Casi un 2012

Se termina el 2011, creo que al empezar el año no tenia ni la mas minima idea de que este iba a ser uno de los años mas importantes y extraordinarios de mi vida. Si bien los tropiezos eran perennes en mi camino, esta vez me encontre un camino totalmente asfaltado con solo algunas piedrecillas que esquivar. Dios hizo su trabajo de una forma aun mas sorprendente.

El 2011 me trajo independencia economica, me trajo calma, me trajo paz, una mejor calidad de vida para mi y para mis hijas, relaciones mas fuertes, lejanias necesarias y hasta una nueva princesa en mi familia. Que mas puedo pedir? Creo que nada.

Hace unos dias le dije a mis hijas que pidieran lo que su corazon anhelaba, que deseaban para navidad? Mi hija menor quiso un perfume de las princesas de Disney y las 2 mayores se quedaron dubitativas mirandome, luego me dijeron que no querian nada, que lo tenian todo. Eso para mi significa todo lo bueno del mundo, sentirlas felices y satisfechas es mas que un logro es un sueño cumplido.

No significa esto que debemos abandonar las metas, sino que debemos poner mas enfasis en cumplirlas pues en realidad Dios nos concede aquello que deseamos, siempre y cuando sea en nuestro beneficio.

Metas 2012:

* Me faltan algunas cosas para amueblar la casa...
* Nuevos clientes tan buenos como los que tengo...
* Pagar completamente mi carro...
* Operarme los ojos... tantos años deseandolo y aun no he podido...
* Rebajar 25 libras mas... ya he bajado 10 pero se que necesito bajar algunas mas, eso siempre y cuando no parezca una pasa...
* Llevar a mis hijas a Disney/NY...

Al parecer mis metas siguen estrechamente ligadas a el dinero y es que esto no necesariamente compra la felicidad pero si nos da mucha seguridad y bienestar.

No pedire salud ni amor, la salud porque lo que me resta es sentirme agradecida y bendecida con ella y el amor porque llegara cuando tenga que llegar, Dios sabra disponer los tiempos.

El 2012 sera tambien un año lleno de dias buenos, dias de lluvia, deudas pagas, bienestar fisico y emocional, amor, paz, tranquilidad, de ver mis hijas crecer y fortalecer esos lazos entre nosotras, no quiero mas nada, ya lo tengo absolutamente todo.

Ya 42

El viernes ya tendre 42 primaveras (otoños, veranos e inviernos), no me quejo, la vida me ha enseñado de mas. Lecciones muy duras han fortalecido mi Don para la lucha, mi mente y mi cuerpo se encuentran fortalecidas para grandes y maratonicas secciones de golpes. Ya preparada puedo disfrutar los buenos momentos que ahora mismo tengo.

Si bien he cumplido gran parte de mis metas para este año, no es menos cierto que tambien tengo muchas otras nuevas y mas que nada sigo atravesando el oceano hacia mi propia aceptacion, hacia el amor por mi misma. Se que esta es la formula secreta para mejorar en todos los aspectos de mi vida, tambien se que aunque digamos que nos amamos a nosotros mismos es una de la cosas mas dificiles de lograr.

Que me falta???? Vencer mi miedo a hacer nuevas amistades o mejor dicho, nuevas relaciones. No permito que nadie se me acerque, prefiero estar en mi casa viendo television que salir a compartir con otras personas y hacer nuevas amistades.

Eso me falta, me falta complicidad y momentos de simple diversion, pero no puedo. Y es que con el paso de los dias las relaciones tienden a profundizarse y yo odio las conversaciones sobre problemas, quiero mi vida simple, por eso no tengo un hombre a mi lado, por eso los hombres son solo amigos, no quiero una persona cuyo tema de conversacion sean sus problemas. Eso hace que aleje las personas de mi.

Hace dias empece a tratar una vecina, la joven parece deseosa de ser mi amiga y al parecer es una persona triste con problemas por un esposo medio vago, mas joven y muy buenmozo, su hijo le pego a mi hija con el puño cerrado en la cara (lo que evidencia violencia) y ya he oido varias veces al muy patan hablandole muy mal a ella. Despues del incidente con mi hija decidi cerrar mi puerta a esa persona, no quiero ver el circulo de la violencia en ella ni recordar muchos malos momentos. Me cerre a ella y no la quiero en nuestras vidas.

Esta mal?, si, se que mi experiencia y mis conocimientos pueden ayudar a otras personas, pero antes debo sanar yo misma y aprender a abrirme a nuevas relaciones, no encontrarle faltas a cada hombre que se me acerca, a cada muchacha que quiere ser mi amiga, debo quitarme esa horrible costumbre de juzgar las personas por sus faltas ortograficas o por us forma de hablar, quisiera ser mas sociable, quisiera acercarme mas a las personas, quisiera romper mi muro. Voy a trabajar en ello.

Al final me hartare de amistades superficiales y volvere a ser YO pero ahora mismo eso es lo que necesito, alguien que sea lo bastante light como para solo pasar el rato y luego regresar a mi vida un poco mas relajada. Nada de problemas, nada de deudas, nada de corazones rotos, aunque esta sea la vida real.

FOBIAS, MIEDOS, PARANOIAS

Es increible como la edad te llena de nuevos temores y hasta psicosis que antes no tenias, tengo un miedo horrible de que algo le pase a mis hijas o a mi familia. Eso antes no me pasaba y al final creo que son cosas de la edad.

El otro dia busque a Carlotta por todo el supermercado pensando que la habian secuestrado; hoy me detuve frente a su colegio y hasta que no la vi entrar no quedé tranquila, luego arranqué y me dije a mi misma: QUE EXAGERADA ERES!!!!

Los años traen consigo mucha madurez y experiencias, aquellas que queremos transmitir a la proxima generacion, esa que ya ha decidido seguir sus propias reglas y nos hacernos caso, pero aun asi experiencias que no me canso de cantaletear a mis hijas con la esperanza de que no se droguen, no salgan embarazadas a destiempo, se enamoren con el alma pero escojan a sus maridos con la razon (no por las bellas nalgas que tiene), estudien y se hagan mujeres de bien, que tengan dignidad y no se humillen ante nadie.

Al parecer tambien nos trae nuevas paranoias y miedo de perder alguien querido, nos trae temores sobre nuestra vejez y nuestra muerte. Donde ire a parar cuando no pueda valerme por mi misma?, al parecer empezamos a preguntarnos que hicimos con nuestra vida?; en que gastamos nuestro dinero?

Y yo que estoy sola empiezo a preguntarme si no tengo un alma gemela rondando por ahi, si no hay un ser destinado a mi, alguien que me quiera y me acompañe cuando mis hijas decidan partir.

Lo que si puedo decir es que la vida se voltea en un segundo y todo cambia, los miedos no son mas que miedos no realidades, las cosas actuan a tu favor cuando mantienes la fe, la alegria y la esperanza. Definitivamente los sueños si se hacen realidad, sera mejor que deje de tener estupidas pesadillas.

EX GORDA

Como todo en mi vida, rebajar ha sido un proceso, hoy, casi tres semanas y tres libras menos despues lo estoy haciendo a mi ritmo. Si soy honesta ya quisiera llevar 10 libras menos pero una alteracion en mis tiroides y una hormona que no se estaba produciendo en mi cuerpo son las culpables de mi sobrepeso.

Sobrepeso??? mas de cuarenta libras de mas!!!!! ya habia entrado en la parte donde los medicos te consideran obesa pero como en mi felicidad no entraban las dietas estaba feliz con mis tetas 36 DD y con mi nalga de vedette del siglo pasado.

Que me hizo cambiar de idea???? pues la llegada inminente de mis 42 años y el hecho de que ya hacia par de años que no me hacia mi chequeo general. Como ya dije fue un proceso, pero si bien ya he arreglado otras facetas de mi vida, tengo menos stress y preocupaciones, como no cuidar mi salud. Ahora me falta procesar que debo ejercitarme,cosa muy dificil para mi, pero intentare con clases de baile ya que me encanta bailar.

Al final veremos como quedo, no muy flaca para no avenjentar y no tan gorda que no me permita comer dulces y pastas, tengo que lograr un equilibrio perfecto.

Sobre mi vida amorosa, ese es otro capitulo al que todavia no llegamos, sigo disfrutando mi independencia en todos los sentidos... la proxima navidad sera diferente pues incluye un nuevo cuerpo y una mas perfecta YO.

GRACIAS MI DIOS...

Meses sin escribir, meses sin entrar siquiera a mi blog, alguien se encargo de auyentar mi musa pero otras veces tambien me ha pasado y simplemente dejo de escribir. Muchas cosas han ocurrido en mi vida, pero definitivamente han sido para mejorar, los dias me demuestran que todo cuanto paso fue exactamente lo que debia suceder.

Hoy en la tarde llegue al colegio donde mi hija mayor practicaba deportes, ella me vio llegar y una alegria enorme la embargo, agito en forma de saludo su mano y comento con sus companeras que yo estaba ahi. Definitivamente me perdi estas cosas mucho tiempo y ya no quiero hacerlo mas.

Ya puedo salir a la playa, hacer mis propios planes, mis propias actividades, organizar mi tiempo de trabajo, disfrutar lo que me gano, no mendigar, no humillarme, ayudar, cooperar.

Hace mas de 2 años escribi, en este mismo blog, lo que queria para mi y mis hijas entonces me parece maravilloso que hoy dia pueda decir que lo he logrado en un 90%. Todos los dias son de aventuras, hay mucho menos dolor, menos ansiedad, menos noches sin dormir, mas esperanza, mas tiempo para mi, mas mucho mas de todo lo que ansiaba en mi vida. Lo tengo todo???? Hoy simplemente me dije a mi misma ESTA ES EXACTAMENTE LA VIDA QUE QUERIA PARA MI!!!!!GRACIAS MI DIOS....

Caso cerrado.....

El veredicto del dia de hoy dejo sorprendidos a muchos. Generalmente concuerdo con sus argumentos y otras veces me pregunto como demonios ella resolvera el problema, hoy a mi tambien me dejo pensando.

Un joven le pedia perdon a su madre. Paso 25 años usando drogas, golpeandola, maltratandola, entrando y saliendo de la carcel, en gangas, en fin, haciendo lo suyo y de que forma. La señora debio conseguir una orden de alejamiento para poder quitraselo un poco de encima.

Hoy, luego de 3 años desaparecido, aparece a pedir perdon. Le dice a su madre que necesita su amor de madre, aquel que muchas veces no valoro. Hoy encontro a Dios y ya con una nueva pareja dice que dejo atras todo aquel pasaje del infierno.

La doctora Polo le pregunta si le quedo alguna secuela de las drogas, le contesta que si, que ahora quedo con varios tornillos sueltos, bebe medicinas porque es bipolar (pero no le gusta el medico), no tiene trabajo porque siempre arma lio y lo despiden, habla con dificultad y no puede concentrar su atencion en nada. Ahora quiere el perdon.

La señora se niega rotundamente a perdonarlo. Dice que paso demasiado y que no volvera a vivir esa agonia, que definitivamente no lo quiere en su vida, que lo que hizo es casi imperdonable. Una tia del muchacho, presente, apela a su conciencia y le dice que piense que es madre, que lo pario, que es su hijo y su responsabilidad.

Justo, injusto? Moral, inmoral? A tiempo o muy tarde?

La doctora Polo solo se baja y se coloca al lado de la madre en su podio. Le da la vuelta hacia su hijo y empieza a hablar:

QUERIDO HIJO, TE PERDONO!!! Te perdono pero te quiero bien lejos, tus decisiones me afectaron y debes entender que las cosas que hiciste tienen consecuencias con las que debes cargar, te perdono pero ahora no quiero cargar con tus dolencias, tus traumas, tus incapacidades porque eso te lo buscaste tu, yo me rompi el lomo para mantenerte y luego para alejarte de la mala vida y no quisiste hacerme el menor caso

Dicho esto solo concluyo, HE DICHO, CASO CERRADO!

Nunca pude estar mas de acuerdo con ella, el perdon es relativo y no significa que tengo que cargar con alguien cuando ya nadie mas le sirve. No soy una opcion si no fui prioridad, no tengo porque mantenerte en mi vida por ninguna razon que no sea querer tenerte en mi vida. Puedes perdonar no olvidar.

Y siempre lo he dicho.... CASO CERRADO!

La Naturaleza, nada que ver.......

Estos no han sido los mejores dias de mi vida, valga decir que tampoco los peores (he tenido muchos horribles), pero si creo que han sido de un crecimiento rapido, semejante al que creemos ver cuando un niño se convierte de un pronto en un adolescente y le decimos: "Te dieron un jalon", he aprendido y crecido una barbaridad.

Una de las mejores enseñanzas del proceso que estoy viviendo es que me acorde que tengo a una personita en mi hombro derecho diciendome, recordandome y de paso reprochandome constantemente, LLEVATE DE TUS INSTINTOS!!!! y que hay otra en el hombro izquierdo me dice ACTUA CON PREMEDITACION, ACECHANZA Y SANGRE FRIA!!!!! y lo corona con un ESTUPIDA!!!!! Me hago la sorda y sigo adelante, cada una tiene la razon casi al 100%.

Si han oido el cuento de la ranita a la que el escorpion le pide lo cruce por el rio sabran el final de la historia: "Lo siento, es mi naturaleza". Las personas tambien tenemos "naturaleza", y por mas que tratemos de cambiar y de hacer actos en contra de nosotros mismos nuestra esencia nos ataca y terminamos sacando lo que realmente somos. Es lo mismo para bien o para mal, es lo mismo para un asesino en serie, un pedofilo, una mujer buena, un hombre infiel, un despota o una buena madre. Al sacerdote abusador nada le impide llevar sobre su cuerpo un sotana, una cruz, una biblia.

Me digo constantemente ASI SOY YO, la joven imperfecta pero luchadora y buena madre que no aspira a fortunas mas que las necesarias, la que no desea sacar ventaja, la que muchas veces saca sus precariedades para sentirse apoyada, la muchas veces fuerte y muchas otras tonta. Asi soy yo y planificar un golpe maestro a otro va en contra de mi naturaleza, esperar el momento justo para la puñalada va en contra de mi naturaleza, no vivir el momento pensando en lo que sere o lo que tendre, va muy en contra de mi naturaleza.

Me he alejado de personas, me he unido a otras. Algunas no entendieron que deseo estar sola, otras no entendieron cuando necesite estar acompañada y se alejaron por si solas; algunas vinieron cada dia y me preguntaron como me sentia, entendiendo que mi tristeza era valida; otras siguieron su rumbo tomandolo como una afrenta personal; a algunas las quiero cerca de mi a otras muy lejos, esa es mi naturaleza.

Quien todavia no entiende como soy, lo que soy, mi naturaleza, mi yo y piense que debo hacerlo de una forma diferente pierde su tiempo. Las evoluciones del ser humano se realizan desde dentro sin que nadie te aconseje, sin que nadie mire por ti ni planifique por ti, simplemente se da, muchas veces con los embates de la propia vida.

Quien todavia no entiende que cuando estoy triste o enojada prefiero alejarme y no hablar porque mi naturaleza es de ser muy dura en esos momentos. Quien no lo sabe no me conoce a mi, ni a mi propia naturaleza.

Lo malo de todo esto es que cuando cononces la naturaleza de los demas, la que esta dentro, la que al final no se puede disimular, tiendes a sentir tristeza y decepcion, lo sientes aunque siempre lo hayas sabido, aunque tu sexto sentido te lo decia, aunque trataras de obviarlo. Lo malo de todo esto es que solo te conviertes en una simple espectadora de lo que sera su vida, lo malo es que solo puedes ver como la vida los golpea una y otra vez o como la vida los premia, hay de todo en la Viña del Señor, de todo.

Mi hermana Ericarol soño de forma extraña y quiso averiguar lo que era. Busco en internet el significado de haber soñado que un perro la mordia. Se quedo pasmada, alguien cercano la traicionaria.

Imagino, porque nunca me lo dijo, que por su cabeza pasaron par de personas, descarto unos cuantos mas y concluyo que no le quedaba mas remedio que esperar. La espera no fue tan larga.

Saber que alguien muy cercano a ti te traiciona es mas que doloroso, es casi mortal; decepcionarte una vez mas de las personas que se supone te deben fidelidad por el hecho tan simple de compartir tu mismo ADN es algo casi no creible.

Hoy, dias despues, ambas caminamos aun como zombies, sacando conclusiones, planeando nuevos pasos, peleando con un enemigo que tiene la apariencia y la astucia para ganar, tratando de seguir adelante. Alguien que pudo planificar algo de forma tan fria y ser tan despiadado solo puede ser tratado con su misma medicina.

Anoche soñe que discutia con el traidor, tome un pintalabios rojo y ponia en una de las puertas del vehiculo METETELO TODO POR EL CULO.

Aunque desperte aliviada, desperte tambien dudosa, creo que debo ir por eso, por lo mio, por lo que me corresponde, por mis derechos, y eso lo hare aunque tenga que sacarselo del mismisimo culo.

Nieve en el precipicio!

El otro día leí algo que me enviaron a mi correo, aunque ultimamente le doy un "delete" automático, decidí leer este. El correo trataba, con imagenes muy bonitas, sobre los tiempos de tormenta y el mensaje me llegó muy profundo. Hace un tiempo también leí otro mensaje que desde ese día se ha convertido en pensamientos que no abandono en mi vida. Pero mejor voy a contarles.

El mensaje mas antiguo trataba sobre los hijos, en el se daba un mensaje en forma de parabola, tal y como dicen hablaba Jesús. Contaba la historia de un padre que agarraba a su hijo que estaba a punto de caer por un precipio, ponía a reflexionar sobre lo que debemos hacer en ese momento solo con una pequeña pregunta: ¿Si tu hijo está a punto de caer que haces, agarras mas fuerte o flojas los dedos? Creo que la respuesta es evidente, como madre agarraría mucho mas fuerte.

Mi hija Alexia es bastante distraida, dice que no entiende la profesora, que no entiende los libros, que no entiende nada. Realmente es muy poco aplicada en sus estudios, como consecuencia de esto sus notas estaban tan bajas que, para mi, iba a tener que repetir el grado. Sinceramente debo reconocer que tengo una cuota de responsabilidad en esto, muchas veces llego tan cansada que no quiero pelear ni armar un problema por las tareas, solo les pregunto si la hicieron y entendía que debía confiar en ellas. Mala mia!!!! Sus cuadernos eran un desastre.

Luego de salir llorosa de la última entrega de notas decidí agarrar el toro por los cuernos y a partir de ese día, llego de trabajo y sin quitarme siquiera los altos e incomodos zapatos me siento con ella a la mesa y uno por uno revisamos los cuadernos, revisamos las tareas y aclaramos confusiones. He vuelto a estudiar La Colonización, Los Metales, Los Adjetivos. Alexia protesta, se queja, llora, pelea, me hace repetir mil veces lo mismo pero yo recuerdo siempre que debo agarrar mas fuerte, no soltarla y dejarla caer por el precipicio. Se me rompe el corazón cuando se que oye sus amigas jugando afuera y se que quiere salir, pero no puedo ceder sino morirá.

Fruto de mis agarres ha mejorado en casi un 80% sus notas. Está feliz y satisfecha de que su mami tenga las manos fuertes y que se aferre con uñas y dientes a su salvación.

El nuevo mensaje trataba sobre una tormenta de nieve, sobre un conductor que manejaba muy despacio por las resbaladizas carreteras y de como de pronto la tormenta arrecia y él no puede ver mas de unos centimetros delante suyo. Solo le quedo el remedio de aparcar a un lado y esperar que la tormenta pasara. Al final llegó a salvo a su casa.

La moraleja de la historia es que en lo momentos de tormenta, debemos tener paciencia, esperar tranquilo que Dios componga las cosas. Nada con prisa tiene buen termino.

Hace años cuando decidí dejar mi matrimonio la nieve no me dejaba ver el camino, el dolor y la negación entorpecian mis momentos de lucidez. Solo cuando decidí dejar las riendas a Dios y a las personas que EL envió a rescatarme, cuando esperé, cuando fui muy paciente, la luz empezó a llegar a mi vida. Muchas veces mas la tormenta encrudeció, pero sacando cuentas siempre resulté beneficiada por tener calma y esperar.

Nunca voy a olvidar esta enseñanza y en lo adelante antes de que los copos sean mas grandes y la brisa sople mas fuerte, me tomaré un descanso en el camino, esos si, siempre agarrando muy fuerte a mis 3 pulgas!!!!!

Hace meses que estoy en el conocimiento del yo interno, hace meses que me evalúo buscando las posibilidades de cambiar mi vida un poco. Quererme yo, yo y yo.

No se hasta que punto lo hago bien porque me encanta estar sola. Ir al cine sin nadie es para mi un placer supremo, quedarme en mi casa viendo TV, o salir a ver tiendas con la simple compañía de mis pensamientos es algo común en mi. También me gusta mucho estar con mis hijas, pasar tiempo con ellas, dedicarles tiempo, crear recuerdos, buscar aventuras. En conclusión, temo no estar disponible para mas nada.

Busco entre mis neuronas sexuales el tipo de hombre que me gustaría tener y lleno mi lista de requisitos casi imposibles, busco entre las faltas de ortografía de sus textos, el pelo, la voz, las piernas, en fin, defectos tras defectos.

Pero hay algo peor!!!! busco entre mis neuronas sexuales los hombres que me gustan y todos tienen un factor común, son casados. Hasta el momento con ninguno he cruzado mas que un par de palabras o saludos y, EN PRINCIPIO, no pasará de ahí. Son Hombres ajenos.

Lo cierto y real de todo esto es que mis pensamientos demuestran que no estoy disponible todavía, no he curado, no soy tan tolerante, no me he enamorado. Tengo un boicot a mi vida sentimental y pongo los pies en polvorosa cuando siento que alguien quiere derribar mis barreras. Es malo o es bueno?, sigo en el mismo lugar de años atrás? No se, pero al parecer no quiero averiguarlo, en esta etapa de mi vida los hombres son puros y simples instrumentos sexuales, no quisiera que fuera asi mas lo es. No quiero verlos como un pene ambulante pero hace tiempo que es así de simple.

Sin mas que decir, mejor no digo nada.

Creo que mi amiga Rosita y yo estamos en la misma disyuntiva. El deseo de tener pareja es mas grande, igual o menor que la tolerancia y la paciencia que se requiere para tenerla??? No se que decir!!!!

Ayer fui a buscar un cheque donde un cliente, este señor fuera de ser doctor y me imagino, manejar un poco de dinero, no tiene mayores atractivos. Su esposa (embarazada) lo ayudaba a anotar unos datos que debía entregarme, en menos de 10 minutos el señor doctor le habló mal en mas de una oportunidad, tiempo record, no creen??? Otra vez me sentí feliz de no tener quien quiera hablarme mal y humillarme delante de la gente, otra vez me sentí feliz de ser un poco infeliz por no tener pareja.

Este tema, al igual que el de mi dieta y si quiero o no rebajar, es un tema sin fin. A veces me pregunto si será posible que me pasaré lo que me resta de mi vida sola o si encontraré un alma piadosa que decida tener la tolerancia que a mi me falta para echar para alante como pareja. Como se que los Principes Azules no existen, trataré de besar algunos sapos y al final de mi vida encontrar mi alma gemela.

No entiendo como un hombre puede creer que tiene el derecho de arrastrar a su pareja, no entiendo como maltratas a tu media naranja, la persona que te da amor, apoyo, paz, hijos. Ahora, luego de tantos años, tampoco entiendo como las mujeres lo aguantamos.

Talvez lo entienda, es un miedo en viceversa, el miedo a estar sola es mucho mayor que el miedo, la tristeza, la ansiedad, la agonía y el dolor que te causan tu pareja. Miedo irracional, miedo estúpido, miedo irresponsable pero miedo al fin. Eso debo respetarlo yo lo sentí.

Comentarios, replicas y contra replicas.....

Ya me estoy sintiendo extraña, mis visitas a la psicóloga son cosa del pasado pero al parecer me dió dosis doble de una tranquilina cuyos efectos perduran y ya no exploto con la rapidez que antes lo hacía. A veces me quedo pensando en la respuesta que debí dar a un comentario estúpido o malicioso, casi me doy de cocotazos porque definitivamente ese ser pasivo y sumiso dista mucho de lo que un día fui.

He aqui algunos ejemplos de lo que deberían ser mis respuestas a lo YO. Se que ustedes, mis fan, se los encontraran totalmente fuera del tono usual de mi blog, y es que la amabilidad y la diplomacia llegaron a mi vida de forma insospechada al parecer para quedarse.

COMENTARIO: "A ella le gustan los hombres pequeños"
REPLICA: "Bueno tu te casaste con una bruta, entonces eso significa que te gustan las brutas???"

COMENTARIO: "Las mujeres solteras siempre están aburridas porque están faltosas"
REPLICA: "Yo rapo cada vez que quiero y no tengo que aguantar tanta mierda por un guevo"

COMENTARIO: "Yo no sabía que tenías una orden de protección/alejamiento en contra de tu ex esposo????"
REPLICA: "Claro que nadie te lo dijo, si tu eres igualito y no crees nada de lo que te dicen de él"

COMENTARIO: "Yo no me junto con chopos ni voy a esos sitios"
REPLICA: "Ahhh!!! pero es que tu no te has visto bien. Desde cuando tu eres apellido Viccini????"

COMENTARIO: "Yo no dejo que un hombre me hable asi"
REPLICA: "Buscate una servilleta para que te limpies la boca" Babosa!!!!

COMENTARIO: "Soy muy feliz en mi matrimonio"
REPLICA: "Claro que si, se te nota" (Sonrisa sarcastica)

COMENTARIO: "Dejé de beber y dejé las drogas"
REPLICA: " Desde hoy??? porque anoche estabas que ni hablabas"

COMENTARIO: "Yo no le doy importancia a las cosas materiales"
REPLICA Y CONTRA REPLICA: MUDEZ.

COMENTARIO: "Yo no se por qué te dejabas maltratar de tu ex, yo lo meto preso!!!"
REPLICA Y CONTRA REPLICA: MUDEZ, BUSQUEDA EN MIS RECUERDOS.

Los comentarios que ameritan MUDEZ son aquellos que creo que no valen la pena contestar sin antes medir las consecuencias y estar dispuesta a limpiar los rastros de sangre que deje el enfrentamiento, creo que debo buscar un termino medio entre la decencia y la estupidez, porque al final ya me siento yo misma como atada de pies y manos y con un trapo metido en la boca. No quiero ofender a nadie, tampoco deseo quedarme callada, que disyuntiva!!!!

En cuanto a los asuntos masculinos y las respuestas ante tanto abuso, ya será tema de otro post.

Anoche no podía dormir, lejos de mis dificultades económicas, las preocupaciones de trabajo y la película de misterio que acababa de ver con las niñas (luego de haber prometido que jamas lo haría), mis pensamientos estaban enfocados en una historia de la vida real que había oido en la mañana.

Estaba aterrada, tenía mas miedo del que puede tener una pobre cucaracha dentro de un gallinero o del último sobreviviente de un ataque zombie y por mas que trataba de visualizar imagenes alegres, bailes y a mi idolo Chayanne besandome apasionadamente temblaba y no era de pasión.

Tengo miedo por las decisiones, aquellas que tomé y traerán consecuencias; también por las que tomaré en lo adelante. Tengo miedo por las decisiones de mis hijas, las cuales no puedo tomar por ellas y que puedan cambiar drasticamente mi vida.

Me contaba una amiga sobre un accidente en la carretera La Vega-Santiago y en la que murieron 2 de sus amigos. Pasó hace años y talvez había oído los hechos, pero nunca escuché los detalles tan de cerca, nunca había exprimentado terror por algo tan ajeno a mi y a la vez tan probable para cualquiera de nosotros.

Uno de los jóvenes, hijo único de una conocida profesional de Santiago, salió de madrugada con un amigo y dos chicas, ellas decidieron seguirles el jueguito a los muchachos y se fueron de "bonche" para Jarabacoa. De regreso, según cuentan ellas, el conductor decidió tomar una foto al millero para que pudiera verse que ellos iban a mas de 200 Km por hora, en el trayecto cercano a la construcción del peaje, simplemente perdió el control.

En medio de todo, sujetos desaprensivos los asaltaron, el conductor estaba en estado agonico y aún asi le quitaron todo lo de valor que llevaba con él, su amigo, cortado en pedazos que estaban esparcidos por todos lados y las chicas siendo asaltadas y ante este espectaculo, pero solo con unos rasguños. Ellas lograron llegar a La Vega y llamar a alguien para localizar a la madre del joven chofer.

A la madre del conductor solo llegó el mensaje de que su hijo y varios amigos habían tenido un accidente y que estaban en un hospital de La Vega; ésta y una amiga salieron y encontraron el accidente, de solo imaginarme el escenario se me corta la respiración.

Su hijo, su único hijo, agarrado del guía, agonizando, muriendo. Su compañera recogiendo pedazos del amigo, desesperación, horror, dolor. Imagino que el tiempo se paró, se detuvo para siempre y cuando continuo fue en cámara lenta; una película en blanco y negro donde solo el rojo sangre sobresalía.

Tengo miedo. Tengo mucho miedo de que algo asi se atraviese en mi camino pero que puedo hacer ???? nada. Tener fe, tener confianza, seguir adelante, ojalá Dios no me considere una mujer tan fuerte que me crea capaz de soportar un dolor semejante. Tantas veces que he proclamado ser valiente y lo he gritado con orgullo, ahora mismo me considero una cobarde, una alfeñique emocional sin una pizca de valor.

No pude evitar acariciar y besar mis hijas mas de lo normal, si solo supieramos lo que nos trae el mañana, si tan solo nos acordaramos de valorar las cosas y las personas y plagiando un poema diré que a veces "es la vida tan corta y tan largo el olvido". Hay horrores que ninguna película puede plasmar.

2/01/2011

LLegó el 2011, nada nuevo ha sucedido, han sido dias como otros cualquiera, un poco frios y lluviosos pero muy parecidos a los del 2010.

Estos últimos dias he estado invernando, casi no he querido salir ni hablar con alguien estoy, en dfinitiva, como Mamá Oso con uno de sus ositos.

Sola con Carlotta descubrí que ya no es una niña, hace y dice cosas de adultos aunque solo tiene 7 años, razona mas que algunas personas que conozco y ha sido una compañía agradable para los 3 largos dias que sus hermanitas no han estado con nosotras. Es increible, parece que fue ayer que nació y ya puedo sostener una conversacion con ella.

Sigo leyendo mi libro "COME, REZA Y AMA", que fue un regalo de navidad de mi hermana y siento una enorme envidia al no poder montarme en un avión y salir corriendo hasta Italia. Ansio conocer mas y mas sobre las tradiciones Indias sin llegar hasta allá a ver tanta pobreza y una hambruna por cuestiones religiosas. Sobre el amor, ya llegará!!!!!!

La vida y los dias continuan, aunque sea un año diferente nada nos hace cambiar de un día al otro, talvez sea un principio para dejar de fumar, mudarse, comprar algo, trazarse metas y tratar de cumplirlas pero es probable que estas te tomen todo el año y parte del proximo, pero si, lo importante es ponerse una meta y empezar a caminar hacia ella. Es una carrera que a veces es por agua y solo te debes dejar llevar por la corriente, a veces es por aire y solo disfrutas del paisaje pero muchas otras es cuesta arriba y entre pantanos, pero vale la pena.

Mi aventura continua, ustedes son parte de ella, mañana les dejaré a mis hijas como legado estas líneas y muchas otras mas, aqui les queda mis pensamientos y mi crecimiento, talvez un día encuentren las respuestas.

Carla ya es casi una adolescente, ya tengo que tratarla como tal y estar dispuesta a enfrentar sus desafios para crecer y hacerse mujer, no se si estoy preparada, a veces lloro porque me siento perdida pero seguiré adelante; Alexia sigue sus pasos muy de cerca y con un temperamento explosivo.

Las 3 son tan diferentes, debo hacer malabarismos para acoplarme a ellas y que ellas se acoplen a mi, lo peor o lo mejor es que criarlas no es una meta de un año nuevo, me tomará casi toda la vida y es mucho trabajo.

Dia 2 de enero del año 2011, a ponerme los guantes, los tennis, ropa cómoda y mi mochila, alli guardo curitas para el alma, sopa para los desengaños, respuestas para las preguntas y otras tantas cosas que pueden servirme para este nuevo trecho. LLevo también dosis extras de amor, creo que al final eso es lo que nos salvará la vida.