Y aunque con tropiezos RR y yo seguimos adelante, con nuevos retos, discusiones y sobresaltos en los que he tenido que armarme de paciencia para que mi loca equizofrenica parte no salga a relucir y llegue a matarlo. Hemos tenido encontronazos de temperamentos que antes, en la luna de miel, no soñabamos tener, pero luego de que las emociones bajan encuentran refugio en el perdon, el compañerismo y el amor. Definitivamente amo este hombre, una persona medio complicada, medio celoso, medio temperamental, sarcastico, frio, impredecible y con un temperamento de los mil demonios. Pude haber encontrado alguien mas igual a mi? Imposible!!!!! A veces se lo que el piensa por el solo hecho de que yo pensaria lo mismo. Ya no es todo color de rosa pero ambos tenemos muchas ganas de seguir adelante, hemos aprendido a hablar sin alzar la voz porque, fruto de nuestras antiguas relaciones, ambos sabemos lo mal que se siente que alguien grite o quiera intimidarte con palabras descompuestas. Hemos aprendido a decirnos todas las ocsas bonitas que nos salgan sin temor a parecer cursis o tontos, hemos hecho de la musica una forma mas de comunicarnos, hemos aprendido a ceder y a callar cada vez que sea necesario hacerlo. Y seguimos...

Hombros atras, cabeza hacia arriba!!!!

Despues de tantos años sin "salir" con alguien habia olvidado lo pequeño que era mi pueblo natal. Habia olvidado lo entremetida que es la gente y esas ansias locas que tienen de opinar en asuntos ajenos, en relaciones ajenas y en futuros ajenos. Mi novio y yo, dos personajes conocidos en mi terruño querido, hemos sido el blanco de habladurias y comentarios maliciosos. Y digole yo: que importa que yo sea mas vieja que el? que importa que no tenga un cuerpo de una jovencita de 20 años? que importa que yo tenga tres muchachos? El esta feliz!!!! Por otro lado, vienen a decirme entre bromas. Portate bien, eres muy dichosa que alguien va a cargar contigo y con tus tres muchachas, eso es raro!!!! Y piensole yo: Y es un favor que el me esta haciendo? le puse una pistola en la cabeza para que moviera mar y tierra para enamorarme? es obligado que esta conmigo? Pues no, el sabe perfectamente que se puede ir cuando quiera, espantarse cuando le de la gana y no aparecer jamas. Nadie esta obligado a estar con una persona con la que no quiere estar y eso lo tenemos AMBOS muy claro. Y analizole yo: Ahi es donde la mujeres nos perdemos, el dia que empezamos a creernos y hacerle saber a la pareja que nos sentimos mal, que creemos que es mejor que nosotras, que nos hacen un favor haciendonos caso, que es el ultimo pene en el planeta y que el mundo gira en torno a ese macho man. Ahi es donde la baja autoestima comienza a carcomer la relacion, abrir grietas, a traer problemas. Donde estas? con quien estas? que haces? por que no me has llamado? Y sigole yo: RR me encontró grandesita, con un negocio, un carro, tres hijas, dinero para mantenerme, tetas grandes y la experiencia de una mujer de 44 años. Ya no hay en mi una jovencita inexperta, loca por vivir en una relacion y mas que dispuesta a aguantar por el tema aquel de "hasta que la muerte nos separe", eso se lo dejo a mis hijas, mis sobrinas y a esa nueva generacion a la que no quiero pertenecer, porque estas canas me las gane a pulso. Sabe que puede irse cuando quiera pero tiene muy claro que no quiere hacerlo. RR sabe que tiene una mujer fuerte, que nunca lo va a dejar, que lo va a apoyar aun en las peores situaciones, que no se va a dar por vencida por tonterias, que lo ama incondicionalmente y lo mas importante, que es feliz. Una mujer que se siente segura de lo que es y no necesita palabras estupidas para confirmarlo, no necesita su opinion ni su confirmacion. Alguien que ha estado sola tanto tiempo que sabe disfrutar de su propia compañia, una mujer que ocupa su tiempo en algo mas importante que El pero que lo hace sentir como si El fuera lo mas importante. La seguridad en una misma es el afrodisiaco mas potente del mundo, es un perfume inevitable. Y concluyo yo: Como dice mi PRE, he llegado a pintar su mundo de colores, a llenar las ansias que tenia hace decadas, cuando me veia tan lejana, tan inalcanzable y saber que al fin me tiene, que al fin soy suya, la mujer que quiere hacer su esposa, sin importar los años, las cargas, los problemas, lo dificil que sea. Ambos hemos pasado tantas cosas parecidas que no nos queda mas nada que valorar esto que tenemos y sentirnos mas que agradecidos por el regalo de Dios, nuestra segunda oportunidad. Y ahora me siento curada, mi corazon sanó, talvez esa era su funcion en la vida, ojala que no. Por lo pronto, hombros atras, levanta el rostro, lo mejor de nuestras vidas ha llegado.

Siguiendo a otro ritmo

Y sigo a ese ritmo, al ritmo que me dicta ese sexto sentido que tenemos las mujeres, sigo al ritmo que me dicta la intuición, al ritmo de la musica que se toca en este momento y que por fortuna es una delicia a mis oidos. Yo enamorada????? hasta a mi me causa gracia, nada me preparo para esto y sin embargo al parecer es como montar bicicleta, uno nunca se olvida sacar todas esas sensaciones buenas que nos hacen dejar en el pasado aquello tan malo y empezar de nuevo. 

Y empiezo a creer en otra persona, en sus promesas, a dejar un poco al lado mi salvaje opinión sobre los hombres y a creer que si hay quienes saben como tratar una mujer. Renuncie un poco a mi libertad, la cedi a cambio de la paz y las noches en casa. Cedi mi orgullo y lo reemplace por palabras de amor, de animo y de cordura. Cedí mi egoismo y lo sustituí por halagos y mensajes de gratitud con alguien que me ama exactamente como soy, con esa forma tan descabellada de ser, con ese humor tan negro y tan dificil de entender.

Y sigo contando los dias, preparando mis noches, cantando canciones de amor, creyendo en que me lo merezco y agradeciendo todo cuanto he recibido a cambio de creer, esperar, soñar y tener fe.

Y sigo haciendo caso omiso a los escepticos, a los que piensan que es una jugarreta en mi destino. Y sigo horas al teléfono oyendo palabras de amor, que maravilloso es!!!!

Necesito escribir todo cuanto ocurre, al final estas páginas me servirán para entender porque las cosas van tan de prisa y por que voy yo corriendo delante de ellas casi en forma desbocada. Hoy leo mi lista de deseos del 2013 y siento que soy otra persona.

Recuerdo que el pasado mes de mayo la estuve revisando, estaba extrañada de que ninguna de esas cosas se hubieran hecho realidad.

• lamparas.... NO
• Comedor... NO
• Cortinas...NO

Y asi sucesivamente.

Lo atribuí a la economia, a las prioridades, a mi ex y su irresponsabilidad. Solo estaba en pie ese viaje que haremos a Disney en Halloween y que misteriosamente nos lleva al lugar que pronto sera nuestro hogar. Nada parecia tener relacion con nada y trataba de pensar en que este año mejoraria en terminos monetarios. Pero todo estaba como en un limbo y nada pasaba.

Asi que hoy repaso esa lista de deseos y sin temor a equivocarme oigo a Dios riendose. Solo El sabia lo que tenia preparado para mi.

Las cosas de mi casa ya no son importantes, las cortinas, los muebles nuevos, las lamparas pasaron a un segundo plano por ahora, se que pronto tendre un nuevo hogar, con cosas nuevas, en otro pais, en otra ciudad, otra vida muy diferente para mi y mis pulgas. Vamos rapido? Muy rápido; Tengo miedo? Estoy aterrada.

Mi parte sensata me dice que espere y que me disponga a disfrutar este viaje, esta estapa tan bella de mi vida, algo que soñe y solo veia en las peliculas. Mi parte sensata me dice que sea sensata. Mi parte aventurera me dice que me entregue a los sueños porque siempre he creido en que estos se hacen realidad. Mi parte aventurera me dice que me lance que no tengo nada que perder y si ganar mucho. Mi parte aventurera me dice que siempre se puede empezar de nuevo, una y otra vez, que si mañana no estoy solo se quedaran mis buenos momentos. Creo que ambas partes, en vez de contradecirse, estan de acuerdo.

Y me decido a seguir ambas partes, a hacer planes y a dejar a un lado mi lista de deseos del 2013, a poner las cortinas en mi nueva casa, a soñar en grande, a ser feliz con alguien mas pero tambien a ver las señales, a tener precaución. Todo obra para bien, todo ocurrira cuando tenga que ocurrir, nada al azar, los tiempos de Dios son perfectos.

Y que si no resulta? De eso se trata la fe, de creer...

Tengo tiempo con maripositas en el estómago, he rebajado varias libras no previstas y he perdido el apetito voraz que me caracterizaba. Estoy enamorada! sin querer, sin buscar, sin pensar y eso me asusta.

Camino como perdida, me quedo pensativa, no suelto mi celular y hablo por el hasta bien entrada la madrugada. Siempre pensé que a esta altura de mi vida esa no era una opción y que era una ridiculez, eso significa que ahora mismo he empezado a escuchar canciones de amor, bailar canciones de amor y a extrañar de forma horrible a alguien. Es un sentimiento muy raro en mi, es algo que nunca antes senti y se que se debe a eso mismo, a mi edad. Solo alguien que ha sufrido un matrimonio tan de cabeza como yo, puede valorar realmente a otro ser humano como es, en su esencia real.

 Y asi me pasan los dias, luchando contra sentirme tan vulnerable pero agradeciendo sobre manera la protección, el apoyo, el amor y la paz,  me oigo haciendo planes que están tan cercanos que asustan. Las pulgas también están extrañadas porque ven a su mami feliz y a la vez tan diferente que solo pueden mirarme de reojo y reirse, siento que en el fondo de su corazon oran porque todo salga bien y nunca mas verme llorar, preocupada o triste sin saber que hacer. También tienen miedo, lo se, pero hemos decidido confiar y esperar lo mejor, si hemos permanecido juntas en la adversidad esto es parte de las cosas buenas que nos esperan por vivir.

Y suspiro, siento, lloro, soy feliz, añoro. Cuantas sorpresas me tenia Dios guardadas, mi Padre amado que nunca, nunca me abandonó.

Love is in the air

La verdad no se ni que decir, temo estropearlo. Me llegó algo que no esperaba y mucho menos lo buscaba, llegó el amor a mi vida y me siento super perdida, alguien derrumbó mis barreras y se metió de improviso en mi vida a pesar de todos mis desplantes, mis arranques y mis deseos de echarlo todo a perder.

RR vino a verme el pasado viernes, de ahi en adelante todo salió tan bien que parece un cuento de hadas. Mis hijas lo aceptaron como si lo conocieran de toda la vida y mi familia lo acogió como un miembro mas. Ahora solo me queda seguir adelante, con las mismas fuerzas y los mismos brios, aunque al parecer lo haré acompañada.

Mi wish list correspondiente a este año ha variado completamente, mis prioridades han cambiado y estoy ansiosa por ver todas las maravillas que me depara la vida y que con gusto cambio por todas aquellas que hace apenas seis meses crei importantes para mi.

Y sigue la aventura de mi vida...

El pretendiente!!!!

Pues parece el título de una telenovela pero no lo es, lo he vivido en carne propia, el hombre está en mi. Esta tan en serio que ya lo avisó a su familia y le ha dado una formalidad que yo no esperaba a nuestra "relacion". Pero puede haberla con una persona a la que hace años no ves y a la que nos has tratado en el dia a dia? No lo se.

Sus mensajes atosigantes ya son menos, entendió por si mismo que cuando tengo el apellido atravesado lo mejor es alejarse, no aparecer hasta que las cosas se calmen. Creo que dirá que soy bipolar pero realmente hace años que no veo un hombre que merezca mi atención mas alla de ... por lo que me siento perdida y actuo en consecuencia.

Y me puse a pensar, que puedo perder? Que no me lleve a vivir a USA (hace años tengo visa); que no me guste nada de nada cuando lo vea en persona (lo reemplazo); que no cumpla con las cosas que promete y que pudiera tomar como una manera de llegarme mas rapido (gran cosa, lo que es igual no es ventaja); que solo quiera tener sexo conmigo (su plan es muy estupido); que me pegue cuernos alla con alguien mas (felices los cuatro). Que puedo ganar? Mucho.

Entonces sigo tratando de callar mis vocecitas internas y de seguir adelante, lo que él quiera de mi tiene que ganarselo (luego de que pase la prueba de fuego con mis tres pulgas). Creo que él va mas forzado que yo asi que veamos que nos depara el destino, nada se pierde con intentarlo.

Ni tanto que queme al santo ni tan poco que no lo alumbre!!!!

Lo se, ando juyendole a cupido y no le doy el menor chance de que acierte con una de sus flechas envenenadas, esas que, probablemente, cambien mi libertad y mi forma de vivir.

Hace tiempo escribi los pro y los contras de tener pareja, para mi fueron muchos mas contras y deje el asunto concluido, eso no significa que a veces no extrañe la vida en pareja y las cosas buenas de la vida de casada, mas aun esto se agrava con las películas románticas y el hecho de saber que mis pulgas un día cualquiera empiezan sus propias vidas.

Otro día, leyendo un libro sobre la Ley aquella de la Atraccion, de que atraes con tu mente todo lo bueno, de ser positivo y de todo eso de que tu eres quien tiene el poder, decidí escribir todo lo que quisiera en una pareja. Empecemos :

• Buen bailarin
• Buen amante
• Trabajador
• No tacaño
• Que le guste el cine
• Que no tenga muchos hijos (preferiblemente pequeños)
• Mas joven que yo (claro!!! no voy a cargar con un viejo)
• Considerado
• Cariñoso

No recuerdo nada mas, pero definitivamente esas son las cosas que me parecen importantes aunque pudiera dejar a un lado lo de los hijos, lo del cine y lo de la edad.

Tiempo despues de que "plasmara" mi lista en papel (en mi mente tenia años) comienzo a tratar a un jovenzuelo y digo asi porque el fulano en cuestion es amigo de uno de mis hermanos menores y contestaba sus mensajes con la cortesia de la hermana mayor que todavia lo ve como un "amiguito". Resulta, acontece y viene a ser que el joven comienza a pretenderme. Caracteristicas:

• Super trabajador
• Super esplendido (me ha regalado un microondas por el que me moria)
• Le gusta el cine
• Un solo hijo
• Super amable, considerado y cariñoso (razon por la que escribo este post)

Lo de buen amante y buen bailarin todavia no se ha probado.

Algo importante es que no lo pedí buenmozo ni con un cuerpazo, asi que la omisión de este pequeño detalle trajo como consecuencia que me tocara un hombre gordo y deteñio (a mi que me gustan medio morenitos). Al final pense que haberme conseguido un marido buenmozo no me trajo mas beneficio que el que las pulgas sean hoy muchachitas boniticas. Por eso lo omiti.

Pero... siempre hay un pero... si el tipo sabe que tengo años sola, no me la ando buscando y soy independiente economicamente hablando (eso influye para que mas pronto le hagan caso a un pretendiente) pues NO ME AGOBIES!!!!!

Buenos dias, buenas noches, que duermas bien, buen provecho, un carita con corazones, una carita con un beso, tqm, que Dios te cuide... Otro detalle? Hace años que no nos vemos y el tipo vive en Florida, eso me lleva a pensar que el 50% de sus halagos son bulto, muela o embustes y me lleven a decirme a mimisma, soy una mona muy vieja para moriquetas.

Necesito que este hombre entienda que amo mi vida sola, si decido tener a alguien sera ese que me respete, respete mis hijas y respete mi vida; no aquel que quiera atosigarme y creer que con palabras bonitas yo me dejo conquistar, para mi eso paso hace 20 años. Aquel que me conquiste sera el que entienda mi temperamente y cuando ese apellido se me cruza en el cuerpo, aque que sepa cual es el momento oportuno, aquel que me de seguridad y decida tomar con responsabilidad una vida juntos. Los demas son los demas.

Entonces amor, dejame vivir porque si no lo haces, te suelto en banda.

Mas de un mes sin escribir, el Papa Francisco ya no es noticia, después de eso han habido revueltas en la UASD, bombas en Boston, pajaritos que hablan y asiaticos amenzando la paz mundial. El mundo sigue girando y los dias siguen corriendo, si me descuido, cuando me detenga a pensar, mis pulgas estarán casadas y ya tendrán hijos.

Mi conexion con Dios sigue perfecta, esperando siempre lo mejor y dando lo mejor. Tratando de hacer las cosas bien y no dejando que la desesperacion afecte mi vida, sigo escribiendo cosas positivas y creyendo en mis sueños al punto de planearlos. Dios hace las cosas de una forma increible, ya me lo ha demostrado hasta la saciedad.

Ayer por fin obtuve la sentencia para cobrar los pares de cientos de miles que mi ex me adeuda de manutención para mis hijas (que son suyas). Me puse felíz, realmente obtuve una victoria que, mas que económica, es la culminación de mi curación como ser humano y como mujer. Ya no temo a sus exhabruptos ni a sus amenazas, ya no creo sus historietas ni sus fábulas de como hará mucho dinero y por fin resolverá en mi casa el asunto del transporte (ya tengo un carro nuevo) o la nevera (hay una recien comprada).

Decidí usar la sentencia y mi orden de arresto aunque ya no las use jamas, decidí comprar un poco de paz y darme a respetar. Mañana dejaré eso atrás con la satisfacción de que hice valer mis derechos. No mas abuso, no mas amenazas, no mas angustias, lo voy a sacar de mi vida por las buenas o por las malas y punto.

Una papa con longaniza...

Definitivamente mi blog es casi un sitio seguro donde escribir. Aqui puedo desahogarme con mis propias palabras sin que nadie venga a quererme hacer cambiar de opinión obligao ni a acusarme de ignorante o de atea. Quien no quiera leerme ni le interesa lo que digo simplemente se irá a otro blog y me dejará en paz.

Escogieron el Papa e insisto GRAN VAINA!!!! puse esto en mi cuenta de FB y salieron un grupo de mojigatas a decir lo bueno que era el anterior, las obras que hacia, otros me preguntaron que por qué no creia en Dios y alguien casi me dijo ignorante. Gran vaina!!!

Esta iglesia llena de corrupcción, de monerias (Fumata negra), de tradiciones estúpidas que no llevan a nada, de pedófilos, de arios, de homofóbicos y de retrogadas. Una iglesia que no acepta el uso de prevencion para embarazos pero que encierra y protege un grupo personas sexualmente aberrantes. Una iglesia que habla de sacrificios, de castidad, de ayuno, de pobreza, de castigo al pecador pero que no cumple con nada de esto. Una iglesia que desaprueba el matrimonio y la adopcion gay pero que tapa a los violadores de esos niños que inocentemente les toca solo tragar y luego vivir con ese gran dolor. Mejor no hablar de incesto y de aborto. Sigo sin entender a su Dios.

Y durante dias oiremos hablar de Francisco, los dias pasaran y veremos que las cosas no cambian, que las tradiciones y pensamientos de nuestra iglesia no van a variar y seguiremos sumidos en la pobreza, rezando y repitiendo salmos, cantos y oraciones. Es contradictoria la riqueza de El Vaticano y la pobreza que reina en el resto del mundo

Seguiremos pidiéndole y adorando al representante de Dios en la tierra, una persona de carne y hueso, para que interceda por nosotros y que nos caigan del cielo el maná prometido y los milagros. Definitivamente yo si que no necesito un intermediario, Dios me habla directamente y sin traductores, menos aun un Papa con larga cola y una longaniza.

De un empujón a la fama

Recuerdo ese dia como ahora, todos corrieron a la piscina para sacar a mi hija Carlotta que habia sido empujada por su primito como parte de un juego. Ella, que tenia nociones sobre qué hacer, "sacó de abajo" y pataleo hasta un salvavidas que estaba cerca. Luego de la pela que le dieron a mi sobrino solo solemos recordar este incidente en tono chistoso.

El verano pasado mi cuñado inscribe a Carlotta en clases de natacion, entre otras cosas para que cogiera estilo y para que acompañará a su hija. Dia tras dia, en un verano intenso, las dos iban a sus clases, contentas con pasar la tarde en la piscina a salvo del calor.  Pero llega el otoño y mi sobrina decide no seguir, a esta altura Carlotta ya se habia entusiasmado y se pasa al team de clavados y aun en los dias mas frios y lluviosos de nuestro invierno, iba a sus practicas. Una y otras vez haciendo las repeticiones del mismo salto, de otras tecnicas, de nuevas instrucciones.

Vale decir que jamas ha vuelto a sufrir un ataque de asma y yo estaba feliz.  Me decia a mi misma que esa era la razon mas importante y era suficiente.

Los profesores insistian en hablar conmigo, uno y otro me repetian que mi hija era mas que buena para esa disciplina. Fui esceptica pues soy su madre y creo que todas queremos oir lo mismo. Pero entre mis dudas y mi amor de madre estaba una niña practicando hasta la infinidad, llegando feliz a sus clases, sonriendo bien arropada cuando el frio la estremecia y crei. Cada dia durante meses le he repetido lo orgullosa que me siento de verla enfocada en algo que definitivamente sera para su bien

Este sabado asistimos a su primera competencia de clavados en Santo Domingo, todos novatos al igual que ella, haciendo clavados simples con una devocion innata. Me senti muy feliz, sin duda puedo decir que ese fue uno de los dias mas felices de mi vida, mi hija tan pequeña y tan concentrada, tan entregada.

La verdad ganó una medalla, una de Oro, fue la mejor en su categoria y la llamaron: "Y la nueva campeona de clavados para novatos, en su categoria, de PUCMM, Santiago, Carlotta Carlo" (Por razones que desconozco omitieron el apellido del padre). Llore mil veces, no recuerdo otro momento en que me haya sentido tan orgullosa de mi pulga y no fue jamas por el premio sino por todo lo que eso significa para nosotras.

Significa que algo estoy haciendo bien, significa que se premia la constancia, que se premia el sacrifico de dejar de disfrutar sus tardes para practicar, significa equipo, significa solidaridad, significa apoyo, significa disciplina, significa que como familia tenemos que unirnos para apoyarla, significa que puede hacer de ello una carrera, una forma de llegar lejos, significa muchas cosas, todas buenas. Significa que mis afanes ya tienen un simbolo fisico de que debemos seguir adelante.

Que puedo decir? Me siento orgullosa, aquellas pulga que no estaba en mis planes sino en los de Dios llegó a hacer mi vida mas feliz y completa, hoy la veo creciendo y aferrandose a algo que la formará y la hará mejor. No importa que no llegue a las Olimpiadas sino que absorba lo bueno del deporte y la vida sana. Aunque quien sabe, siempre he dicho que debemos soñar en grande y Dios obra de formas maravillosas.

Paciencia, solo es lo que tiene que ser...

A veces los dias como que me confunden, amanece y las cosas aparecen trastornadas y llevandome al punto de estallar en mil pedazos. Por mas que respiro me falta el aire y me chocan las cosas ajenas que se convierten en mias propias. No se si repetir que los libros de Joel Osteen cambiaron mi vida o achacarselo a la pastilla que bebo y que ha venido a regularizar, por fin, la hormona aquella que ya no produzco. La verdad es que ya no peleo tanto como antes y trato de mantener la calma, pero hay cosas y COSAS.

Anoche cuando llegue a la casa, luego de dar mas vueltas que un trompo durante el dia, llevando y buscando a las niñas a sus diferentes actividades extra-curriculares, me informa la doméstica: "no hay telecable desde esta mañana". O sea, ella se dio cuenta (desde la mañana) que no habia cable pero no me lo dijo para llamar y hacer la reclamación. Creo que lo hace a propósito, la intención es verme morir de un ataque o quedar con paralisis facial por un ligero derrame. No se si ella habra notado que no tengo esposo, que mantengo a mis hijas yo sola y que mas que problemas necesito su apoyo.

Tampoco habia agua, como perfecto pais tercermundista habia una averia en la planta de "tratamiento" y la cisterna se vacio. Esta vez no puedo echarle la culpa a ella pero tampoco puedo dejar se echarsela, siempre vive en Belen con los pastores, mas pendiente a su flamante esposo, apodado como "El Chulo" y a dormir que a las cosas que ocurren a su alrededor y me conciernen. Cosas como apagar el calentador si yo no lo hago, desgrasar bien la cocina, pasarle un cepillo al baño tal  como le he dicho, hacer la lista de lo que le hace falta y dejarme el ajo majado. No se si debo dejar de luchar y hacerme de la vista gorda pero en mi nueva y renovada mentalidad creo que no debo conformarme sino seguir buscando aquella que se adapte mas a mi forma de vivir. Alguien que entienda el español y que sea capaz de seguir instrucciones.

Pero me pongo a pensar que por eso no progresan jamas, si yo fuera domestica haria las cosas de forma tan perfecta que terminaría teniendo una empresa de domesticas, entrenadas por mi, haciendo de mi oficio una profesion. Esta prefiere dormir la siesta. Seguirá siendo lo que es. 

Veremos que sucede, mis pulgas estan cada vez mas grandes y cada vez necesitan menos quien las cuide, soy dueña de mi propio negocio y no tengo que cumplir horarios, puedo buscar a alguien que me estorbe lo menos posible, la menor cantidad de dias posibles. Puedo ahorrarme el dinero que significa tener una boca mas que alimentar.

Parece increible que despues de varios años escribiendo mi blog y de haber pasado situaciones que si lo ameriten, una empleada se haya ganado el premio a dedicarle un post. Y tan eficientes que se ven en la TV....

Sigue la historia....

Pendejo!!!

Pienso que mi PRE me va a decir que deje la cantaleta con el mismo tema y me va a "sugerir" que resuelva eso.....ya!!!!..... pero es que la historia ha dado otro giro y creo que debo de tomar otras medidas. Esto me costará varios años mas analizando que hacer, quisiera que no.

Resulta, acontece y viene a ser que hace un par de meses mi ex marido se ha dado a la tarea de buscar compartir mas con sus hijas, del dinero que cobró en diciembre comenzó a pasar por mi casa a llevarle a mis hijas: uvas, manzanas, dulces, puerco asado, galletas, turrones, etc, etc, etc,. Tambien ha decidido de vez en cuando buscar las niñas al colegio, llevarlas a su casa a ver los juegos de Aguilas vs cualquiera, de llevarlas a comer pizza y a comerse su heladito, cuando llama a mi casa solo es amor, besos y te quieros, una plena luna de miel. Y digole yo, en ningun momento preguntó si ellas necesitaban ropa interior, si el dentista me iba a salir caro, cuanto pago de seguro ni si necesitaban zapatos, tampoco (en el poco tiempo que pasa con ellas) saca el tiempo para corregirlas ni darles su boche.

E insisto yo, comparto con ellas las 24 horas del dia de casi todos los dias, soy la que las corrijo, las que le doy su galleta cuando se lo merecen, la que las llevo, la que las busco, la que pago, las que dice que NO cuando quieren que cambie sus bb por i-phone, la que no da los permisos, la que lleva la presión y se pone de mal humor, la que firma lo exámenes de malas notas, la que va a las reuniones del colegio, la que les obliga a comer mas saludable, la que dice que el helado no es de los caros sino de los baratos, la mala de la película. Es justo?

Que pendejo!!! asi si es bueno, darle solo los gusticos de vez en cuando, llegar lindas de salon luego de haber salido a cenar lo que les gusta, gozosas de lo que su papá las hizo reir. Y yo que me joda, pues NO!!!!

Celos de madre? no lo se, lo que si se es que no me perece justo y con esto no digo que mis hijas salen corriendo para verlo, ellas reconocen que ha sido extremadamente irresponsable, ni que siento que lo quieren mas que a mi, jamas. Simplemente, repito, es injusto.

Creo que ambos debemos tener las mismas responsabilidades, si bien en las buenas, también en las malas, la responsabilidad de corregir y dirigir a nuestras hijas, no solo con palabras, también con buenos ejemplos y sobre todo contribuir con la economía de la casa. Por eso digo que la historia ha dado un giro, no me molesta que este con sus hijas y que lo pasen bien, pero ya es hora de que si bien no pudimos llevar nuestro matrimonio hasta el final si esté conmigo "en las buenas y en las malas" con relación a mis hijas.

Y aunque parezca contradictorio, no me importa seguir siendo la mala, la que dice que no, la que pelea, soy para mis hijas una figura importante y espero nunca dejar de serlo. Que me quieran, no porque soy su madre, sino por todo aquello que les di y les enseñé. El puede conservar sus momentos idílicos con ellas, pero cumpliendo con su deber.

 Y allá vamos, ya no quiero mas "no puedo", ya no mas "no tengo", ya no mas "vamos a ver que hago",  que haga lo mismo que yo, salir a la calle a buscar que hacer, para cumplir con mi responsabilidad. Después de todo recuerdo perfectamente que él estaba cuando las engrendramos y ellas no tienen la culpa de nuestra irresponsabilidad.

la historia continua..... 

Y digo yo.....

Y pienso yo, cuando me pongo a soñar, que cuando sea rica, le construire una casa a mis padres, muy cerquita de la mia, le dare un pedazo del terreno a mi hermana para que haga la suya, le resolvere el problema a fulana (la pobre), le pagare las deudas a zutanejo y etc, et$, et$, et$.... Y digo yo que por eso es que Dios me esta enviado lo exactamente necesario para vivir dignamente, con algunas bajas y algunas muy altas, lo esta haciendo porque debe pensar: "Mira esta buena idiota, siempre pensando en los otros y no tengo ni una oracion registrada para darle a ella, que estupida esa deteñia..."

Y digo yo que siempre recibo llamadas de personas que necesitan que les preste dinero y que cuando tengo les presto y esas han sido las mismas que cuando las he necesitado ni me cojen el telefono, aquella como todas mis ex trabajadora (que me han dejado sola) y la que tengo ahora que se va de madrugada los sabados para no tener que hacer oficios, que se molesta si no le gusta el pan o la carne que compro. Pero agarro y me preocupo por ellas simplemente porque se que es no tener de donde resolver.

Y pienso yo que cada quien jala pa su lao y que me siento mal cuando jalo para el mio, pensandome egoista y tacaña.

Y pienso yo, que no vale la pena tener algo si no es para disfrutarlo en familia.

Y pienso en el otro antes de planificar algo o irme de vacaciones.

Y pienso y pienso..... pero Dios me grito al oido hace par de dias... sigues siendo tan estupida!!!!!!! (creo que Dios es tan amable no lo dijo asi pero asi lo interpreté)

 Y pienso que, en lo adelante lo unico importante soy yo, darle a mis hijas, dejar de sentirme culpable por tener y no pedirle a Dios para darle a nadie mas, creo que hay veces que hay que sentirse avara hasta con los pensamientos.

Y se que en mi subconciente soy buena, soy dadora e incapaz de no apoyar a los demas.

Y digo yo: Papa Dios, perdoname por sentirme tan mal conmigo misma que no me crea merecedora de todos los bienes y la prosperidad que me merezco, creia haber evolucionado pero no es asi. Me merezco lo mejor y estoy dispuesta a tener una lucha interna para sentirme merecedora de todo eso que tienes para mi, empieza a mandarlo todo, lo recibo para mi, lo acepto para mi.

Y pienso yo en esa magnifica casa que sueño y que ahora, inesperadamente, tiene terreno de mas.

Gracias por hacerme entender que cada quien debe encargarse de sus propias oraciones.

10 dias 2013

Cataplum, cayeron de golpe los primeros diez dias del 2013 en una avalancha de situaciones diferentes: Esperanza, alegria, miedo, tristeza, paz, risas, vida y muerte.

Aunque no lo planee, para mi beneplacito, mi 2013 llego en uno de mis lugares favorito,Sosua. Las olas se oian a lo lejos y llovia. Imagine que eran bendiciones las que caian para este pueblo mio, para mi y para todas las personas que amo. Hacia frio asi que esta vez no me tire en la piscina para recibir la nueva etapa de mi vida. Mis pulgas, como siempre, felices!!!

Y al pasar los dias empiezo a tranquilizarme, empiezo a ver las cosas con mis ojos positivos y sacar de mi mente pensamientos de derrota, infelicidad o dolor. Volvi a pensar y a creer que este nuevo año sera mas prospero, maravilloso y pleno que el pasado.

Pero tampoco dejo de pensar en que la vida tambien trae situaciones que no son de nuestro agrado mas son parte de ella.

Anoche, una buena amiga me comunico que su madre habia muerto, de mas esta decir que dormi mal, dando vueltas en mi cama y pensando en como le cambia a uno la vida, en solo un segundo, en un preciado minuto. Hacia un rato estabamos hablando y riendonos de cosas triviales, luego veo su mensaje y se que su vida jamas sera igual.

Solo me queda decirme a mi misma que debemos estar preparados para estas situaciones pero se que nada prepara a uno para algo asi.

Bueno 2013, aqui vamos, te enfrentamos tal cual vengas, se que tienes las mejores intenciones, aceptamos toda la paz, la salud y las bendiciones que traigas contigo. Sobre los malos momentos? espero que sean los menos y que sean tan poco intensos que si bien nos hagan llorar nunca nos hagan darnos por vencido.

RIP...