miércoles, 30 de diciembre de 2009


Las niñas vienen de una familia circense, su bisabuela "A" fundo la compañía siendo muy joven pero imagino que aprendió el oficio de sus antecesores. Realmente no conozco los verdaderos orígenes pero a la fecha no importa mucho.

Reunirse con ellos es un verdadero espectáculo, las caras sonrientes de los payasos solo son opacadas con los malabarismos del padre para entretener las niñas. La abuela se casó muy joven con el abuelo y por eso aprendió la rutina de su función como todo una verdadera experta. Aunque un divorcio dividió las vidas de los abuelos, las enseñanzas, arraigadas en ella, están perpetuas en su existencia.

Uno de los tíos murió tragicamente al caer de las alturas, hoy lo mencionan con anhelo. En otros tiempos fue denigrado por no ser el mejor, su función adolecia del glamour y el perfeccionismo de los demás, otro de los tíos, incluso, salió al extranjero a depurar su técnica y aunque volvió derrotado, en su país es escoltado por varios lambones de su propia familia quienes quieren darle brillo a quien no lo tiene.

Como circo al fin las fieras están casi domesticadas, los grandes felinos son golpeados si osan a contradecir las instrucciones. Los látigo vienen y van hasta que acomodan los temperamentos exaltados.

Todo está bien, las finanzas, las relaciones, las ventas, en fin, hasta las funciones son un lleno total, cada una de ellas. Nadie parece querer recordar el borracho que hay que recoger cada noche tirado entre las cunetas de la ciudad, ni el dinero mal habido, ni la indiferencia hacia el dolor de las fieras que debieron irse con heridas que a la larga podrían matarlas, tampoco las drogas que circulan entre ellos, los hijos en la calle, las amantes, la violencia desenfrenada, los odios y mas que nada, nadie parece fijarse en el alma que suplica ayuda y que esta a punto de dejarse morir.

La bisabuela "A" creó una dinastía, puso una marca en cada uno de ellos, siempre habla a escondidas y dice muy quedamente: "Todo está bien, Todo está bien, los trapitos sucios se lavan en casa".

Las niñas parecen aprender algo del oficio, sonríen cuando están con ellos. Su madre les enseño que pueden sonreír cuando hay una función y divertirse ante el espectáculo pero que la vida no es un circo y que al salir de ahí la felicidad se la dará el ser inteligente con sus emociones y decir cuando las cosas no están realmente bien. Las emociones y los sentimientos estan todos permitidos, los malos entendidos se aclaran, los arrepentidos se perdonan, los corazones rotos se curan con el tiempo, llorar dignifica, las manos se abren, la tristeza se disfruta, hay un tiempo para todo.

Todas las familias tenemos algo de circo, representamos personajes ante los demás y fingimos que todo esta bien, cerramos los ojos, nos hacemos sordos y cruzamos los brazos. Pensamos que callar y fingir que no pasó nada hará que las cosas desaparezcan, no es así, no lo es, probablemente mañana estarán peor y probablemente sea muy tarde.
Salud familia!!! Un beso muy grande a la Matriarca, logró su cometido, el circo es un éxito, todo está bien..........



La vida es una serie de momentos felices, la felicidad total no existe. Crecemos cuando empezamos a valorar esos momenticos, a veces fugaces, que nos llenan la vida.


Cada mañana abro los ojos y la mayoría de veces se me olvida agradecer a Dios por el simple hecho de estar viva, solo empiezo a hacer un recuento de lo que debo resolver y a preguntarme como lo haré. Me olvido de vivir un dia a la vez.


Comienzo a dar vueltas en la cama pensando seriamente en darme por vencida y no levantarme jamas. Los minutos pasan mas rapido de lo que quisiera pero en un segundo Dios me recuerda que existe. Mi pequeña Carlotta se pega a mi cuerpo y me echa sus bracitos al cuello, a veces me acaricia el brazo otras tanta me dice que me ama.


Esta mañana otra de mis hijas se pasó a mi cama, me dijo que había tenido una horrible pesadilla, se envolvió entre mis sabanas y ambas me abrazaron, cerré mis ojos, por un momento me sentí muy dichosa.


La felicidad se trata de eso, pequeños momentos, pequeños recuerdos, todos entrelazados. No existe el algun dia, solo existe el ahora.


Gracias mi Dios porque hoy me permitiste sentirme agradecida y por recordarme que mi valentía tendra muchos frutos pero que estos no caeran todos juntos del arbol, sino poco a poco.





miércoles, 16 de diciembre de 2009


Todavia lo recuerdo claramente, mis hermanos y yo nos sentabamos placidamente en el piso y con cara de noticias nuevas nos disponiamos a oir, nuevamente, las historias de mi padre. Su niñez no estuvo caracterizada por la abundancia, en terminos economicos, pero si estuvo plagada de aventuras y situaciones dignas de ser repetidas por generaciones. Sus narraciones tienen terminos casi fabulezcos, nunca supe donde terminaba la realidad y se empezaba a convertir en fantasia pero la verdad no creo que nunca nos importara mucho.


Recuerdo la historia de aquella vez que mi abuelo Celso Carlo llego apesadumbrado, era un dia cualquiera de cobro, se sentó cabizbajo en la mesa y se dispuso a sacar una y otra vez las cuentas. Sumo, resto, dividio e intento multiplicar, esta última es la unica operacion matematica no posible, el milagro de Jesus con el pan no se pudo repetir en este caso. "Tanto para fulano", "tanto para mengano", al ver que no era posible complacer a todos, volvia "tanto para fulano", "tanto para mengano". Mi responsable abuelo resoplo indignado, tomo el cheque en sus manos y lo rompio en mil pedazos. Muchas veces he querido seguir su ejemplo, solo los avances tecnologicos me lo han impedido.


Por otro lado mi abuela Carola era una experta poniendole nombres a las personas, de alli surgieron nombres tan extraños como: "cara de chiclet" y "culo bajo". Mi papá y sus hermanos heredaron esa costumbres y hoy en mi familia tenemos a "la chonchi", "cara de raton", "la bruja", "boca chula", "el sentao" y otros nombres casi impublicable, esto no por morboso sino porque podrian herir susceptibilidades.


Tambien recuerdo la historia de mi tio Mimo, ese pobre infeliz debió dormir hasta casi su adolescencia en una cuna, era eso o el piso. Mi papá nos cuenta que dormia tan encojido que volvia a su estatura normal casi al medio dia.


Hay muchas historias diferentes, narraciones que han variado a traves de las decadas, pero que conservan su extracto original. Hace unos sabados estabamos todos en el balcon de mi casa, anochecia lentamente, mis hijas estaban tiradas a mis pies y mi papá empezó a recordar esas anecdotas dandoles nuevas pinceladas, mis hijas reian estrepitosamente y sus carcajadas se oian entre la quietud, me parecío que los años no habian pasado, que volvía a tener 10 años, en un lugar y un momento en que en mi solo había felicidad. Por un momento volví a ser niña.

lunes, 16 de noviembre de 2009

Por que?????



Desde niñas mi hijas han gozado de cierta independencia en la toma de sus decisiones. Por ejemplo, suelo dejarlas escoger que zapatos y que ropa ponerse, esto, claro, dentro de ciertos limites impuestos por mi. No hay nada mas triste que un niña sintiendose mal por un horrible vestido que su madre haya escogido, entiendo que somos generaciones distintas y gustos diferentes, cada niña tiene su personalidad propia muy definida.



Aunque las 3 son pequeñas ya he tratado la mayor parte de los temas con ellas, casi siempre hablamos de sexo, de homosexualidad, de drogas y de muchisimos cosas mas. Quiero que tengan la confianza de hablar conmigo, que sepan que las voy a orientar sin juzgarlas ni criticarlas. Alguien me enseño que es primordial que me tengan confianza, que las escuche, no muestres cara de asombro ni de reproche, lo converses y luego puedes trazarles las pautas (ya estoy ensayando las caras de "no asombro"). La comunicacion es primordial, nunca debe ser interrumpida.



Por todo esto, generalmente, les doy una explicacion cuando tomo alguna decision sobre la que ellas no estan de acuerdo. Asi, creo, estan mas concientes de porque les niego un permiso o les pido que hagan algo. Pero, esta practica conlleva al siguente dialogo:

- Mami puedo dormir donde mi amiguita Sarah?

- No

- Por qué no???? (sollozos en acompañamiento)

- Porque no!!!!

- Mami, porque no NO es una respuesta. (sigue berrinche)



Definitivamente a veces no quiero explicarles mis razones. Pero, generalmente, siento que simplemente no tengo que darles explicaciones de mis decisiones. Ya les he dicho mas una vez que no me gusta que pasen la noche en casa de personas extrañas, donde el padre, los hermanos o quien sabe, puede tener gustos sexuales aberrantes. Esto por decir un ejemplo.



El otro dia me llego un correo enumerando siete reglas para criar hijos sanos y felices. Entre ellas estaba una que me llamo muchisimo la atencion: "Deje de disculparse por las decisiones que toma referentes a la vida de sus hijos. Vuelva a conectarse con la frase porque yo lo digo. Deje de creer que debe disuadir a sus hijos por tomar estas decisiones o de que son por su bien. Para que un niño pueda sentirse seguro y protegido, es esencial que sus padres tengan autoridad, sean decididos y que el chico pueda contar con ellos"



Esto me parecio excelente, de ahora en adelante, dire mas a menudo "Porque lo digo YO". Despues de todo hay muchisimos por qué sin respuestas.


viernes, 13 de noviembre de 2009

Tactica navideña....



Siguiendo la tradición, mi propia tradición que data de unos 6 años, pongo mi arbol de navidad a principios de octubre, saco mis vasos, platos y tazas navideñas, desempolvo mi colección de Santas (la cual, fruto de mi situación económica, no ha aumentado en par de años), el baño se viste de rojos y verdes, reviso las luces, salgo a visitar tiendas con adornos alegoricos a la fecha y gasto feliz algo de dinero. Mi estado de animo cambia, se vuelve mas alegre, pierdo la ansiedad de la dieta y me muestro mas que dispuesta a comer mucho y bueno.


Mis hijas han heredado esas costumbres, empiezan a hablar de los regalos que traera Santa aun a sabiendas de que el viejito pazon no es mas que una ilusion. Ya son bastante grandes, pero me gusta que tambien sean lo bastante inteligentes como para seguir creyendo en la navidad.


Este año decidí no seguir la tradición, el arbolito luce bastante desabrido sin ningún adorno nuevo y con muy pocas luces, los Santas me miran timidamente pues los he ignorado casi rabiosamente, quité la horrible cortina navideña que ennegrecia mi baño y como en los platos verdes limon totalmente alejados del tono decembrino, ni siquiera tomo mi cafe matutino en la taza de los gorditos saltones.


La navidad de por si me hacía muy felíz pero en los últimos años han sido las épocas mas tristes. Ironicamente esa ha sido mi tradición, hace tiempo que mi navidad esta empañada de malos momentos, angustias, lagrimas y hasta soledad.

Pero nada puede evitar que los dias sigan pasando, me hago la desentendida y evito hasta los tonos alegres. Hago de cuenta que estamos en pleno junio, pero todos a mi alrededor empiezan a agitar su vida social. La mia, por lo pronto, sigue en un aprolongada inercia. Decididamente he cambiado de táctica.


Anoche comencé a soñar que me enamoraba perdidamente, abrí los ojos felíz, suspiré y me levanté a enfrenta mi dia. Deseché los pensamientos, me puse la armadura y entoné el himno a la madres. Nada mal para evitar los efectos del próximo día de San Valentín.

lunes, 7 de septiembre de 2009


Quisiera entender los hombres, sin embargo, años de investigación no han podido detallar e interpretar el poco control que tienen sobre su instinto sexual.

Soy bastante efusiva con la gente que quiero, este listado se reduce a pocas personas pero a estas pocas, trato de hacerles saber mis sentimientos. Esta lista tiene muy pocas amigas y es por eso que mis momentos de ocio, generalmente, los paso con hombres; ya he dicho antes que ellos son más divertidos, más prácticos, menos chismosos y realmente no les importa como andas maquillada, si los jeans son a la moda o si te hiciste un pedicure. He visto mujeres desvestir con la mirada a una amiga solo para detallar de forma hasta irrespetuosa, marcas y estilos.

Ahora bien, cuando salgo con hombres, asumo, que no hay ningún interés amoroso-sexual en ellos, eso me da la libertad de bailar con todos, llegar borracha y a salvo a mi casa, reírme, abrazarlos, besarlos y hasta piropearlos sin temor a que me salten encima con deseos caníbales. En mi interior no quiero que me echen a perder la fiesta.

Amigos, si les demuestro mi cariño no es porque me interese acostarme con ustedes, es porque les tengo cariño. Mis gestos, sonrisas y palabras no tienen doble sentido. Si les digo que tienen un buen trasero no es insinuación, es un halago. Tan simple como eso.

Lo mismo va para mi ex: Cuando soy amable no te estoy invitando a mudarte de nuevo a la casa sino que lo hago por nuestras hijas, ellas están cansadas de vernos pelear. Entonces intentas “avanzar” y debo rechazarte, allí empieza el problema y generalmente no acaba bien.

Amigos de mis amigos: Por favor esperen señales seguras, no armen alboroto por un par de sonrisas. A mi edad ya se exactamente lo que quiero y se como pedirlo, les aseguro que mi idioma distara mucho del que los Indios hacían con humo, no crean que el hecho de que estoy sola significa que estoy desesperada. Dios!!! Por qué se siente obligados a querer besarme o pegarse morbosamente cuando bailamos ???

Ser hombres es mucho más que eso, el hecho de que me respeten y se mantengan distantes, sexualmente hablando, no hará que los considere menos. Podemos pasar una noche súper, hasta puedo presentarte a la chica que si quiere que la lleves a la cama y lo mejor de todo, soy bastante grandecita para encontrar mi camino de vuelta.

Ojala lo que pido no sea utopía, pero ya sabes que si vamos a salir puedes desconectar tu fase machista de conquistador y símbolo sexual, a mi me vale muy poco, conmigo puedes relajarte, no te pediré mas.

Aunque no quiera reconocerlo, soy la mayor de mi casa. Soy la primogénita de un matrimonio de clase media que un día del mes de enero se caso luego de un año de noviazgo, mi padre era divorciado por lo que también tengo una hermana mayor, la cual nunca vivió con nosotros pero si es parte de nuestras vidas.

Luego de mí nacieron 3 niños más: Ericarol, Giancarlo y Joel, a este último le llevo más de una década, eso, definitivamente, significa que hay una enorme brecha generacional entre nosotros.

Mis padres hacían un esfuerzo sobrehumano para tenernos a todos en el que quizás era, en su tiempo, el mejor colegio de la ciudad. Nuestros amigos eran niños ricos de cuna, con yates, choferes y muchas posibilidades de vivir una vida completamente diferente a la nuestra. No recuerdo, sin embargo, haberme puesto triste porque no pudiera tener algo o porque no tuviera las posibilidades de viajar cada verano al campamento de moda en Boston. Hoy, muchísimos de esos amigos me han abierto las puertas en situaciones laborales, económicas y hasta emocionales.

Por ser la mayor, mis exigencias eran un poco más frecuentes, creo que el ser una niña consentida me hizo creer que merecía más atencion de la que podian proporcionarme unos padres con 4 hijos, demande de ellos tiempo, dinero y todo aquello que resultaba en que yo fuera el centro alrededor del cual todo giraba, hoy entiendo que así crecí porque así me criaron, no era, para mí, algo malo sino algo natural. Estas exigencias eran mas bien por alguna prenda de vestir a la moda, nunca por cosas costosas o capricos extravagantes; me sentia muy feliz con lo que tenia en mi vida.

Siempre fui muy bonita, desde bebé las personas no se cansaban de decirme cuanto lo era. Dios me dio un buen cuerpo, buenas piernas y todos los atributos físicos que una persona pudiera desear. Muchos pensaron que por mi apariencia era una persona inalcanzable, ahora cuando lo pienso creo que era muy tímida. Hoy en día todavía escucho las historias de jovenzuelos que se despachaban uno al otro antes si quiera de tratar de ser mis amigos y mucho menos algo más. Hoy, todavía, siento que esta fama impide que algunos hombres se acerquen a mí.

Al salir del colegio me fui a estudiar a la mejor universidad, probablemente del país, mis padres pagaron cada semestre en su totalidad, mi deber era solo estudiar, nunca debí trabajar para pagar mis estudios. Allí continué las relaciones con mis amigos de clase alta, me gradué con excelentes notas y pase a trabajar a una respetadísima oficina de abogados de mi cuidad.

Nunca fui muy enamorada y de verdad mi único novio reconocido y oficial fue el que un día se convirtió en mi esposo. Con él me case a los 25 años, a él le debo haber tomado muchas malas decisiones, muchas de ellas todavía me afectan a mí y a mi familia. Todavia sufro consecuencias y situaciones que problablemente nunca lleguen a resolverse.

Con el paso de los años mis hermanos tomaron diferentes rumbos profesionales: Erica se fue a USA por un año, trabajo para pagar sus estudios y llego a trabajar en varias empresas y proyectos, hoy es una persona altamente preparada que pudiera darse el lujo de escoger su próxima parada laboral; Giancarlo también se fue desde muy joven a New York, allí ha trabajado duramente por años, se caso con una persona maravillosa y tiene 2 niños, estudio algo que quiso y tiene una buena vida, todo esto ha sido fruto de su esfuerzo y su propia lucha; del menor, Joel, bueno, salió del colegio y se fue a trabajar a NY con su hermano mayor, trabajaban de sol a sol y ambos, juntos, pasaron necesidad e incomodidades. Joel volvió a Santiago, años después, luego de ahorrar suficiente para comprar un carro y para encontrarse con la sorpresa de que por situaciones económicas creadas por mí, nuestros padres no podrían pagarle la universidad. Recuerdo que un día cualquiera del año 2001, estando yo separada por primera vez de mi ex-esposo, sin trabajo y con muchas deudas, el me reprocho duramente por tener que trabajar para pagar sus estudios. Finalmente hoy es un eminente abogado, con un gran futuro por delante. Ha tenido que hacer grandes sacrificios, lo que le da más valor a su propia vida.
Hoy veo mis hijas e imagino mis hermanos, trato de darles lo mejor y me aterro cuando algo no sale bien, me desesperan las carencias a las que están sometidas y siento pena por ellas, pero no debería hacerlo.

A mis casi 40 años, no tengo nada. Fui la persona con más condiciones y más oportunidades y no hice nada con ellas. Eso debe ser suficiente para enseñarles a mis hijas que las cosas que se ganan con esfuerzo son las que dan más satisfacción, que los tropiezos nos hacen fuertes y que los sacrificios, la perseverancia y la determinacion dan frutos.
Debo aprender a no dárselo todo tan fácilmente, a no complacerlas por el simple hecho de mi satisfaccion o de su capricho y sobre todo a no permitir que mis sentimientos de culpa, mis malas decisiones o mis defectos las hagan desdichadas. Ponerle todo en sus manos las hará torpes y minusválidas.
Muchas veces me siento mal porque mis hermanos han tenido que sacar la cara por mí, eso no solo les ha costado dinero sino tiempo, la vida no me dará para agradecerles todo lo que han hecho por mí y mis hijas. Aunque parezca duro quiero pensar que ese fue el aprendizaje que les deje, su hermana mayor tal vez no cumplió su rol de ser el modelo a seguir, pero mi vida misma tiene el ejemplo de lo que no deben hacer, ese sentimiento, ese dolor, esa insensatez quedara entre nosotros y nuestros hijos tienen la posibilidad de salir beneficiados.

Ojala un dia puedan perdonarme si alguna vez les quite lo que por derecho les correspondia, pero mas que nada quisiera que puedieran verme como alguien a quien admirar y sobre todo, respetar……

jueves, 3 de septiembre de 2009

Clases de Frances......

Donde trabajaba, algunas páginas, consideradas de entretenimiento, estaban bloqueadas. Con eso nuestros jefes evitaban que pasáramos mucho tiempo navegando cibernética y divertidamente, olvidándonos de los deberes profesionales. Es por eso que llegue a FACEBOOK no hace tanto tiempo.

Nunca me había interesado en conocer a alguien vía internet, temo que resulte ser un violador o un asesino en serie. A eso le añadimos que tampoco soy tan amistosa como para ponerme a chatear con un desconocido.

En mi caso más bien seguí a mis hermanos: Erica en Guatemala, Gian en New York, Mami y Papi en Santiago, Joel en Sosua. Por ahí me enteraba de las nuevas travesuras de mis sobrinos, de las mascotas que llegaban o que morían, de los estados sentimentales, de los viajes, de las cosas de mis cuñadas, notas simpáticas y llenas de camarería, chistes que solo nosotros entendíamos. Me pareció un invento maravilloso, los sentía más cerca y hasta el silencio prolongado de mi hermano menor me parecía reconfortante.

Luego se fueron agregando más personas: Mis dos sobrinos mayores, Sayle y Giancarlo; mis amores de juventud, mis compañeros de colegio, primos y tíos que ni conocía o por lo menos con los que nunca estaba en contacto, enamorados que nunca tuvieron el valor de decirlo y algunas que nunca fueron mis amigas por razones inmaduras que al final ya ni recuerdo. También me he enterado de muy buenas noticias y de algunas no tan buenas, pero más que nada he recibido apoyo cuando estoy triste o valor cuando tengo miedo, una notita cariñosa de quien menos me lo esperaba y un halago de un nombre sin rostro que vio mis piernas en la computadora de un amigo; me he reído y sorpresivamente he hecho nuevas relaciones, algunos son heredados de mis hermanos, otros, amigos de mis amigos.

Cada mañana me despierto y lo primero que hago es enterarme de cómo amanecieron, como va su día, si están de viaje, enfermos o si es el día de sus cumpleaños. Veo fotos de sus momentos felices y comento sus estados de ánimo. Mi habilidad para escribir ha resultado provechosa pues puedo expresarme mucho mejor de forma escrita, por ello en algunos caso ha resultado chocante leer como les doy efusivas demostraciones de cariño a algunas personas.
También muchas veces me enojo con FB. Allí todos parecen tener su vida muy arreglada; viajes, matrimonios felices, momentos divertidos. Todas las mujeres parecen tener un marido maravilloso o un novio salido de cuentos de hadas, están flacas, tienen amigas especiales y fiestas perennes. Mientras yo aquí trato de armar el rompecabezas que he hecho de mi vida me siento a observar que la de los demás es, al parecer, idílica.

Pero hoy descubrí que es lo que más me gusta: Hoy hablé por horas con una amiga de antaño a la que no veo hace muchísimo tiempo, pero que con el paso de las líneas, una tras de otra, empezamos a contarnos nuestras vidas, nuestros pesares, los tropiezos y lo mucho que cambiamos, que maduramos. El amor nos toco de forma parecida, el desamor también, hablábamos el mismo idioma, nos entendíamos. La vida nos llevo por diferentes senderos y nos alejo, hoy sabíamos que podíamos confiar la una en la otra, que teníamos recuerdos comunes que nadie puede quitarnos. Hoy la recuerdo muy bien, hasta me parece oír sus pisadas en el salón de clases, pero no recuerdo por qué nos alejamos, creo que fue la distancia.

Hoy creo que ambas dormiremos mejor, nos reencontramos, hoy pareció como si no hubiera pasado un día desde aquel en que juntas tomamos las primeras clases de francés en la universidad, cuando ella recien llegaba de Canada.

María Elena me alegro mucho que volvieras a mi vida, por favor no permitamos que un obstáculo tan insignificante, como unos miles de kilómetros, nos alejen de nuevo.

domingo, 16 de agosto de 2009

Carla Lo......


Parece increíble, un día como hoy, en el cual mi espíritu debería estar en éxtasis, estoy triste. Las hormonas femeninas son un verdadero laberinto, un tema discutido pero nunca resuelto, es por eso que los hombres nos consideran especímenes incompresibles, inexplicables y hasta mitológicos.


Mis hijas son luchadoras desde muy temprana edad, las he arrastrado a situaciones de las que no me siento muy orgullosa pero día a día trato de enseñarlas a ser valientes. Mis padecimientos, derrotas, sinsabores, tienen sentido si ellas están conmigo; mis alegrías y triunfos son suyos.


Carla es la mayor y aunque me parezca tenerla desde hace décadas solo tiene 10 años, la llamo “Mi niña perfecta”, no es que no tenga defectos, los tiene, pero en este momento se me hace muy difícil nombrarlos, sus virtudes me nublan la razón y no los encuentro.


Llego a mi vida un día 23 de Febrero, el mes del carnaval y la alegría. Nació esperada y amada, la cigüeña la trajo desde un lugar diferente al de los demás niños (del mismo que a mi sobrino Eric) y por eso nació correcta. Su principal virtud no es ser miembro del Cuadro de honor de su colegio, sino ser tan inteligente emocionalmente que me asusta, ser extremadamente amorosa, amable y educada pero también tener siempre un argumento de defensa por el cual luchar de forma aguerrida aun cuando luego tiene el poder de recordarme a mi misma al verla llenar sus ojos de lagrimas por una tontería.

Los años pasan y le impongo más obligaciones de las que le corresponden. Muchas noches siento que debo pedirle perdón (de hecho ya lo hice) por pensar que sus funciones van mas allá de ser niña y por hacerla creer que es responsable de las demás. Mi niña adorada, no lo eres!!!!!. Tus hermanas tienen los mismos deberes que tu, desde guardar sus cepillos de dientes y su ropa sucia hasta hacer sus tareas y estar pendientes de sus mochilas en el colegio. No tienes porque lavar sus platos más de lo que ellas deban hacerlo por ti también, por ser la mayor no debes asumir roles que no te tocan, cada una debe aprender, tal como tú lo hiciste, a comprar su propia merienda.

Perdóname hija mía. Tienes la libertad de crecer a tu forma y de bailar a tu ritmo, de soportar tus propios vendavales y solucionar tus propios crucigramas. Perdóname por darle un mal sentido a la palabra Primogénita, eso definitivamente no es sinónimo de madre a destiempo. Perdóname por tus malos recuerdos y momentos, por las palabras hirientes que un día pude poner en mi boca, cuando me sentía tan desdichada que no veía el milagro de tenerte. Talvez lo haga de nuevo, por favor recuerda siempre que no me salen de corazon, que soy humana y que a veces siento que no puedo mas.

Perdóname hija mía por hacerte crecer tan rápido, por ser tan injusta muchas veces, por no darte el cariño necesario pensando que ya eres casi una adolescente. Perdoname por creer que eres tan grande que no debas cometer los errores y las torpezas que son normales para tu edad.


Perdoname porque muchas veces te hago parte de mi dia a dia. No tienes porque saber el monto de mis deudas ni compartir mis preocupaciones. No tienes porque ser parte de mis enfretamientos con tu padre, nuestros problemas van mas alla de ustedes y desde luego, tu y tus hermanas son la mejor parte de lo que un dia tuvimos.


Mi niña esta enfermita, hace días que tiene fiebre y ya se hace improrrogable llevarla la medico para hacerle estudios, análisis, experticias. Estoy asustada y no sé por qué, trato de exorcizar los malos pensamientos, alejarlos de mí. Entonces es cuando me llega el deseo de escribir, sacar la angustia de mi corazón y de recordar que Dios no le envía a nadie algo que no sea capaz de soportar, pero en mi aterrorizada mente odio pensar que El me considere muy fuerte.
Te amo mi tesoro, gracias por elegirme, por creer en mi, por no quejarte, por entender, por ser tolerante, por ser abnegada, por ser TU. Gracias por ser maravillosa y de alma pura, todo estara bien, recuerda: "Aunque mañana ya es otro dia, es uno a la vez, solo uno a la vez"..........


Mi niña bella, te amo……

lunes, 10 de agosto de 2009

EL CORAZON PARTIO.........


A raíz del controversial post de mi amigo Encierro Gris, el cual leo y leo y leo, me he quedado analizando mi actual situación sentimental, social, sexual y para mi sorpresa he descubierto que, NO EXISTE!!!!!!

Mi vida, en los últimos 2 años, se ha circunscrito totalmente a ser la madre de mis 3 hijas, no he tenido el tiempo para algo más que eso. Fuera de mi trabajo y las niñas no he tenido la sensatez de vivir para mí, como me he relegado a un último plano, recuperarme a mi misma es parte de mis sueños. Ahora veo que no he podido siquiera detenerme a ser la hija de mis padres, la hermana de mis hermanos, la amiga de mis amigos, simplemente me detuve en otro rol que, aunque da muchísimas satisfacciones, al fin y al cabo solo es un eslabón mas de la cadena de la vida.

No salgo a bailar y me encanta bailar. Creo que tendré que aprender de nuevo.

No tengo intimidad, y no hablo solo de la parte física sexual, sino de un lugar donde estar conmigo, tranquila, en paz, donde pueda leer, dormir. Mi espacio y mi privacidad son casi nulos, no tengo la libertad que muchas veces anhelo y la que cuando, de súbito, aparece, me hace sentir tan culpable.

No me siento bella y soy bella. Muchas veces me abandono al pensamiento de que ya soy vieja, de que me será muy difícil perder peso o realizarme algún retoque quirúrgico. Me he quedado meses sin teñir mis canas y sin dedicarme unas horas en un lugar donde puedan mimarme. Tal vez he llegado a pensar que no lo merezco.

Y lo peor, no estoy enamorada y me encanta la vida en pareja. Hace tanto tiempo que no salgo con alguien que en verdad me guste y aunque parezca increíble por momentos hasta he dejado de pensar en lo fantástico que se siente tener a alguien cerca, lo que es la intimidad. Yo misma aborto cualquier acercamiento con un ejemplar del sexo masculino, los recuerdos de un fallido matrimonio me han permitido construir en mí una coraza y nadie puede acercarse lo suficiente como para romperla. Reconozco que me he hecho inalcanzable y hasta he creado mi propia frase distintiva: ESTOY SOLTERA PERO NO DISPONIBLE.

Tener una relación implica muchos sacrificios, mucha fuerza, ponerle muchas ganas y soportar mucho dolor. Siento miedo de que me engañen, me desilusionen, me maltraten pero, sobre todo, de que me hagan sufrir. Siento temor a intentarlo más que el otro, a querer más y por ende a que me pisoteen aprovechándose de esto. Nadie es lo bastante bueno para mí y me encuentro descartando las personas sin más chance, puede ser por un detalle tan tonto como el timbre de su voz, sus medias o su ortografía.

Sé que está mal, lo admito pero no hago nada, sigo tranquila en mi zona de confort, eludiendo indirectas e invitaciones, buscando momentos y razones, declarándome intolerante ante los defectos del cromosoma Y, alerta a los indicios de interés. Siempre a la defensiva he dejado pasar oportunidades, he alejado personas, he roto corazones. He sido tan fría que me desconozco y no sé como volver a empezar, ya lo olvide. No creo que recordarlo sea tan fácil, pero a lo mejor me enseñen en el mismo lugar donde empezare a bailar.

lunes, 3 de agosto de 2009

PREJUICIOS..........


Amor
Hoy camino como el sepulturero, sin prisa en llegar. Pensándolo irónica y sarcásticamente quien lo espera no tiene otro lugar donde ir.


Yo tampoco tengo forma de salir huyendo porque definitivamente prefiero quedarme donde estoy si mis problemas me siguen, de hecho se que lo harán. Hoy todo esta trastornado, patas arriba y sin sentido, solo me quedan los pocos momentos felices vividos contigo, aquellos que la rabia casi destruye y que en mi amnesia trato de reconstruir a expensas de terminar sin neuronas.


Cabria desear que estemos juntos, pero todo un océano de incertidumbre marca las pautas hacia lo imposible, tu amor no es tanto como para perdonarnos los dos, en nuestros malos momentos yo me niego a hacerlo y tú te muestras impotente, el por ciento es tan bajo que no alcanza para ambos. Si pudiera encajar con mi tiempo y dejar de ser la persona conservadora que me enseñaron a ser, talvez ahora podría tener recuerdos físicos de nosotros, a lo mejor tendría una semilla tuya germinándose en mis entrañas, pero No. Reconozco que soy una mujer del pasado encerrada en un cuerpo del presente.


Me enfoco en ver que fui insensata dentro de la sensatez de gozar los días y dejarme llevar por aquello que me consumía, de vivir el amor en el plano terrenal, no en aquel mundo de fantasía y de cuentos de hadas, donde el amor todo lo puede. Ahora podría recordarte desnudo, viviendo el momento, disfrutando mi inexperiencia, ganándote el terreno donde nadie había estado. Ahora que me queda?. El tonto orgullo que da la virginidad cuando pasan los años y ya nadie la quiere.


Hoy te casas con alguien que me gano la batalla, alguien que se aventuro a entregarte su virtud a sabiendas que no la amabas, la rabia te cegó, quisiste herirme, me destruiste. Hoy no hay forma de recoger los pedazos, no hay forma de cambiarme por dentro, sigo mis principios, Malditos sean!!!!!!


Aunque me muero por tenerte pienso en ella, solo veo sus figuras en una danza primitiva y si pensaste o no en mi es algo que me atormenta. No puedo seguirte, pero al final pienso en lo tonto de la situación y cada vez más en lo que me llevare el día que muera, nada de esto se irá conmigo, solo me llevare lo que viví. Sé que cada quien me recordara en la forma como me ve y en la cuenta regresiva nada de eso importara, pero no puedo hacerlo, no puedo ir en contra de lo que me enseñaron a ser y eso me lejos de llenarme de orgullo, me esclaviza.

miércoles, 29 de julio de 2009


A menos que Papa Dios decida lo contrario y me envíe un ticket “One Way” al más allá, el próximo 4 de noviembre cumpliré 40 años. Con ellos llega una madurez que solo los años y las experiencias vividas pueden darte, ya no me luce analizar las cosas que debí o no debí hacer, solo me queda seguir adelante, cometiendo errores y aceptado responsabilidades a sabiendas que 3 pares de ojos oscuros siguen muy de cerca mis mas mínimos movimientos.


Hace un tiempo, mi hermana Erica me mando un libro que en su portada me susurra valientemente “TODO LO QUE PUEDES HACER AHORA QUE TIENES 40”. Esta última cifra, en números color naranja, ocupa más de la mitad de la portada. Para ser sincera no me siento diferente, la vista aun no se me ha acortado ni han empezado los síntomas típicos de la menopausia, no bebo pastillas para la presión y fuera del sobrepeso me siento muy bien físicamente.


Algunas de las cosas que enumera el libro son bastante excéntricas, otras tantas van más con mi personalidad. Aun así creo que más que nada el propósito del libro es precisamente ese, hacerte hacer cosas inesperadas y que definitivamente no van contigo. Lo mejor está por comenzar, los 40 son una nueva aventura. Veamos:



  • Haz algo escandaloso y que algún día pueda conmocionar a tus descendientes.


  • Dales a tus amigas un buen motivo para hablar de ti. (Ojala sea algo diferente a lo anterior*)


  • Invita al extraño que está al otro lado del bar a una copa contigo. (Si es más joven mejor*)


  • Asegúrate de haber tomado las vacaciones que te merecías, incluso más.


  • Haz el ridículo más espantoso y no te preocupes lo mas mínimo por quien te vio y lo que pensaría de ti. (Sera con el jovencito????*)


  • No dejes de bailar con algún extraño atractivo, cuyo nombre desconozcas. (También mas joven*)


  • Acostúmbrate a comprarte un regalo todas las semanas. ¡Te lo mereces!


  • Báñate desnuda a la luz de la luna con alguien muy especial. (Insisto*)


  • Toma el sol desnuda en algún lugar apartado.


  • Canta tu canción favorita a pleno pulmón.


  • Perfecciona tu destreza en la cama. Si te parece que no posees ninguna, ¡Ya es hora de aprender algo!


  • Publica algo que hayas escrito.


  • Repasa tu currículum. Ponte cómoda y siéntete orgullosa de tus logros.


  • Utiliza tu mejor vajilla; no esperes el momento perfecto que nunca llega.


  • Consuélate con la idea de que la mejor edad son los cuarenta años. Todavía eres atractiva y, además, sabes que hacer con tanto atractivo.


  • Permítete perder tu dignidad. De todos modos es una virtud pasada de moda.


  • Distingue una preocupación productiva de una que no lo es; deshazte de la segunda.


  • Inicia alguna relación que tu madre desaprobaría.(Bien!!!!*)


  • Haz una lista de tus equivocaciones del pasado. Quémala en una ceremonia donde te perdones a ti misma, simbólicamente y por siempre.

Al parecer ha llegado el momento de que ya no tengo que impresionar a nadie salvo a mí misma, todo lo anterior y decenas de líneas más que están incluidas en el libro, apuntan a que mi vida en lo adelante estará regida por un egocentrismo sano. Mis últimos 10 años han estado circunscritos a las necesidades de mis hijas, de la casa, de un trabajo, de un esposo. Parece posible que pueda tomar un respiro y empezar a pensar en mi? ya tengo licencia para vivir mi propia existencia?.


Bueno, lo años pasan, un día de estos me quedare sola, debo empezar desde hoy, así acumulare suficientes recuerdos que, en mi vejez, me hagan sonreír.


Me encanta uno que dice: “No te quedes sin probar cada uno de los siete pecados capitales: avaricia, lujuria, soberbia, pereza, gula, ira y envidia”. Luego de haber recorrido la lista yo le agregaría este ultimo “Decide que actriz quieres que haga de ti en la película de tu vida”.


La mía Kate Winslet…………………


Pst..... Los asteriscos * y las notas entre parentesis son mias.

martes, 28 de julio de 2009



Voy tras mi sueño… aquello que día a día soñé y estaba escondido en mi subconsciente haciendo asomos aterradores en mi vida, inquietándome cuando me hallaba anestesiada por el valor de ¨algo seguro¨…… la comodidad de la inercia.

Voy tras mi sueño….. y eso me llevara a cumplir otros mas que se encuentran colgados a el.

Que sueño ????????????????????

· Que cada mañana me levanto a despedir mis hijas cuando se van al colegio, sin prisa, sin agotamientos y sin pleitos de ultimo momento que agrien nuestro día.
· Que me voy a trabajar, en algo que me gusta y que amo… algo mío, sin jefes, horarios ni zancadillas; donde mi merito no sea agradar a otro sino a mi misma; donde mis decisiones no estén sujetas al humor, los favoritismos o las preferencias políticas de otros.
· Que puedo decidir que el próximo viernes, o el lunes, el martes o cualquier día de cualquier mes, de cualquier año, me iré a la playa con mis hijas, poder pasar la noche para regresar al otro día o luego, con todo el animo del mundo.
· Que veo la expresión de mis tres hijas cuando se monten por primera vez en un avión y que vivo la experiencia mágica de llevarlas a Disney y a la Gran Manzana.
· Que tengo mis cuentas al día y que no tengo que humillarme cada semana por pedir algo que me corresponde.
· Que puedo pagar mis deudas morales con otros, darle la mano a quien un día me la tendió a mí.
· Que mis hijas me consideran una mujer valiente.
· Que puedo buscarlas al colegio y comer juntas cada día, que puedo asistir a sus actos escolares y actividades, llevarlas buscarlas, estar…… que crezcan tan cerca que nunca me extrañen. Que la prisa y el compromiso de mi trabajo no sea mas del que ellas toleren, quiero fotos, recuerdos e imágenes de todos sus momentos.
· Que llego a mi casa feliz, que nunca mas oiré a mi hija mayor decirme: -¨Mami, no llegues triste del trabajo¨
· Que tomo el teléfono sin pensarlo.
· Que me siento al volante de mi carro y con mis 3 tesoros recorro las carreteras de mi país, mirando, conociendo, creando los momentos y las vivencias que harán de mis hijas mejores hijas, personas y madres.
· Que tengo tiempo para mí, para comprar nueva ropa interior, para taparme las canas, para darme un masaje, para disfrutar de mi misma… para ser de nuevo la persona que deje atrás hace años.

Voy tras mi sueño de seguir soñando…….

Gi

domingo, 26 de julio de 2009

From heaven!!!!!!!




Llevaba semanas pensativa, trataba de tomar una decisión laboral/profesional que probablemente generaria una hecatombe en mi vida y en la de mis hijas, me acostaba pensativa y me dormia pensando en lo mismo… no sabia que hacer, no sabia cual era la mejor decisión, no sabia si precipitarme, no sabia si esperar.

Cuando trabajaba solía acostarme calculando lo que haria con el dinero de mi próxima quincena y hasta donde podria extenderlo sin provocar que se desintegrara, no era fácil para mi y mis hijas, vivir con ciertas carencias (aunque creo que a mi me preocupaba mas que a ellas).

Un día de esos me levante cabizbaja, para ser sincera no quería levantarme ni empezar el día. No se si era un síntoma del SPM o tenia las hormonas revolteadas pero estaba muy triste, me pare como autómata, me bebí el café tratando de provocar que mis neuronas arrancaran y me metí al baño, minutos después me sentía igual de desolada. Al salir, con disgusto, me baje a recoger algo que las niñas habían dejado tirado, resople diciéndome que si rebajara media libra cada vez que lo hacia, ya no tendría estas insoportables 20 extras. Me detuve a leer y el mensaje me sorprendió: “¡Ten confianza en el señor! ¡Ten valor, no te desanimes! ¡Si, ten confianza en el Señor!”

Ese mensaje me recordó que verdaderamente debía creer y confiar. Algo bueno debía pasar, lo pegue en mi escritorio para tenerlo presente.

Los días siguieron su curso normal y nada ocurría, me desespere, seguí con mi agonizante ansiedad pidiéndole a Dios, mas que una señal, todo un espectáculo pirotécnico, y paso de nuevo; misteriosamente apareció una notita, cuidadosamente doblada, al abrirla solo decía: “SIGUE CONFIANDO”

No sé si fue casualidad, probablemente sí, pero para los que tenemos fe fueron señales y el resultado fue que no tuve que tomar ninguna decisión, las cosas se precipitaron una tras la otra, como siempre he dicho: “En sincronía perfecta”, así solamente pudieron haber sido planeadas por Dios.

Me pregunte una y mil veces como podría mantener mi casa sin trabajo y como podría saldar las deudas acumuladas en todo este tiempo???? Todo está resuelto, hay planes, hay proyectos……… ojala no me olvide de tener confianza pero cuando así fuera; Te agradecería, Dios mío, enviarme otra nota!!!!!!

"INTERVENTION"


Los viernes suelo ver un programa de televisión que pasan por uno de lo canales del cable. Este se llama “INTERVENTION”, en español se traduciría “INTERVENCIÓN”, y es un término que usan los expertos en tratar las distintas adicciones que enfrentan los seres humanos.


Todo empieza con la presentación de una persona adicta, ya sea a la bebida, al juego, a hacerse daño a si misma o a las diferentes drogas; también algunos con graves desordenes alimenticios. Esta persona accede a que le graben por varios días y la cámara va detrás de ella aun en los momentos mas duros. Accede porque se le miente diciéndole que es para un documental que ayudara a otros jóvenes con sus problemas. Es un programa muy duro y muestra crudamente el momento en que un adicto a la heroína se inyecta o cuando una joven insegura se hace cortes en su cuerpo por el simple placer de ver sangre. Muestra como estas personas pierden todo, roban, se prostituyen, mienten e insisten en que todo esta bien. Otros tantos reconocen el infierno en que viven y buscan desesperadamente salir de ese lugar donde ellos mismos o talvez la vida lo pusieron.


El reportaje continua con entrevistas a su familia, ellos hablan (casi siempre entre sollozos) de lo que los afecta la situación, muchas veces hasta el punto de que reconocen que no pueden mas. La familia desesperada decide buscar la ayuda de los expertos y allí es donde entra la “INTERVENTION”, este les explica que solo el amor y el apoyo de la familia puede obrar milagros, esto, conjuntamente con la buena voluntad del adicto, es la formula infalible para la salvación. Todos deciden reunirse y citar a la persona afectada, allí cada uno lee en voz alta lo que le afecta la adicción y le advierte que de no buscar tratamiento cerrara para siempre ese capitulo en su vida y con dolor de su alma continuara sin esa persona que solo le hace daño; todo esto no sin antes expresarle todo el amor que le tienen y lo insoportable que seria su vida sin el.


La familia, porque lo ama, ha decidido entrar a su vida, romper las barreras del respeto al espacio y la vida de cada quien porque la situación es intolerable y los hechos afectan a todos y cada uno.


Si he de ponerme en el lugar de uno de ellos, que haría??? Los expertos aconsejan dejarlos solos para que toquen fondo, no resolverles sus problemas, ni taparles sus mentiras, dejarlos en la cárcel, no darles dinero; o sea, poner límites, pero limites reales, que se vean afectados por el no apoyo, ya que esto los obliga a buscar ayuda. Para que esto funcione, todas las personas envueltas deben tener la férrea voluntad de ayudar y no ceder, todos deben dejar el comportamiento CO DEPENDIENTE que los mantiene atado a dicha situación. El apoyo y el amor es fundamental pero no muchos están dispuestos a hacerlo.

En el circo de muchas familias disfuncionales el acto del payaso es el más aplaudido, nadie parece ver que este se desmorona y pide ayuda a gritos. Es mejor dejarlo pasar, “todo está bien”, “esa es su vida”, “ya tengo mis propios problemas” y cada quien se refugia en su propia rutina. Es un acto de irresponsabilidad y peca ante los ojos de Dios que dejemos a un ser humano pasar por esto si hacer algo, está enfermo, necesita amor, apoyo y reglas claras.

Después de mucho analizar mi situación y de sentirme culpable por años, he decidido hacer lo que me toca, en lo adelante pondré mis limites, hay decisiones que nadie puede tomar por mí, hare exactamente lo que debo hacer, me olvidare de la pena, del sentimiento de culpa y del temor al futuro, este se forma del presente y de lo que hagamos hoy. Talvez mi deber no es mantenerme lejos sino enfrentar las cosas, no es huir, es ser valiente, eso quiero dejarle a mis hijas, la vida no es un circo y por supuesto, ellas no deben ser parte de la función.

martes, 23 de junio de 2009




En mi familia somos adictos al celuloide. De pequeños Papi nos llevaba al cine regularmente y esa agradable costumbre hizo que nos hiciéramos amantes del 7º arte. Tenemos gustos semejantes, nuestra debilidad son las películas de zombis, de criaturas de ultratumba, de casas embrujadas y de niños diabólicos, es más que increíble que casi todos nuestros hijos hayan heredado el placer por asustarse. También podemos reconocer y nombrar a casi todos lo actores famosos, apreciar la buena fotografía, las actuaciones y la música de una película.

Mi hermana y yo somos las que adoramos llorar, vemos una película una y otra vez, nos ponemos a sollozar desconsoladamente y repetimos la experiencia de forma casi masoquista. En otros casos reconozco que los actores representan una poderosa razón para la tortura.

Por mi parte odio las finales infelices y las películas animadas pero disfruto, sobremanera, aquellas películas juveniles de tipo Light que son el delirio de mis hijas. Frases, diálogos y gestos marcan nuestras vidas, el cine, no en vano, es un negocio millonario de largo alcance.


Ahora les daré detalles de algunas de mis películas preferidas y las razones por la que están en mi TOP TEN



SPLASH La historia de una sirena que llega a NY. Es una historia romántica que hizo que mi hermana y yo casi nos convirtiéramos en pececitos, llego el momento en que podíamos recitar los diálogos. Lo mismo nos paso con “Romancing the Stone”, en esta nuestros héroes iban por toda Colombia buscando una esmeralda y una persona…. al final las encontraron conjuntamente con el amor, las aventuras y un avión lleno de marihuana.




BEACHES Dos niñas que se hacen amigas desde pequeñas tienen una relación entrañable, sincera y agri-dulce por casi toda su vida. Una rica la otra pobre; una con talento la otra con belleza; una que se muere y la otra que debe cuidar de la hija de su mejor amiga.



SCARFACE Tony Montana, un zar del mundo de la droga que es una rara combinación de una persona dolida, sincera y compasiva pero ambiciosa, capaz de destruir a sus enemigos y hacer los negocios más arriesgados. En esa misma faceta cinematográfica encasillo a “Carlito’s Way”, la cual tiene un mal e injusto final.


STEPMON Una mujer divorciada con dos hijos descubre que esta enferma de cáncer en estado terminal y debe dejar a sus hijos con la nueva, joven, bella y chévere madrastra.



THE HOLIDAY, LOVE ACTUALLY, CHOCOLAT, THE NOTEBOOK…… Bueno, cosas romántica con las cuales descargar las hormonas en cualquier momento del mes. Ese sueño de un príncipe azul que para algunas quizás nunca llegue, ese final perfecto, ese hombre que cruza el mundo para verte y que siempre es sexualmente compatible contigo.


ARMAGEDON Esta películas es grandiosa!!!!!! Un grupo de hombres debe ir al espacio a cavar en un asteroide y poniéndole una bomba, hacerlo explotar, solo ellos podrán salvar al mundo de una catástrofe. Algunos deben morir y en las naves van, el novio y el padre de la protagonista. El final no solo le cambia la vida a todos ellos sino que, en el mundo real, le saca lágrimas a un témpano de hielo y para colmo la música es preciosa. Don’t wanna close my eyes, don’t wanna fall sleep, cause I’d miss you babe”………..


GIA La historia biográfica de la modelo Gia Carangi, una de las primeras personas famosas en morir de SIDA; también era adicta a la heroína y lesbiana. Ella fue magistralmente personificada por Angelina Jolie, para mí, la mujer más sexy del mundo.

TABACO Y RON Es la historia de 2 hermanos dominicanos que viven en la opulencia y que luego deben huir del país por la estafa millonaria de su padres a un banco en territorio nacional. Obviamente una obra de ciencia ficción.

Esta ultima película la conocemos a lo sumo 50 personas, la rodó mi hermano Giancarlo, quien estudio cine, en mi pueblo natal (Santiago) con un presupuesto mínimo, muchas ideas y mejor disposición. Mi familia se involucro totalmente en el proyecto pero yo, que trabajo como esclava, solo pude ver uno que otro rodaje y, un año después, el producto ya terminado. Esta película, aunque probablemente no gane un Oscar, para mi es un símbolo de nuestro amor por el cine, de todos y cada uno de los momentos maravillosos que hemos vivido juntos, por los agradables, por los amargos, por los suspiros, por las risas.

Hace largo tiempo que tenemos un nuevo proyecto en común: Mi papa nos contara su historia dentro de la historia, haremos un guión, lo filmaremos y nuestro hermano menor manejara las finanzas…. Family’s business


miércoles, 17 de junio de 2009

Que precio tienen el cielo ??????



Los domingos son bastantes especiales o mas bien eso quisiera creer. Ya que muchas veces no tengo tiempo para mi misma, ese día actuó como si lo tuviera y trato de hacer algo que me gusta muchísimo: Ponerme en estado vegetal y cómodamente en mi cama, ver algunas películas.

La última vez me toco deleitarme la vista con Tom Cruise, este interpreta al Coronel Stauffenberg, un oficial de la Alemania Nazi que fue uno de los cabecillas en uno de los intentos fallidos para asesinar a Adolf Hitler y luego poner en movimiento la Operación Walkiria.

Siempre he sentido cierto morbo por conocer las cosas acontecidas durante la 2º guerra mundial, siempre he tenido curiosidad por saber las razones de que una personita como Adolfo Hitler pudiera influir en tantas mentalidades diferentes, a simple vista seres humanos inteligentes, como pudo asesinar a millones de personas, invadir casi toda Europa, cambiar el rumbo de la historia y quedar inmune. Esto me ha llevado a leer un poco de su historia y hacerme elaborar alguna que otra tesis.

Adolf Hitler, era en realidad Austrohungaro, pero logro hacer carrera militar en Alemania, era una persona extremadamente carismática, con una gran oratoria gesticular muy estudiada, capaz de envolver a las personas e incluso a las grandes masas. Las personas que lo conocieron dicen que emanaba poder, un halo de impenetrabilidad, que denotaba gran seguridad en si mismo y autosuficiencia. Ante el las personas de gran poder y personalidad se veían disminuidas y manipuladas hasta el servilismo.

Hitler era vegetariano y se dice que fue uno de los primero propulsores de las legislaciones en contra del maltrato a los animales, si de matar un animal se trataba, tenia misericordia pero lo mismo no sucedía con las personas; se dice que su esposa, Eva Braun, recibía un trato vejatorio y totalmente desconsiderado. Hitler también era una persona iracunda, fría, avasallante, calculadora e irónicamente, extremadamente honrada, este predicaba con el ejemplo y se pagaba sus gastos sin erogar ni un centavo de los fondos del Estado.

Solo podemos tener teorías sobre su anti-semitismo, las explicaciones han sido hasta ahora insatisfactorias pero van desde el hecho de que su abuela salio embarazada al servir en una casa de judíos (su padre era hijo ilegitimo) hasta la de que simplemente Hitler encontró un culpable simbólico para justificar su nacionalismo Alemán y uso los judíos de chivos expiatorios. En el plan macabro entraron también los homosexuales, los gitanos, los que tenían algún impedimento o deformidad física y muchísimos más.

Los campos de concentración estaban llenos de personas y estos a su vez estaban custodiados por unos pocos guardias Nazis, que los mantenían a raya, sumisos y sin voluntad propia. Por ejemplo en Auschwitz, el doctor Mengele ( también llamado el Ángel de la muerte) esperaba los trenes llenos, en su mayoría, de judíos y “dedocraticamante” decidía quien debía morir o no, los que quedaban vivos se convertían en esclavos o bien eran utilizados por él en demoníacos e inútiles, científicamente hablando, experimentos médicos que, a la larga, los mataba o bien los dejaba convertidos en despojos humanos.

Nunca podré entender por que estas personas nunca se sublevaron con suficientes fuerzas para ser libres, como permitieron que los mataran como si no tuvieran más valor que los piojos que supuestamente habitaban sus cabellos pero mas que nada no puedo entender como estos dos personajes murieron sin pagar por sus crímenes.

Hitler y su flamante esposa se suicidaron de forma ceremoniosa dejando instrucciones de que hacer con sus cuerpos e incluso mataron primero a su fiel canino para que este no sufriera en manos de los aliados. Mengele, en cuya conciencia pesa la muerte de millones de personas, se mudo a Argentina donde vivió hasta el otro día usando su propio nombre y sin ningún tipo de achaque o enfermedad misteriosa que por lo menos lo dejara inmovilizado. Ese verdugo murió ahogado mientras disfrutaba de un baño en la playa.

Como es que la humanidad permitió semejante genocidio, donde andaban las organizaciones mundiales que salen a gritar cuando una modelo se viste con una piel de Chinchilla? Por que no apareció ningún asesino en serie o a sueldo al que le diera la gana de picar en pedacitos estos 2 monstruos? Debería darnos vergüenza.

Pero no me hablen de ya pagan sus culpas en el infierno y mucho menos me hablen de que no fueron al paraíso. El cielo tiene un precio muy alto para algunos de nosotros; no debemos hablar mentiras, debemos honrar nuestros padres, no debemos matar a nadie…..pero lo que olvidamos es que ya 2 personas asesinaron sin escrúpulos a aquellos que nos hubieran tocado de poder violar este sagrado mandamiento, estamos exonerados de culpa, podemos hacer cuanto queramos, al parecer saldremos ilesos.

La historia repite los hechos de forma ciclica: Trujillo, Franco, Allende y muchos mas, definitivamente nuestro cielo tiene un precio mas alto, tampoco se nos permite fornicar.

martes, 16 de junio de 2009

CARLOTTA


Mi enana, mi cascabelito, la más chiquitica de la casa, te graduaste el pasado sábado. Ya no volverás al Preescolar, ahora eres una niña grande que va para el colegio de los grandes, llevaras en tu mochila nuevos sueños y unas ganas enormes de aprender.

Ahora tienes un arduo trabajo por delante, veras tantas cosas nuevas y te sorprenderás cuando empieces a entender porque te enseñaron el abecedario, los números, los colores. Veras como esas piezas unitarias al combinarse se convierten en cosas nuevas y empiezan a tener sentido; serán palabras, oraciones, paginas, libros, cifras, tonalidades.

Aprenderás a leer y podrás llegar a mundos desconocidos, una vida con matices diferentes empieza para ti, aun no sabes la magnitud de tu hazaña pero poco a poco lo sabrás. Ya iniciaste la carrera mas importante de tu vida, de lo que aprendas en lo adelante dependerá el resto de tu vida.

Te quiero mi niña bella y me siento muy orgullosa de lo que has logrado, tienes mi apoyo y mi amor incondicional.

martes, 26 de mayo de 2009


¨Yo sere una autocrata; ese es mi sello. Y el buen Dios me perdonara; ese es el suyo¨


Catalina La Grande

miércoles, 20 de mayo de 2009



Mi hija Alexia ya tiene 8 años, la llamo mi niña especial porque es totalmente diferente a las demás. Es muy bonita, tiene todas las características físicas para algún día ser estrella de cine, modelo, cantante… lo que sea. Tiene un precioso pelo rizo y un cuerpo que vislumbra será envidiable.

Mi Alexia es muy inteligente, a lo mejor es la menos expresiva pero en mi corazón, muy adentro, siento que es la que mas me quiere. Ella se preocupa si comí, si me duele la cabeza, si estoy triste y no descansa hasta sacarme una respuesta que le satisfaga.

También es la que tiene el temperamento mas parecido al mío, le canta las 500 a cualquiera sin inmutarse; es rabiosa defensora de los animales y se pone a llorar desconsoladamente si ve que alguien maltrata alguno. Siempre tiene una respuesta en la boca y aparenta ser la más introvertida, es algo así como un estuchito de sorpresas, totalmente impredecible.

Anoche la veía afanosamente haciendo crucecitas en un cuaderno… al rato le pregunto
- Ale, mi amor, que haces?
- Estoy haciendo una lista de mis enemigos
- Como ¡!!!!! Y una niña como tu tiene enemigos?
- Si, algunos amiguitos que me molestan los pongo en la lista.
- Ohhhhh!!!! Bueno y por que no hacemos algo? - Le digo en tono conciliador.
- Que Mami?
- Hagamos una lista, en otra pagina, de todas las cosas buenas que tienes, vamos a contar tus bendiciones y las cosas que te gustan, ya veras que son muchas mas..
- Ok. – Enseguida da la vuelta a la página y con su manita izquierda acomodada se dispone a poner las personas que ella considera importantes.

PAPI (SI, el fue el primero de su lista), MAMI, CARLA, CARLOTTA, DIOS, DOÑA AMARILIS (su niñera), TITA, PAPA…… y sigue el listado: TIA ERICA, TIA JOEMY, CAMILA, JULIETTE, ERIC, TÍO JULIO…

- Puedo poner a Tía Sara ? - me pregunta. (Al parecer encuentra a la esposa de mi hermano menor muy nueva en la familia)..
- Claro, si ella es importante para ti, si….

SIGUE EL LISTADO DE PERSONAS: TIA SARA, MAMA ISA, TIA CARO, TÍO ROBIN, TÍO JOEL, JIJI, CRISTHIAN, LA BUCHITA (una de sus bisabuelas que murió hace un tiempo), TINKA, MIS AMIGUITAS, MAMI TINI, LAMENTABLEMENTE TIA LOLO (todavía no se por que lo puso así), EL ABUELO DEL CAMPO, LORE, RICARDO, TÍO GIANCARLO, TÍO RINGO, TIA CARELIN, MAMA AMERICA, TÍO BULLI, TIO CESAR, TÍO HAMLET ( A estas 3 ultimas personas no las conoce pero yo les hablo mucho, a ella y a sus hermanas, de ellos)…….

- Bebe, no son solo las personas – Le digo al ver el listado.- También pueden ser cosas, por ejemplo yo pondría: EL MICROONDAS, EL CAFÉ, MI CAMA, EL OLOR A LLUVIA…
- Es verdad……. Contesta presurosa
.

EL AGUA, EL NORTE, EL SUR, EL ESTE, EL OESTE (??????), LA PLAYA, EL OLOR A PALOMITAS DE MAIZ, LA NEVERA, HACER PIPI, EL COLEGIO, EL TELEFONO, LOS OJOS, LA BOCA, LA ALMOHADA, EL SOL, MIS PIERNAS, LA TELEVISION, LA MUSICA, EL HELADO, LA PIZZA, LOS LENTES PARA QUE MAMI PUEDA VER, LOS CARROS, LA VULVA.……

- Mami puedo poner el pene? – me cuestiona indecisa
- Bueno, el pene será importante para ti en unos años. Si quieres puedes ponerlo
- No, mejor no. Odio los penes.

Y siguió calladita, concentrada, escribiendo, pensando, llenando líneas, luego paginas…… una tras otra. Lleno 5 paginas y me las enseño muy orgullosa.

- Ves cuantas cosas tienes para estar agradecida?. Esta lista es mas larga que la de tus enemigos.

Solo se sonrío, cerró su cuaderno y al poco rato se durmió.
Creo que la moraleja de esta historia esta muy clara. Y mi listado lo encabezan: MIS HIJAS, QUE CADA DIA ME ENSEÑAN ALGO NUEVO.

miércoles, 13 de mayo de 2009

CON EL PASAR DE LOS AÑOS ENTIENDES.....

- Que es una fábula que el amor lo puede todo.
- Que la sangre no siempre pesa mas que el agua y que esos lazos muchas veces son esposas que te encadenan a la amargura.
- Que los atributos físicos no son suficientes para conseguir un buen hombre, ni los intelectuales para conseguir un buen empleo.
- Que los hijos no vienen con instrucciones anexas pero los padres tampoco.
- Que los años solo curan algunas heridas.
- Que la paciencia es un don y que en determinados momentos es mas importante que ser educada.
- Que nadie te quiere mas que tu misma y que nadie quiere mas a tus hijos que tu misma.
- Que mucho sexo no garantiza en lo absoluto que tu pareja te sea fiel.
- Que no puedes tomar el lugar de ninguna otra mujer y mandar a su marido al infierno.
- Que por mucho que nos duela debemos dejarlos ir a vivir sus propias vidas.
- Que el perdón es un regalo que nos damos, pero que muchas veces el otro no se lo merece.
- Que el divorcio pudiera ser una bendición para tus hijos.
- Que no importa cuantas veces lo repitas, tu hijo se bañara cuando quiera.
- Que aunque te impacientes o te preocupes, las cosas ocurrirán en el momento justo.
- Que no importa el costo de tu ropa interior, sin la cirugía plástica nunca volverán a su lugar.
- Que tus padres no siempre tenían la razón pero que tu tampoco la tienes.
- Que no importa como lo digas, sonara a reproche y a critica.
- Que aunque opines y des consejos cada quien hace lo que le da la gana.
- Que cuando el te dijo que tenia problemas en su matrimonio no era totalmente cierto.
- Que no importan las medidas de seguridad, tu hija encontrara la forma de tener sexo.
- Que aunque compres la ropa mas pequeña, seguirás engordando.
- Que debes enamorarte con la razón pero que es muy aburrido.
- Que no puedes confiar ciegamente en tu hombre pero debes hacerle creer que si.
- Que ya que te decidiste a parirlos, por mas que a veces te den ganas, no puedes regalarlos.
- Que por mas que grites y te enojes el mundo no gira a tu ritmo.
- Que siempre es mejor entregarle las riendas a Dios.
- Que debes ahorrar pero también que debes asegurarte de gastarlos antes de morirte.
- Que cada minuto de la vida de tus hijos que te pierdes es único e irremplazable.
- Que la salud es lo mas valioso que podemos tener.
- Que los momentos vividos no volverán jamás y que las personas que amamos siempre estarán con nosotros.

martes, 12 de mayo de 2009

¨The secret of staying young is live honestly, eat slowly,
and lie about your age¨

jueves, 30 de abril de 2009

Eric....

Dice un refrán: ¨A quien Dios no le manda hijos, el diablo le manda sobrinos……¨

En mi caso Dios me mando 3 preciosas muñecas y me mando muchísimos sobrinos, de todos tamaños, colores y sabores, cada uno de ellos excepcionales y a los que amo como si fueran míos. Ayer uno cumplió sus 15 años. Eric Alexander Carlo.

Mi hermana dice que tengo una forma muy rara de querer, cuando amo a alguien lo hago entera, rabiosa y desinteresadamente, no tengo otra forma de hacerlo. Soy egoísta, celosa, absorbente……. Y aunque muchas veces no deba, me entrego por completo. También soy extremista cuando el sentimiento es a la inversa.

Eric nació y me robo el corazón, es mi bebe querido, el niño que nunca tuve e imagino que a mi edad, tampoco tendré. Su madre, al tenerlo de soltera, vivía con nosotros, es por eso que todos vivimos sus primeros días y fue mas de la familia que de ella.

Decimos que Eric es de otro planeta, es un niño organizado, respetuoso, amable, educado, buen estudiante, tiene el habito del ahorro (en extremo), come bien, duerme bien, no es parrandero, no se ha involucrado en ninguna pandilla Guatemalteca, no bebe, no fuma, no usa drogas, obedece a su madre (la acepta como es y la apoya), adora a mi hijas y a su hermana, es tolerante… es…. es… podría seguir con muchos mas.

Mi niño habla poco pero se que su corazón esta lleno cosas buenas, lo admiro y de haber tenido un hijo me hubiera gustado que fuera como el, pero al reconocer en mis adentros que el es uno, único e irrepetible, mi cuerpo no se arriesgo a engendrar un varón.

Mi niño fue mi piloto para ser mama y a lo mejor soy mejor por el.

Mi niño es la adoración de mis padres, todos lo sabemos, lo entendemos y hasta lo alentamos.

Mi niño tuvo que ser el primero en aprender el humor negro de mi familia, los chistes a su costa son muchos y de variadas tonalidades. Tolero sobrenombres y bromas por muchos años, luego nacieron los demás y pudo descansar un poco.

Mi niño fuerte y valiente se fue a Guatemala, debe ser el hombre que cuida de las 2 latosas que el destino le impuso, el fue el único que no lloro cuando nos despedimos.

Mi niño ya no es mi niño, sigue creciendo, saliendo mas y mas de la concha que hicimos para el. Ya empezara a vivir, ya casi debemos dejarlo ir, ya casi inicia su propia aventura.

Te amo y te extraño con todo mi corazón.

Que Dios te bendiga.
Tu tía Yaya


Aunque se que sueno reiterativa: Amo mi trabajo!!!!!!!

Es estresante y mal pagado pero lo amo…..me gusta y seria injusta si lo negara, tengo algo que a muchos seres humanos les falta, el amor a su trabajo. Me siento bendecida por el y todo lo que trae consigo. PERO, por que coño siempre existe un PERO, hay una parte de el que es muy triste.

Trabajo en una de las empresas distribuidoras de energía de mi país, somos legalmente responsables por los accidentes que puedan causar nuestras líneas, incluso, muchas veces, nos vemos precisados a pagar por los hechos causados por la negligencia ajena.

En un día cualquiera los técnicos me llaman para decirme de accidentes fatales donde mueren niños, seres inocentes de que sus padres, como buenos dominicanos, decidan ¨robarse la luz¨

Y entonces, surgen casos como este:

Unos irresponsables, que se suponen sus padres, dejan durmiendo a 2 niñas pequeñas: Una, apenas tiene de 3 años y la otra, pocos meses de vida. De un momento a otro la casa empieza a incendiarse fruto, presumiblemente, del mal estado de las instalaciones eléctricas internas. La mas grandecita de ambas niñas, se despierta sobresaltada y trata de sacar su hermanita menor que se esta asfixiando y en este afanoso e infructuoso intento resulta gravemente quemada. La pobre infeliz fue despegada de la cuna y sacada por los vecinos que acudieron al ver las llamas.

Imaginar el hecho me dejo desconcertada, aturdida, dolida y hasta rabiosa, es imposible para una niña de esa edad sacar a otra de una cuna y es mas difícil aun cuando tus pies y manos se están quemando. La niña más pequeña murió y la otra esta en una situación delicada, lo peor es que estos padres que las dejaron solas están sueltos, no habrá repercusiones legales porque al fin y al cabo ahora ellos asumen el papel de victimas.

Este caso me conmovió hasta el punto que ese día no tuve paz, todos aquí nos sentíamos desmoralizados. Como vivirán ellos en lo adelante ??? no se, no lo imagino, a lo mejor desean morir también. Pero talvez encuentren la forma de perdonarse, de buscar una excusa valida para sentirse bien con ellos mismos. - ¨Ojala lo consigan¨, me susurra el angelito que reposa en uno de mis hombros y yo, que quiero contradecirlo y para beneplácito del ocupante de mi otro hombro, digo: - ¨Ojala se pudran en el infierno¨.

Ese día llegue bien temprano a casa y abrace fuertemente a mis 3 tesoros, estaba con el alma hecha pedazos y llorando desconsoladamente.

martes, 14 de abril de 2009



¨Un secreto puede ser perfectamente guardado por 3 personas, si 2 de ellas estan muertas¨


Me encanta el humor sarcastico!!!!!

lunes, 13 de abril de 2009

Ya casi 4 decadas

Tengo 39 años, la próxima vez me enamorare porque si, me enamorare de las cosas que me gustan y no será tan ciegamente como para caer en un error e ir descubriendo verdades calladas o mentiras obvias….ya nada puede llenarme los ojos de ellas….

Día: Viernes, de un mes cualquiera
Hora: 2:30 PM
Lugar: Un autobús atestado de gente…. Y único asiento disponible
Estado de ánimo: De mal humor y cansada, muy cansada……


Tomo asiento, no deseo conversar sobre nada, no quiero ser diplomática, tengo todo el día hablando y tratando de demostrar que estoy lo suficientemente cuerda como para conservar mi trabajo; cierro los ojos, me llega un olor nauseabundo a alcohol mezclado con colonia barata, los cierro aun mas.

Escucho un murmullo al celular, un hombre de unos 50 años llama insistentemente por 2 anticuados teléfonos móviles, odio oír conversaciones ajenas; intuyo que tratara de impresionarme porque habla del éxito que tendrán en el próximo espectáculo que prepara, habla de la posible gira a Europa entonada al ritmo de una contagiosa canción llevada a bachata.. –uhmm, me gusta la bachata, pienso; luego habla de celebrar, parece que tendrá una cena para los empresarios que les harán ganar muchos dólares pero aun no ve mi interés y es que no me interesa; de reojo observo su ropa de mala calidad y temo que quiera hablarme, por eso mejor sigo con los ojos cerrados; luego habla de su moderno vehiculo y me pregunto por que no se larga con su chofer, siento repugnancia, carajo!!!! este hombre debería oler bien y hacerme mas agradable el viaje; sigue parloteando, creo que habla solo…

Las horas pasan, ya casi llegamos…. no hubo desacertadas confidencias y es que no quiero darle paso a nadie… sigo con mi muro impenetrable, que nadie accese a mi mundo tratándome como estupida, me levanto, casi corro pero el asqueroso olor me sigue, lo dejo hablando y me río muy dentro de mi misma, ya tengo 39 años, casi 4 decadas de experiencia y el trata de insultar mi inteligencia ????

Palabras, sensaciones, sentimientos......




Siempre lo callamos….. algo se atraganta en las cuerdas vocales e impide que digamos las palabras mágicas….. cargamos con años y costumbres que nos atrasan, de nada nos sirve tratar…… no sale, no sale, no nos enseñaron a expresar las emociones… tememos que nos tilden de ridículos, tememos y callamos.

Mi amigo acababa de llegar de Miami, lejos de disfrutar de unas vacaciones el había estado ingresado en una institución para rehabilitar a las personas con adicciones, en su caso a las drogas. Tenia miedo de preguntar, posiblemente el me consideraría una entrometida, pero tenia curiosidad, el cuestionario merodeaba mi cabeza como abejas sobre la miel…. Me atrevo???? –pensé. Vale la pena!!!!! – concluí…..

Al ritmo de la conversación no debí interrogarlo, me contó sobre su estadía y sobre lo que valoraba su familia, aquella familia que lo monto en un avión rumbo a lo desconocido y que no lo dejo solo hasta que el mismo se convenciera de que debía quedarse….- La adicción a la droga te libra de sentimientos… no hay amor mas fuerte que al próximo ¨viaje¨, no hay familia, hijos, ni trabajo, me dijo tristemente. Pensé en las teorías de Tocar el fondo…..esa en que debemos dejarlos que lo pierdan todo…. El pareció leerme el pensamiento. – Si mi familia me hubiera dejado solo, no se que seria de mi….

Y entonces sus palabras tocaron mi ser: - Desde pequeños debemos enseñar a nuestros hijos a expresar sus emociones, aun las negativas, que exploten y las dejen salir…. Debemos alentarlos a que nos cuenten porque están tristes o alegres, las razones de sus lagrimas o de su rabia, de su dolor….. nada de sentimientos y sensaciones no digeribles…...

Han pasado años desde ese día pero apenas ahora puedo soltar un te quiero sin sonrojarme, prueba de eso es que hace apenas unos meses me enferme…… tenia unos pequeños bultitos que había que extirpar… estuve sola…… había acumulado tanta rabia dentro de mi que quise morir, no quería que nadie me hablara, ni me mirara, ni que existiera, odie la gente, odie el amor, me odie a mi misma….. y llore, todos los días, cada noche por mucho tiempo….. deje salir el dolor y la amargura… quise perdonarme…..

Aun no he curado totalmente pero se que mi cuerpo reacciono a tanta podredumbre y entonces, tome la vía fácil, decidí empezar por mi casa. No hay un día en que no exprese mis emociones, si mis hijas me ven llorar pueden preguntar, ando mi camino con palabras de amor… y las digo constantemente aunque no las reciba de vuelta. Hay personas a las que todavía no puedo expresarle mis sentimientos pero trato, algún día lo lograre; mientras tanto, quisiera de que mis hijas lo aprendan, que sea su lección de amor mas duradera….que nada se quede dentro…..