dejarme en el estado anterior, a veces temo traumatizar mis hijas con tantos sermones sobre estudiar, recoger, limpiar, vivir como la gente, dar los buenos dias, cuidarse, no dejar perder las cosas que, aunque sean materiales me cuestan mucho trabajo. A veces decido echarle la culpa a las hormonas que mis glandulas no producen y me dejo llevar en mis palabras coronandolas con las palabras magicas de "tu papa no pone un centavo en esta casa". Se que suena grotesco, hasta yo misma me horrorizo. A veces las niñas se quedan calladas ante tales estallidos de temperamento, eso tambien me molesta y exclamo como loca que soy una estupida hablando sola. Luego me siento mal y quisiera tener la fueza de voluntad para quedarme callada, solo a veces. Es tan dificil hacerlo sola, es tan cuesta arriba ser siempre la mala de la pelicula, la de los NO, la de los reproches y la de los castigos a sabiendas de que alguien por ahi, que puso su espermatozoide, esta de lujo solo preocupandose por si mismo. Entonces, a veces, me enojo conmigo misma por haberlo permitido, por seguirlo permitiendo, por tomar la mala decision de dejar que mi corazon lo eligiera a el. Necesito cerrar definitivamente ese capitulo y decidir si me importa o no me importa, si puedo sola o no, si son ellas almas culpables que necesitan pagar algo en esta vida y yo soy su implacable caudillo. El odio no desaparecera si el resentimiento encuentra lugar en la mente, lo alejo, le pido a Dios fuerzas, lo descarto, trato de aniquilarlo pero a veces, solo a veces, aparece. Entonces vuelvo a ver mis pulgas que se que me aman, decido que no tienen la culpa, que al final nadie es responsable y que somos mas fuertes y valientes por todo cuanto ha pasado, que yo soy quien debe cerrar el capitulo, recapacito de nuevo en que no debe importarme, aun cuando a veces no pueda, aun cuando sea injusto. Les debo el derecho de decidir por ellas mismas su relacion con su padre, ellas son sabias y sabran como enfrentarlo, como amarlo o como alejarlo de sus vidas. Mientras tanto sigo con mi carrera para que nadie me preparo, la de ser madre, la que tiene que sermonear hasta el infinito, hablar hasta que no le queden palabras, pevenirlas de los males, verlas sufrir y verlas ser felices. Las decisiones cambian vidas, a sean buenas o sean malas, debo dejarlas que las tomen aunque, a veces, sepa que que no son las correctas. Y asi veo pasar los dias, las veo felices pero a veces calladas, las amo de forma incondicional y no puedo dejar de repertirselos, las corrijo porque las amo, critico sus actos no sus personas, nada puede hacer que eso cambie en mi, aunque a veces, solo a veces me quisiera rendir.

Villano numero uno...

Si te fijas en él quedaras deslumbrada, los hombres se sentiran opacados y los ancianos anhelaran sus años mozos. Un tipo alto, de buen cuerpo, educado y sonriente hace su aparicion en escena, su actuacion es brillante y sus pasos son tan ensayados que parecen naturales

A medida que transcurre la obra, te das cuenta que este villano es un bueno para nada con la autoestima por el suelo, goza con menospreciar los otros y decidir de antemano que todos los demas son poca cosa, en su defecto las mujeres seran cueros y los hombres "poquitos", este villano es sarcastico y tan arrogante que nada ni nadie esta a su altura, solo el hace las cosas de la foma correcta.

Este villano no tiene mas armas que su lengua y su "intelecto", goza con humillar los otros y es muy peligroso pues puede destruirte a base de un juego de ajedrez donde mueve sus piezas de forma magistral.

A este individuo poco le importa la familia, la fidelidad y la honradez, las sustituye con credito, dolares y prestigio. La palabra amor se sustituye con sexo y tener algo tangible es mas importante que tenerlo todo. Cosas materiales versus cursileria del tipo que se llamaria femenina.

Este personaje entro a mi vida y para mi desgracia me es imposible alejarlo totalmente, meses despues sus actos y palabras aun me afectan, ser la protagonista de mi vida no me hace inmune a él y siento pesar. Mas dolor siento al ver a otros vilmente engañados y vulnerables a sus jugadas, quedarme callada ante injusticias que se cometen ante mis ojos pues se que tiene la excusa perfecta para mentir, robar y engañar, sus actos seran justificados.

Lei una vez "La sangre pesa mas que el agua, por eso es tan dificil recogerla cuando se derrama" creanme, eso es mas cierto de lo que pensaba. Como definitivamente esa sangre que tengo no es de super heroe, me mantengo alejada y se lo dejo a la justicia divina que de nada se olvida. o no?

Hace un par de semanas quise entrar a mi blog y para mi sorpresa habia desaparecido, casi llore freneticamente y como toda una dramatica empedernida, Cuantos escritos memorables se habian esfumado!!!!!!,cerre los ojos y me calme, apague la computadora y espere. Unos dias despues me notificaban que al parecer algo o alguien entro a mi computadora y que por razones de seguidad debia cambiar la clave, segui instrucciones y zassss!!! volvi a tener mis escritos.

Hoy, aunque no sienta muchos deseos, quiero estrenar mi blog en un año que va volando, lleno de aventuras y el que he disfrutado grandemente.

Año 2012 empezo en al costa norte, con un chapuzon en la fria piscina de la casa que alquilamos, sueños, suspiros y deseos se confundieron con el congelamiento que sintio hasta mi alma en el momento que salte al agua.

Año 2012, no he extrañado cosas pero si personas, he agregado amores a mi corazon y he abandonado la curiosa costumbre de enojarme por estupideces, he hecho buenas amigas y hasta un amigo gay que me hace reir, he decidido darle una opotunidad a un viejo amor (o sera mejor decir "compañero sexual") pero no he encontrado la fortaleza para sacarlo a la luz publica ni para dejarlo pasar un poco mas dentro de mi vida.

Año 2012, lleno de sueños y promesas, proyectos y aventuras sin fin.

Año 2012, todavia estoy tratando de no desilucionarme mas de quien ya me desiluciono, no esperar de quien nunca da nada, ni tener expectativas fuera de lugar. Sigo tratando de no llevarme del rumor popular, tratando de no querer a nadie mas que a mi misma con esa intensidad desbordada, sigo tratando de ser tolerante con las personas sin fuerzas para hacer lo que tienen que hacer, sigo tratando de ver el lado bueno al lado oscuro, sigo tratando de sonreir con quien sonrie para evitar grandes desiluciones y lo mas importante sigo tatando de jugar mi papel en la obra que me ha tocado, mas que nada para evitar que un corazon deje de latir por la tristeza.

Resumir estos 3 meses me es casi imposible, han sido rapidos y furiosos, ya contare las historias, con los villanos incluidos.

Casi un 2012

Se termina el 2011, creo que al empezar el año no tenia ni la mas minima idea de que este iba a ser uno de los años mas importantes y extraordinarios de mi vida. Si bien los tropiezos eran perennes en mi camino, esta vez me encontre un camino totalmente asfaltado con solo algunas piedrecillas que esquivar. Dios hizo su trabajo de una forma aun mas sorprendente.

El 2011 me trajo independencia economica, me trajo calma, me trajo paz, una mejor calidad de vida para mi y para mis hijas, relaciones mas fuertes, lejanias necesarias y hasta una nueva princesa en mi familia. Que mas puedo pedir? Creo que nada.

Hace unos dias le dije a mis hijas que pidieran lo que su corazon anhelaba, que deseaban para navidad? Mi hija menor quiso un perfume de las princesas de Disney y las 2 mayores se quedaron dubitativas mirandome, luego me dijeron que no querian nada, que lo tenian todo. Eso para mi significa todo lo bueno del mundo, sentirlas felices y satisfechas es mas que un logro es un sueño cumplido.

No significa esto que debemos abandonar las metas, sino que debemos poner mas enfasis en cumplirlas pues en realidad Dios nos concede aquello que deseamos, siempre y cuando sea en nuestro beneficio.

Metas 2012:

* Me faltan algunas cosas para amueblar la casa...
* Nuevos clientes tan buenos como los que tengo...
* Pagar completamente mi carro...
* Operarme los ojos... tantos años deseandolo y aun no he podido...
* Rebajar 25 libras mas... ya he bajado 10 pero se que necesito bajar algunas mas, eso siempre y cuando no parezca una pasa...
* Llevar a mis hijas a Disney/NY...

Al parecer mis metas siguen estrechamente ligadas a el dinero y es que esto no necesariamente compra la felicidad pero si nos da mucha seguridad y bienestar.

No pedire salud ni amor, la salud porque lo que me resta es sentirme agradecida y bendecida con ella y el amor porque llegara cuando tenga que llegar, Dios sabra disponer los tiempos.

El 2012 sera tambien un año lleno de dias buenos, dias de lluvia, deudas pagas, bienestar fisico y emocional, amor, paz, tranquilidad, de ver mis hijas crecer y fortalecer esos lazos entre nosotras, no quiero mas nada, ya lo tengo absolutamente todo.

Ya 42

El viernes ya tendre 42 primaveras (otoños, veranos e inviernos), no me quejo, la vida me ha enseñado de mas. Lecciones muy duras han fortalecido mi Don para la lucha, mi mente y mi cuerpo se encuentran fortalecidas para grandes y maratonicas secciones de golpes. Ya preparada puedo disfrutar los buenos momentos que ahora mismo tengo.

Si bien he cumplido gran parte de mis metas para este año, no es menos cierto que tambien tengo muchas otras nuevas y mas que nada sigo atravesando el oceano hacia mi propia aceptacion, hacia el amor por mi misma. Se que esta es la formula secreta para mejorar en todos los aspectos de mi vida, tambien se que aunque digamos que nos amamos a nosotros mismos es una de la cosas mas dificiles de lograr.

Que me falta???? Vencer mi miedo a hacer nuevas amistades o mejor dicho, nuevas relaciones. No permito que nadie se me acerque, prefiero estar en mi casa viendo television que salir a compartir con otras personas y hacer nuevas amistades.

Eso me falta, me falta complicidad y momentos de simple diversion, pero no puedo. Y es que con el paso de los dias las relaciones tienden a profundizarse y yo odio las conversaciones sobre problemas, quiero mi vida simple, por eso no tengo un hombre a mi lado, por eso los hombres son solo amigos, no quiero una persona cuyo tema de conversacion sean sus problemas. Eso hace que aleje las personas de mi.

Hace dias empece a tratar una vecina, la joven parece deseosa de ser mi amiga y al parecer es una persona triste con problemas por un esposo medio vago, mas joven y muy buenmozo, su hijo le pego a mi hija con el puño cerrado en la cara (lo que evidencia violencia) y ya he oido varias veces al muy patan hablandole muy mal a ella. Despues del incidente con mi hija decidi cerrar mi puerta a esa persona, no quiero ver el circulo de la violencia en ella ni recordar muchos malos momentos. Me cerre a ella y no la quiero en nuestras vidas.

Esta mal?, si, se que mi experiencia y mis conocimientos pueden ayudar a otras personas, pero antes debo sanar yo misma y aprender a abrirme a nuevas relaciones, no encontrarle faltas a cada hombre que se me acerca, a cada muchacha que quiere ser mi amiga, debo quitarme esa horrible costumbre de juzgar las personas por sus faltas ortograficas o por us forma de hablar, quisiera ser mas sociable, quisiera acercarme mas a las personas, quisiera romper mi muro. Voy a trabajar en ello.

Al final me hartare de amistades superficiales y volvere a ser YO pero ahora mismo eso es lo que necesito, alguien que sea lo bastante light como para solo pasar el rato y luego regresar a mi vida un poco mas relajada. Nada de problemas, nada de deudas, nada de corazones rotos, aunque esta sea la vida real.

FOBIAS, MIEDOS, PARANOIAS

Es increible como la edad te llena de nuevos temores y hasta psicosis que antes no tenias, tengo un miedo horrible de que algo le pase a mis hijas o a mi familia. Eso antes no me pasaba y al final creo que son cosas de la edad.

El otro dia busque a Carlotta por todo el supermercado pensando que la habian secuestrado; hoy me detuve frente a su colegio y hasta que no la vi entrar no quedé tranquila, luego arranqué y me dije a mi misma: QUE EXAGERADA ERES!!!!

Los años traen consigo mucha madurez y experiencias, aquellas que queremos transmitir a la proxima generacion, esa que ya ha decidido seguir sus propias reglas y nos hacernos caso, pero aun asi experiencias que no me canso de cantaletear a mis hijas con la esperanza de que no se droguen, no salgan embarazadas a destiempo, se enamoren con el alma pero escojan a sus maridos con la razon (no por las bellas nalgas que tiene), estudien y se hagan mujeres de bien, que tengan dignidad y no se humillen ante nadie.

Al parecer tambien nos trae nuevas paranoias y miedo de perder alguien querido, nos trae temores sobre nuestra vejez y nuestra muerte. Donde ire a parar cuando no pueda valerme por mi misma?, al parecer empezamos a preguntarnos que hicimos con nuestra vida?; en que gastamos nuestro dinero?

Y yo que estoy sola empiezo a preguntarme si no tengo un alma gemela rondando por ahi, si no hay un ser destinado a mi, alguien que me quiera y me acompañe cuando mis hijas decidan partir.

Lo que si puedo decir es que la vida se voltea en un segundo y todo cambia, los miedos no son mas que miedos no realidades, las cosas actuan a tu favor cuando mantienes la fe, la alegria y la esperanza. Definitivamente los sueños si se hacen realidad, sera mejor que deje de tener estupidas pesadillas.