viernes, 31 de diciembre de 2010



6:47 PM y el tiempo no se detiene, agoniza el año y nace otro con muchas espectativas e ilusiones de que será mucho mejor, talvez no lo sea pero en definitiva si tenemos la certeza de que será diferente.

Aunque suene a clichet lo mejor que podemos tener es salud, todo puede remediarse excepto perderla. Hoy 31 de diciembre estoy en mi casa, no he ido al salón de belleza ni tengo galas que estrenar, solo quiero cenar y tomarme algo caliente en compañía de mi pulga menor Carlotta que está malita, no saldré de fiesta ni me iré a celebrar, me quedó feliz con ella es parte del oficio de ser mamá y es exactamente lo que me hace feliz, lo que llena mi vida.

Salud, salud, salud, lo demas vendrá por añadidura.

miércoles, 22 de diciembre de 2010

2010.... Cuenta regresiva....

Se va el 2010... pasó juyendo. Recuerdo que el mes de diciembre pasado aunque todavía vivía en La Vega vine de retirada por todo el mes de diciembre a Santiago, me pregunté una y mil veces como iba a aguantar casi 6 meses mas viviendo allá. El tiempo siguió su curso de forma ineludible y ya llevo varios meses en mi ciudad natal.

Hoy chequeo mi post de mis metas 2010,como todos nosotros solo cumplí algunas de ellas y hoy a mis 41 años entiendo que debemos ser mas realistas a la hora de ponernos metas o bien adecuarnos a ciertas circunstancias que son inalterables.

- Queria rebajar 25 libras, creo que no rebajé ninguna, mas bien engordé. Este año una de mis metas será aprender a comer mas sanamente, hacer algo de ejercicio y cuidar de mi salud. Creo que por añadidura rebajaré un par de libras sin la agonía de morirme de hambre y es que disfruto comer. (Meta no cumplida a convertirse en mas realista)

- Otra era mudarme a Santiago. Definitivamente las cosas me salieron como esperaba, mis cajas y paquetes llegaron un domingo al medio día y ya el martes parecia como que nunca salimos de aqui. Acopladas de nuevo totalmente a nuestro Santiago querido. (Meta cumplida)

- Tener dinero siempre ha sido una de mis metas, ahora entiendo que no es solo tener dinero sino darle el uso adecuado, no malgastarlo y darle prioridad a las cosas que realmente son prioritarias. Ahora tengo una meta mucho mas cercana y menos obsesiva, cubrir mis gastos y los de mis hijas sin tener que depender de otros, solo con mi trabajo. (Trabajando en ella)

- Quería operarme para no usar gafas. Este año lo haré, puede que sea mi regalo del año número 42. (Meta no cumplida)

- Otra de mis metas era darme un viajecito pues tanía par de años que no salía del país. En febrero se me presentó un viaje a Minnesota donde conocí lo que era verdadero frio y nieve, nieve, nieve, nieve para que no se me olvide su olor y su color por el resto de mis vida. Este año 2011 pienso viajar un par de veces, no se donde iré pero quisiera llevarme las niñas. (Meta cumplida)

- A mediados de año entendía que estaba preparada para una nueva relación, al final, pienso que Dios, mas que yo, sabe el momento exacto. Mientras tanto sigo practicando la tolerancia y la aceptación con todos los del género masculino que están a mi alrededor.

Cuando volví a Santiago me encontré varada sin un medio de transporte, llevar y buscar las niñas al colegio era un acto de valentía, estabamos casi invalidas en nuestra casa sin mucho que hacer y sin donde movernos.

En noviembre, casi terminandose el año, llegó mi carro. De forma maravillosa y sorpresiva me encontré siendo dueña de un vehículo nuevo, precioso, apropiado y casi en un sueño me monté en el y nuestra vida cambió de forma dramática. Fue algo que de verdad no esperaba pero fue una gran bendición para nosotras. Ese carro no estaba dentro de mis metas pero Dios sabía que era mas que un capricho y fue tan generoso que abrió los caminos para que yo pudiera tenerlo. Me siento bendecida y espero el año 2011 sin espectativas irreales, no es que dejaré de soñar porque ya se que los sueños si se hacen realidad.

Ahora que estoy cerca de mis padres y mis hermanos todo es mucho mas fácil. Nada como volver a casa, ahora todo está bien, todo seguirá bien, tengo fé.

miércoles, 15 de diciembre de 2010



Mami estaba un poco ofuscada ese día, llamaba incesantemente a mi tia "M" para coordinar la visita al médico de mi abuelita. La miraba dando explicaciones sobre el medio de transporte y la forma de pagar los examenes y consultas.
- Mami, que le pasa a Mamá???- pregunté algo preocupada.
- Estoy coordinando su examen anual de Papanicolau y a tu abuela no le gusta ir al ginecólogo.-

Casi me fuí de bruces, mi abuela tenía en ese entonces 89 años, cual era la prisa y el deseo de mortificarla???

- Mami, pero si "Dios no lo quiera" (hay que decir esto antes que nada), Mamá tiene algo, que ustedes piensan hacer ????? La van a someter a la tortura de una operación, quimioterapía o algún otro tratamiento????? No entiendo!!!!!!

De todas formas mi terca madre y mi mas terca tia sacaron a mi abuela de su paz para esperar a que un galeno le "cucuteara" sus partes privadas.

Nunca he pasado por el amargo trance de que alguien muy cercano a mi muera, ya han fallecido varias tias y tios, también el hermano de mi ex pero ninguno ha estado en lecho de muerte, agonizante por meses y loco por despacharse de este mundo; ese hecho a lo mejor hace que sea mas dura de la cuenta, sostenga que las personas a cierta edad ya desean descansar y que es bueno dejarlas ir.

Hay personas mayores a las que someten a toda clases de analisis y de operaciones intentando prolongarles la vida, muchas veces ni a ellos mismos les preguntan, solo lo hacen.

Voy a poner por escrito que es mi voluntad que cuando esté vieja ya no me hagan Papanicolao, ni examenes de heces fecales (mucho menos si yo tengo que llevarlas al laboratorio), nada de mamografias en las que deba enseñar mis poco atractivas tetas a un desconocido, nada de agujas, nada de operaciones para darme unos días mas de vida, nada de dolor buscado. Quiero gente sana mentalmente a mi alrededor, irme en paz sin la agonía de estar acostada solo para que me vean, vegetando sin hablar, sin ver, sin oir, casi sin sentir.

Gracias a Dios por mi maravillosa abuela, mucho mas joven de espiritu que algunos de nosotros, siempre coqueta, siempre con su boca pintada de rojo, me uno a ella en la marcha de NO MAS PAPANICOLAU!!!!

lunes, 13 de diciembre de 2010


Si bien entiendo que la paciencia es un DON, el silencio es la manifestación mas grande del crecimiento espiritual. Aprender a quedarse callado ante situaciones que lo ameritan pero desesperan es, para mi, un acto de valentía que solo pueden lograr los monjes de altisimo conocimiento sobre el control del cuerpo y de la mente. No se si en su subconciente se ponen a recitar malas palabras (asumo que si) pero al no externarlas merecen de toda mi admiración.

Todos los días me prometo a mi misma que no hablaré de mas, no externaré sentimientos en frases de las cuales al final de mi día me sienta arrepentida, callaré otorgandole la razón al necio que insiste en querer sacarme de mis casillas o que realiza algún acto estúpido y espera que se lo celebren.

Es una lucha de proporciones titánicas para una boquita suelta, mal hablada como yo pero también es un ejercicio de tolerancia y comprensión; a veces me siento a pensar que los dias son una carrera de obstaculos que hay que ir salvando uno a uno.

No quiero hablar, indiferencia???? creo que si. Ver y callar ante las injusticias es mas que un acto de cobardía pero una sola voz nunca es un coro y un grito en el silencio solo rompe la paz de los demas.

Es mejor solo hablar cuando tienes algo hermoso que decir.

viernes, 3 de diciembre de 2010


Ya pasó mi época de sentarme con las esposas de los amigos de mi pareja a conversar sobre pañales desechables, servicio domestico, dientes por salir e intolerancia a la lactosa. Lo fascinante de crecer estriba en que puedes escoger con quien te juntas y con quien no; puedes decidir los temas de los que quieres hablar y los lugares a donde ir. Quien todavía no ha llegado ahí no sabe lo que es vivir.

Anoche no estaba del mejor ánimo para salir, pero uno de mis ex compañeros de trabajo cumplía años y despues de haberme hecho pasar un maravilloso cumpleaños a mi, lo menos que podía hacer era pagarle con la misma moneda. Ese compromiso moral se sumó a las múltiples llamadas y a la contagiosa música de fondo. Los malestares de mi gripe estaban en la cúspide pero me dije a mi misma: "lo que no te mata te hace mas fuerte", me lavé el pelo y salí muy perfumada.

Calle La Carreras, una esquina cualquiera, gente sentada en la calzada, varias frías y un trago de ron blanco con mucho limón (remedio mágico para la gripe) despues decidimos movernos de sitio. Nos vamos rumbo a la carretera de Canabacoa, un car- wash, música muy alta, mujeres con poca ropa sacandole mucho dinero a estúpidos (hombres) que piensan que "se la están comiendo".

A media noche, casi a la hora de cierre, me senté a observar el panorama, medité sobre la vida de todas las personas que me rodeaban. Felices, en avanzado grado de embriaguez etílica, bailando una y otras vez las letras de las mismas canciones, nadie tenía el deseo de preguntarme quien era o donde estudie, nadie me conocía, a nadie le importaba con quien andaba o si al día siguiente era una madre soltera con muchas preocupaciones que jugaba a ser abogada. Pude pararme, ponerme a bailar y terminar tiempo mas tarde en el parqueo de una bomba de gasolina bailando alegremente con mi recien adquirida comadre "L", la que trabaja en el sitio aquel.

jueves, 2 de diciembre de 2010


Luego de escudriñar entre las personas importantes en mi vida y dejar un poco al lado a las personas para las que no soy prioridad, me topé con uno que otro problemita de indole logistico. Hay personas a las que me une un lazo inrrompible y que no puedo obviar por mas que quiera; en esa etapa del proceso entré en shock y opté por realizar una listado nuevo. Personas que voy a soltar en banda!!!!!!
- Bonito slogan, me dije, muy acorde con los tiempos modernos.

Término cientifico para esa frase: "Desapego Emocional". Pero qué es esto a grandes rasgos ?, pues bien, el desapego emocional es un término muy usado entre los miembros de Al-Anon y significa que dejaras de preocuparte por lo que el otro haga. No es un alejamiento frio ni hostil; no es aceptación resignada o desesperante de todo aquello que nos quieran mandar las otras personas; ni una ruptura en nuestras relaciones; ni vivir alejados o absortos en nuestras propias vidas.

De manera ideal, desapegarnos es liberarnos de un problema mental, emocional y fisicamente; es quitarnos de encima una carga insana y dolorosa de un problema que no está en nuestras manos resolver porque cada persona es responsable de sí misma y de lo que hace. Le permitimos a los demas no solo tropezar mil veces con la misma piedra sino estrellarse muchas veces mas con una roca del tamaño de un iceberg.

Si no podemos solucionar un problema debemos aprender a vivir con el y a pesar de el. No es ignorarlo completamente es mas bien hacerse levemente "el chivo loco" porque entiendas que aunque quieras no puedes resolverlo.

Es por el desapego que ignoras situaciones, agresiones, palabras, miradas. No puedes controlar lo que el otro haga o diga, pero puedes evitar que eso te afecte de modo que siempre estes enojado.

Fue un proceso doloroso llegar a esta parte de mi vida? Si, mucho.

Por ello le doy la opción a los demas de desapegarse de mi y de soltarme en banda,ya se que soy responsable por mis cosas, por mis actos y por mi vida; día a día trato de mejorar en todos los aspectos quien soy y es por eso que me hago cargo de mis actuaciones y de las consecuencias de ellos. Los gestos de las demas personas no me afectan, la falta de quien no quiere estar a mi lado la llena otra persona, es un ciclo perfecto y maravilloso. Te solté en banda!!!!! bien podría ser un tema musical de Los Pepe.

jueves, 25 de noviembre de 2010

Con R o sin R


En razón de mi recien adquirida etapa de libertad o época de no-peatón me he decidido a tocar algunos puntos turisticos de mi país y despues de un verano sin asomarme al mar tengo un deseo inmenso de irme de playa. Al perecer mi hija Carla y yo estamos conectadas en la misma onda porque puso en su perfil de FB su deseo de darse una bañito en las maravillosas agua del Océano Atlántico, allí mismo le puse VAMOS!!!!!

Hoy tempranito me acordé de una frase de mi padre: "UNO SOLO VA A LA PLAYA EN LOS MESES SIN R"´, mis hermanos y yo crecimos oyendola, cuando preguntabamos por qué él nos contestaba que en los otros meses abundaban las aguas vivas y otras alimañas marinas. Recuerdo cuando era pequeña me ponía a calcular los pocos meses que no tenían "R" y pensaba: Que desastre, ya no hay mas playa por ahora!!!!!

Con el paso de los años me di cuenta de que no era tan cierta la teoría de Papi, pero también me encontré que los días de los meses "CON R" eran mucho mas fríos y que no era tan agradable estar metida en el agua. Hoy simplemente pienso que llevar a una familia de 4 hijos muy frecuentemente a la playa era un acto casi de valentía, no solo ecónomicamente hablando sino que era una faena de muchos ojos y brazos.

Recuerdo que nos ibamos toda una maravillosa semana cada mes de agosto, llegabamos bronceados (o sería mejor quemados) a reintegrarnos a nuestras faenas; me acuerdo también de los días en la casa de Cabarette, cuando éste no era aún un polo turístico y la playa era casi desértica, recuerdo que allí teníamos que andar exctamente un kilómetro hasta el colmado mas cercano. Las uvas de playa me recuerdan esos días y hay pocas cosas mas maravillosas que dormirse oyendo las olas llegar hasta la playa.

Tengo planes de darme un brinquito hasta la costa, de nuevo mis pulgas conmigo y viento en popa hasta donde nos lleve el camino, mientras mas lejos mejor, mientras mas nuevo mas emocionante la aventura. Arenas limpias, olas inquietas, meses "CON R".

miércoles, 3 de noviembre de 2010

Feliz Cumpleaños para MI....



Mañana cumplo un año mas de vida. Ya suman 41, rebase los 30 con bastante exito y ya entré a la cuarta década con los brios necesarios para sobrepasar las próximas cuatro. Se que no parezco tener tantos años, me veo bastante joven fisicamente pero la experiencia y la forma de ver la vida que solo adquieres con los años me recuerda a cada instante que ya soy un poquito mayor.

En lo adelante me resta seguir casi a ojos cerrados hasta lograr que mis 3 pulgas se encuentren mas encaminadas y ya puedan seguir sus propios pasos. Me resta sentarme un poco a mirar todo el camino recorrido y dejar de mirar las piedras que encontré, solo agradecer por todos los oasis con aguas limpias y puras que Dios puso en mi andar.

Las metas para mi próximo año distan mucho de las normales; quiero mas que nada (aunque suene a clichet) la salud para mi y los mios, luego solo quiero lograr mi independencia económica. Con relación a una pareja, creo que Dios sabe mas que nadie lo que mi corazón ansia, EL sabrá cuando esté preparada.

Tengo la corazonada de que mi aniversario 41 será lo máximo, mucha salud, mucha prosperidad, no puede ser de otra manera, me lo merezco e insisto lo acepto.

Todo obra para bien....

viernes, 22 de octubre de 2010

G.R.A.C.I.A.S


Varias veces me han reprochado por no ser agradecida. No entiendo la importancia de la palabra gracias cuando tu hechos demuestran que lo estas. A mi en particular me es muy dificil decir GRACIAS!!!! y la razón es que cuando hago algo no estoy esperando que me lo agradezcan, lo hago porque quiero.

Independientemente de eso, pienso que dar las gracias es un acto de respeto hacía el otro y les pido constantemente a mis hijas que den las gracias, incluso entre ellas mismas.

Me pongo a recordar los hechos y acontecimientos de mi vida y creo que nunca he sentado a una persona a leerle un sermón porque una vez hice algo por ella y nunca me dijo la famosa palabra, es mas, me siento feliz por mi misma, por saber que lo hice sin esperar nada a cambio.

Hace menos de un mes recibí mi carro nuevo. Ese día lloré como loca porque casi no lo esperaba o por lo menos en esos días, aun en el día casi mas feliz de mi vida, no pude mas que echarme a llorar, nunca dije GRACIAS. Imagino que mis padres y mi hermano, que me dieron la sorpresa, vieron en mi rostro una increible felicidad y el mas profundo agradecimiento por algo que resultaría ser una bendición enorme para mi y mis hijas. Mi carro llegó de una forma inesperada ya que por mas que sacaba cuentas no tenía la posibilidad de hacerlo por mi misma, de verdad que fue un milagro y puedo decir sin verguenza que no dormí los 2 dias siguientes a causa de la emoción.

Increiblemente ese acontecimiento también trajo penas, lloré de tristeza y de pesar por algo que definitivamente no está en mis manos arreglar y contra lo que ya no quiero ni pienso luchar, lo dejo a un lado y sigo adelante. Estoy mas que agradecida por poder hacerlo despues de años de sentirme mal y de tratar de buscarle la vuelta.

Casi 5 años pasandola fea, en estos años solo he tenido 2 carros los cuales he tenido que casi regalar por viejos y achacosos, soñaba con poder prender mi carro y no tener que patalear el acelerador para que este prendiera, soñé con un carro al que le sirvieran las puertas, los vidrios, la batería y que no me dejara cantando sola cada vez que el radio decidia no agarrar señal. Me siento feliz y agradecida porque puedo montar mis pulgas y salir sin rumbo y sin hora; me siento feliz y agradecida porque puedo sentir que las cosas empiezan a mejorar, lo puedo palpar; me siento feliz y agradecida por el amor que pusieron en ese regalo.

Y si, me lo merezco e insisto, lo acepto. Acepto eso y todo lo demás que llega a mi vida, todo aquello que tengo y por lo que me siento totalmente agradecida. Quien me ama no espera palabras, espera hechos, acciones y verme feliz. Quien me ama y me acepta como soy sabe que mi corazón se siente agradecido infinitamente. Asi sea!!!!

Mi amiga me contaba sobre la última vez que fue a su casa materna. Llegó famélica y se puso a buscar entre pailas y sartenes, su madre, que almorzaba sola, había cocinado su comida del día.
- Mami, por qué esto está tan desabrido???

Miró amargamente a su madre, los años de depresión habían socabado no solo su mente sino también su cuerpo, su cara, su vida.

- No entiendo por que sientes que te mereces tan poco?, no se cuando empezaste a creerte que no mereces ni siquiera comer bien?, hacer algo bonito para sentarte a la mesa, algo con sabor. Quisiera que vieras como pongo mi mesa!!! Por que tienes la autoestima tan baja?.

El resto de la historia incluye lágrimas y reproches; no se si al final hubo reconciliación.

Todo en la vida está estrechamente ligado a lo que piensas de ti misma. El amor, la prosperidad, la salud. Me quedé pensativa, por eso realmente no recuerdo la conclusión de la historia. Mi psicologa ya tiene varios meses trabajandome la autoestima,y todavía hay cosas que me dan mucho trabajo aceptar. Me merezco, me merezco, asi empecé a decirme para mis adentros.

Es difícil, mas no imposible. Todos los días tengo que repetir, me acepto, me merezco. Me acepto, me merezco.

Estuve a punto de recaer, estuve a punto de no aceptar algo que merecía, al parecer sigo creyendo que no merezco. Me acepto, me merezco.

No soy la víctima, soy protagonista. Me acepto, me merezco.

Merezco lo mejor, merezco el mejor amor, no debo conformarme con menos. Me acepto, me merezco.

martes, 12 de octubre de 2010


Al parecer mi Dios es diferente al de mucha gente. Al parecer ese padre amoroso y benevolo solo existe en mi ministerio, al parecer ese poder superior, ajeno a mi, se sienta a juzgar y a castigar solo algunos mortales, escogiendo los de su agrado y sacandolos de peligro de la hoguera, asi de fácil, asi de caprichosamente como lo haría el lider politico de turno.

Nosotros los pecadores, que no seguimos la manada, ni comulgamos y mucho menos nos confesamos, vamos directamente al infierno, no nos darán el beneficio de pasar unos días en el purgatorio para acostumbrarnos al intenso calor. Yo, que el otro día maldije al personaje mas alto de la iglesia en República Dominicana, merezco morir en la horca o peor aún, crucificada.

Cada vez que veo como los llamados religiosos hacen todas las atrocidades del mundo y luego se atreven a juzgarte, como una iglesia se llena cada domingo de creyentes ladrones, sinverguenzas y mentirosos, como las mujeres maltratadas y humilladas por años se llenan la boca diciendo que "para la gloria de Dios sus maridos cambiaron", quiero recapitular sobre mi fe; quiero saber donde está el verdadero Dios.

En estos días unas muy católicas me llamaron "Hija de Satanas", decidieron pedir por mi y por mis hijas y me auguraron toda clase de castigos divinos. Sigue pareciendo que ellas y yo no tenemos el mismo Dios.

Mi Poder Superior es otro, es el que ha estado conmigo por años salvaguardando mi vida y la de mis pulgas; poniendo alimentos en mi mesa; dandome valor para continuar, ese Dios me sopla al oido palabras alentadoras, hasta me manda mensajes escritos de su puño y letra; me envia angeles y me canta canciones de cuna cuando no puedo dormir. Ese Dios no me juzga y apunta con su dedo indice, solo usa sus manos para sanar; mi Dios no me castiga y solo permite que sufra las consecuencias de mis acciones para ayudarme a crecer; mi Dios es paz, amor y misericordia, no un ser casi salvaje que me ahoga en lava hirviente y me amenaza constantemente.

Cuantas atrocidades se han hecho en nombre de Dios!!!! Cuantas muertes por cuestiones religiosas!!!! Cuantos matrimonios, hijos, familias infelices!!!! Cuantas interpretaciones convenientes a la voluntad de Dios!!!!

Solo espero que ese Ser Superior me de cada día mas y mas discernimiento para encauzar correctamente lo único importante en mi vida, no quiero nunca poner palabras profanas en sus cabecitas, quiero que escojan en que creer y crean con todas sus fuerzas, nadie las está mirando y anotando en una libreta si no pasan de curso o sin dicen unas malas palabras. Hay otras cosas que imagino si enojan a Dios.

Definitivamente talvez ser hija de Satanas no sea tan malo, a lo mejor al pobre también lo han distorsionado tanto que está conmocionado con todo el movimiento en su contra. A lo mejor ya ha hecho las paces con San Pedro y atónitos miran lo que hemos hecho los humanos los uno contra los otros sin que él haya tenido absolutamente nada que ver. Ambos se rien a carcajadas mientras juegan una amena partida de ajedrez o debería decir que ya en estos tiempos, están aprendiendo a usar el Nintendo Wii.

martes, 28 de septiembre de 2010



Hace unos días recibí una mail de una conocida de La Vega, me comentaba lo dificil de la situación de la empresa familiar, lo duro que ha sido y que estaban al punto de perderlo todo. Le contesté identificandome con ellos y diciendole que es una pena que un negocio de gente trabajadora y honesta se fuera a pique, casi le eché la culpa al gobierno.

La familia es cuestión es preciosa, como descendientes de Europeos tienen unos hijos que parecen de portada de revista, su esposo (despues de muchos traspies) se integró a la vida religiosa y hoy son un matrimonio bien avenido. Para mi esta familia tenía una posición económica muy buena; su ropa, sus celulares, su casa, sus vehículos, todos ellos denotaban prosperidad.

Los conocí resolviendo un inconveniente con la empresa que trabajaba, desde ese momento me sugirieron de los problemas que atravesaban en su negocio, les resolví y terminaron dejando de pagar una buena suma de dinero. Llegue a pecar de incrédula pues su estilo de vida me decía otra cosa.

Carla, mi hija mayor, se comunicó el viernes en la noche con una amiguita, hija de ellos, vía messeger y vi, con mi propios ojos, cuando la niña le escribía que estaban en Las Terrenas, por todo el fin de semana largo, desde tempranito y toda la familia. Me caí de bruces, como dirían en las novelas.

No entiendo, de verdad no entiendo!!!!!! Este fin de semana largo me quedé en casa, las niñas compartieron con su familia paterna pero yo me quedé vegetando, no salí hasta el domingo que fui a comer con mis padres. Y diganme pesimista, negativa, mala vibra, que tengo pensamientos de carencia, pero coño!!!!!! Yo trabajo desde que amanece, me voy casi de noche, no tengo lujos ni me doy lujos, fuí a la playa una sola vez en todo el verano, ahora mismo no tengo carro, tengo algunas estrecheces economicas pero de las de verdad. Y esta gente, dizque sin dinero, se da la buena vida.

Hace unos días comentaba con "R" que la mayor parte de las personas que vemos en la calle, muy bien montada y muy bien ataviadas, lo logran a base de líos, pero que mas da, al parecer todos vivimos de eso y no por querer ser mas "papita que el papa" mi vida tiene mas o menos tranquilidad. Al fin y al cabo, cuando me desvelo pensando como haré al día siguiente, tampoco tengo paz. Hay que ser como el sinverguenza.

Otra conocida, que estaba sin trabajo, me llamó porque necesitaba mudarse. Ella es otra que anda de punta en blanco, maquillada como una princesa, vestida como una reina y con un muy buen vehículo. Hice unas llamadas y le conseguí un sitio para vivir, notese que no pagó comisión porque yo, de buena MMG, no se la cobré; mi hermana la refirió con un amigo y empezó un nuevo trabajo y le hice el contrato casi gratis, hoy día no ha traido los miseros mil pesos que le pedí para la oficina porque seguramente "no tiene". Esos mil pesos los cobro, aunque me cueste que jamas me dirija la palabra. Es una abusadora!!!!

A fin de que la puerca terminara retorciendo el rabo y mi poca-recien adquirida paciencia se agotara, mis hijas me comentan que mi fabuloso ex iba a celebrar su cumpleaños número 41 por todo lo alto. Definitivamente no se que tan alto, tampoco me se los detalles ni me importan, si se que cuando cojo en mis manos la cartera por la que me desvivo, o aquellos zapatos de tacón corrido que NECESITO para trabajar pienso detenidamente que necesitan mis hijas, hago un recorrido mental por la despensa de mi casa y termino dejandolos donde mismo estaban. Pienso en ellas primero y si es de darse un gusto prefiero que ellas lo hagan, justo ????, injusto ?????, no se, esa soy yo y estoy trabajando en eso, pero será tema de otro post.

La cuestión es averiguar con el susodicho si pensó en eso antes de gastar lo que iba a gastar, están al día sus cuentas en el colegio????, está al día el semanal que me da para la alimentación de sus hijas???? Vaya usted a saber, pero desde mi humilde posición es simplemente desconcertante. Es cuestión de pura lógica y de saber establecer prioridades!!!!!

Que hay que hacer???? creo que lo mejor es hacerse el mas estúpido de la cuenta, aprovechar cualquier bobolongo que deposite confianza en ti y sacarle provecho, cojer fiao, no pagar, no comer, ni dormir, pero darse grandes gusticos, talvez asi pueda tener las cosas que deseo. Talvez asi tenga la cartera de mis sueños. Show me the money!!!!

jueves, 16 de septiembre de 2010

CELOS PATOLOGICOS....MUJERES ASESINAS....


"Si curioseas entre sus cajones, bolsillos, mensajes y llamadas del móvil, no soportas el hecho de no saber donde está a cada momento, te molesta que disfrute de sus aficiones con sus amigos y no hay una razón que lo justifique, los celos han dejado de ser sanos y se han convertido en una obsesión que puede dañar seriamente la relación de pareja"

En este post haré uso de todas mis cualidades de dramática, y es que no me gusta la gente celosa, me lo encuentro ridículo, absurdo, psicotico, enfermizo. Soy muy poco celosa, talvez sea el hecho de que nunca vi a mi madre pelear con mi padre por celos o talvez sea que nací asi, lo cierto es que me gusta conservar mi espacio, dejo al otro disfrutar del suyo y trato de llevar la fiesta en paz; se, sin embargo, que es un tema con muchos matices y que afecta muchas personas actualmente.

Evaluandolo sinceramente creo que sería capaz de "deflecar" a una dama que ose faltarme el respeto, pero de eso a buscar, revisar, prohibir; no, no soy así. Los celos sanos son hasta cierto punto un ingrediente afrodisiaco a la relación, los celos patológicos, en cambio, están acompañados de sentimientos de inseguridad, de hostilidad y de depresión.

Esta hostilidad viene de la creencia arraigada en esa persona enferma de que si su pareja la deja es un ser "malo" que merece "castigo", de este modo llegan incluso a ser violentas. Estas mujeres se convierten en extensiones de sus hombres, tienen la auto estima tan baja que no pueden ni respirar sin su pareja, en su caida se llevan consigo sus hijos y afectan a todo el núcleo social con sus espectáculos, sus dramas y su absurda falta de respeto a la privacidad del otro.

En mi carrera de Derecho estudiamos, entre los crímenes capitales, "El Envenenamiento". Este tipo de crimen conlleva mucha planificación y sangre fría, es por eso que se asocia, generalmente, a crímenes pasionales cometidos por mujeres. Una mujer celosa o despechada actúa de forma planificada, de forma apasionada, de forma maquiavelica, de forma destructiva, es capaz de cualquier cosa.

Ultimamente le estoy aplicando a los hechos el bautizado por mi "Efecto Resorte" cuando ocurre algo a mi alrededor y que pueda utilizar como medida educativa, salto como impulsada por uno, siento a mis 3 hijas a mi alrededor y les hablo claramente. Fortalecerle a los hijos la autoestima es un ingrediente mágico para prevenir futuros problemas, cuando veo a "S" en uno de sus arranques de psicópata suelo decirle a las niñas que eso no es normal y que el amor, las relaciones de cualquier tipo y los seres humanos en general, son seres libres que no pueden estar obligados a mantener una relación que no funciona, a querer a alguien de forma obligatoria y menos aún a sufrir vejaciones de otro que nunca ha podido establecer una buena relación consigo mismo y le hace la vida a cuadritos. Ante todo hay que amarse y respetarse, darse su valor, todos los demas lo sentirán.

Pero para concluir el tema, aquel que desee vivir atormentado en una relación asi, que se joda, incluyendome a mi....

lunes, 13 de septiembre de 2010


Todo el que me conoce sabe que la musa no siempre está conmigo. Una vez me propuse escribir a diario pero me resultó muy agotador, preferí andar al acecho de nuevos temas pero a veces no quiero escribir. En los últimos días han ocurrido muchas cosas que quisiera poner en tinta pero los sentimientos han dispersado los hechos y al escribir usaría solo el corazón.

He estado triste. Dentro de tanta alegrías, triunfos y deseos de superación, he estado triste. Me doy cuenta de que soy muy capaz de entristecerme por los hechos de otros y que al fin y al cabo no son cuentas de mi rosario. Mantenerme al margen hubiera sido un acto de cobardía.

Es muy cierto aquello que dicen de que de todo se saca algo bueno, todo es el matiz que le des. De algo catastrófico puede venir el bienestar, la paz y la felicidad. Asi mismo de algún hecho que se supone te haga feliz puede sobrevenir una desgracia.

Lo mejor de todo ha sido que nos hemos unido, toda la familia (incluidos los menores) se han puesto como fieras en la defensa de lo casi indefendible. Al final del día estamos todos de acuerdo y nos hemos mantenido inalterables en nuestro criterio, sin ceder ni un ápice de nuestro territorio al enemigo, solo hay un bando.

La calma vuelve, luego se alteran los ánimos, llegan las lágrimas, hay tensión en el ambiente pero seguimos juntos y regresa la calma. Eso es lo que un día soñé y si para que ocurriera tuvo que suceder esto, bendito sea el día en que la vida de varias personas parecieron desmoronarse, la verdad prevalecerá, el amor volverá a florecer y todo pasa, todo.

Ya lo he dicho antes, el río trae agua nueva, remueve el lodo y limpia las piedras. Agua fresca, nuevas personas, nuevos protagonistas, mejores elecciones y sobre todo aprender a vivir con lo que las aguas pasadas nos dejaron, sea lo que sea.

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Robos, carros y preocupaciones.....



El carro se me dañó y de nuevo pasé a ser peatona. No voy a decir que "al deo malo to se le pega" porque es un pensamiento de carencia y definitivamente no estoy en esa onda.

Ahora, con mi mudanza, me tocó un parqueo casi frente a mi ventana, sorpresivamente en mi edificio nadie usa el parqueo del otro, son sumamente respetuosos. En días pasados mi vecina me pidió afanosamente que dejara a otro de los vecinos usar mi parqueo.- Ellos quieren ver su vehículo desde el apartamento.- me dice, yo le respondo en seguida que no tengo inconveniente, que pueden usarlo.

En la misma onda, mis hijas me había pedido para navidad una nueva mochila, esta vez con rueditas. No se si es el deseo de los colegios crearles una hernia o una lesión en la columna, pero los libros son demasiados, es mucho peso para un niño de tan poca edad. Hoy me puse a mirar en internet y el costo de las mochilas, de esa marca, son altísimos, realmente me saldría de mi presupuesto navideño si les hago ese regalo. Lo comento con Carla y me contesta:- Ay mami!!!!! deja eso!!!!, yo no puedo estar con la preocupación de tener una mochila que cueste tanto dinero.

Me reí muy orgullosa de ella, me oí a mi misma, esas son mis palabras!!!

Como es posible que te acuestes a dormir pensando en que te van a robar el carro o que te levantes a media noche a chequear que está ahi???? Como decides no irte de fin de semana porque debes cuidar la casa???? Como vives stresado por un rayón en el vehículo, un mueble roto, una televisíon, un celular???? Eso, para mi, es inconcebible.

Pero claro, las cosas tienen un valor, el valor de tu enseñarle a tus hijos a cuidar de ellas, a no romperlas sin necesidad o de que debes trabajar mucho para conseguirlas, pero mas de ahí NO. Son cosas, son reemplazables!!!!

La navidad pasada, que aún vivía en La Vega, cerré mi casa y vine a Santiago por casi un mes. Alguien pasaba de vez en cuando para cerciorarse de que el polvo no nos enfermara cuando regresaramos pero fuera de eso nada de lo que había allá tenía tanto valor como para evitar que me fuera, lo único importante en mi vida estaba conmigo: Mis 3 pulgas. Fuera de nuestras vidas todo puede esfumarse y no lo extrañaré, nada, nada, absolutamente nada tiene mas valor que nosotras mismas, estar a salvo y estar bien.

Las mochila del monito las eché al olvido pero imagino que debo prepararme para que el día que llegue mi Porshe Cayenne, color blanco, mi salud mental sea perfecta y no quiera de vuelta el parqueo que tan gentilmente le cedí a mi vecino.

viernes, 20 de agosto de 2010

Maltrato


La primera plana del dia de hoy en Diario Libre me llamó la atención. Según los datos del informe "Memorias 2008-2010" de las Fiscalía del Distrito Nacional, de las 56,983 denuncias presentadas en los barrios, el 22.9% corresponde a violencia contra la mujer. Imaginemos la magnitud del problema ya que este dato corresponde solo a una parte de la realidad pues miles de mujeres no dicen nada. Razones: Comodidad, miedo, negación, "que es el padre de tus hijos", esperanza de cambio, razones de indole económica y muchas otras mas.

Solo pensar que mujeres inteligentes, bellas, preparadas y autosuficientes sigan al lado de estos animales es algo que escapa a nuestra comprensión, pero nada mas real. Yo lo viví y sólo pude dejar la relación luego de años de dolor y de angustias. En este momento, casi 5 años depues de mi separación, puedo hablar sin tanta rabia, en mi cruzada por mejorar decidí buscar ayuda.

Como tarea en mi terapia debía comprar un libro, este habla sobre 3 tipos de hombres y ayuda a identificar el perfil del hombre que te maltrata. Solo resumiré al que a mi me concierne "El irremediable", de entrada les digo que el libro no te ofrece soluciones ni promesas de cambio, ante el hombre con las caracteristicas que detallaré a continuación solo te dicen: "Ponte a salvo, puedes salvar tu vida". Duro, honesto, exagerado e incomprensible, pero real. Aqui les describo algunas de sus caracteristicas:

1) Se comporta de manera violenta, siempre arma una pelea en lugares públicos y al manejar con otros choferes, es violento incluso con los animales.

2) Es extremadamente deshonesto y miente siempre que le conviene.

3) Es encantador y muy manipulador, a menudo insiste en haberse reformado e incluso utiliza la terapia como recurso de manipulación lo cual es aún mas peligroso pues aprende a usar las técnicas en contra de su pareja. Generalmente decide integrarse a grupos donde se supone que eres honesto.

4) Bebe y usa drogas.

5) Utiliza formas no físicas de sometimiento como insultos y menosprecio.

6) En la casa hay que andar con "pies de plomo", este es el sentimiento de que debemos andar con cuidado para no enojarlo. Oh sorpresa!!!! no hay nada que puedas hacer para no enojarlo, es solo una forma de presionarte; y,

7) Te aleja cada vez mas de tus amigos y tu familia. Las cosas se hacen a su forma y a su momento. Las decisiones (aún las domésticas) las toma el agresor.

Como ya indique antes, la autora no te ofrece una solución, según los estudios y años de terapia a grupos de hombres, ella concluye que un hombre de estas características no cambia. Lo que sucede es que la violencia intrafamiliar es cíclica y generalmente una situación hace que el agresor se tranquilice, puede ser la cárcel o que su esposa lo abandone.

Compré mi libro en internet, aunque no lo sabía era mi examén. Según mi psicóloga las mujeres que supuestamente están buscando ayuda deciden no comprarlo, usan excusas como "no lo encontré", "no tenía dinero para comprarlo", "no he podido leerlo"; según ella muchas mujeres hacen crisis al darse cuenta de que sus ilusiones de convertir el sapo en un principe azul son totalmente infundadas. Ella se asombró mucho cuando vió que no solo lo había comprado sino leido y hechas las anotaciones. Me felicitó. Luego me dijo feliz: "Ahora estoy segura de que quieres sanar"

jueves, 19 de agosto de 2010

"Esperar"


Para mi la paciencia es un don, es un regalo divino solo concedido a las almas mas puras, a mi me tocó muy poca. Y digo que me tocó muy poca en la distribución que se hizo en mi código genético porque definitivamente he tenido que desarrollar mi poca aptitud/actitud para ser paciente.

Esperando los resultados de la evaluación de mis hijas en el nuevo colegio tuve un stress mortal, pero solo me restaba esperar. Los segundos me parecían días, era desesperante. Mi familia y mis amigas de angustias "S" y Rositica me repetían una y otra vez que tuviera paciencia. Caramba!!!! paciencia, paciencia, paciencia. Todo salió bien aunque mi estómago quedó afectado de forma permanente.

Esta mañana decidí escribir sobre la paciencia y me ocurrió algo que me llevó a realizar un descubrimiento asombroso. Hace años que sembré la semillita y ya está dando frutos, mi lema de "un día a la vez" es el resultado de mi primera cosecha. Hace tiempo que se que desesperarse no lleva a nada bueno, cuando siento ansiedad cierro mis ojos y me pongo a orar, no doy respuestas apresuradas y trato de no juzgar a priori a los demas. Insisto en que trato!!!! soy un ser humano.

Casualmente la primera llamada de la mañana fue de mi ex esposo que llamó para indicarme la forma correcta de cuidar de mis hijas. Misteriosamente lo oí, le seguí la corriente y hasta le dí la razón; en otro tiempo le hubiera cantado sus mañanitas (incluidas par de malas palabras de mi extenso repertorio), le hubiera sacado en cara las veces que las ha descuidado y hubiera entendido que me estaba criticando en lo único que según YO hago a la perfección: Ser madre. Para completar le hubiera cerrado el telefono estrepitosamente.

No tener paciencia me ha afectado en todos los niveles de mi vida, la falta de ella es la que un día me hizo corregir de mala forma a mis hijas, juzgar a mis padres, encontrarme enervante la lentitud de mi abuelita. No saber esperar me hizo gastar mas de lo que podía y debía en resolver los problemas en mi casa en vez de dejar que cada quien cumpliera sus responsabilidades. No ser paciente me ha hecho maldecir, mentir, sacar muchos demonios internos y explotar dolorosamente una y mil veces.

Hoy tengo pesar por muchas cosas que me son imposibles de resolver en este momento, me veo precisada a esperar e irlas resolviendo una a una, a medida que puedo. Lo bueno de todo esto es que el tiempo sigue su agitado ritmo, pasa aunque YO no lo quiera, el planeta sigue girando sin pensar en detenerse, entonces ocurren los milagros, llegan las soluciones, pasan los enojos, empieza a llover y el agua se confunde con las lagrimas, se disipan las penas, termina el afán del día y el cielo se torna nocturno a pesar de todos.

Todavía me falta mucho. Me cuesta dejar de pensar que la oficina, mi casa y mis hijas se derrumbarán si yo no estoy, me cuesta muchísimo sentarme tranquila en el salón y dejar que me mimen, me desespera la música suave (irónico, no?), me siento inútil sino tengo la respuesta adecuada, tengo enojos por situaciones que no debería y se que es a mi a quien corresponde manejar en mi interior.

A veces me despierto a mitad de la noche, deseo que amanezca para empezar mi día y no por mi desesperación el sol sale mas temprano. No hay prisa.

miércoles, 11 de agosto de 2010



Tengo algunos hijos postizos, mi instinto maternal es tan fuerte que siempre me veo relacionandome con una persona mucho menor que yo que me pide consejos y me ve como su madre. La última que tuve partió feliz a Alemania siempre agradecida de tener una madre postiza sobreprotectora y cariñosa.

Ahora le toco el turno a mi pequeña "S", ella solo tiene 19 años, pero tiene una madurez extraordinaria. Con ella puedo conversar por horas, escuchar sus desventuras amorosas, ir al cine, hablar sobre libros, hacer dieta, enseñarle una receta y chatear via telefónica. Para mi felicidad, ella me considera lo máximo.

Yo, en lo personal, valoro que me escuchen sin juzgarme, pero se que esa es una de las cosas mas dificiles del mundo; las personas tienden a escucharte, a darte su opinión, decirte exactamente lo que tienes que hacer y de paso sacarte en la cara lo que hiciste hace años recalcandote que lo hiciste muy mal, las etiquetas te quedan pegadas y muchas veces no importa lo que hagas siempre las tendrás. Con mi nueva hija postiza he aprendido que no solo para mi eso es importante y es que cuando ella me habla y me cuenta sus historias, mi cara debe permanecer inmovil y sin emociones, nada puede alterarme ni sorprenderme, debo juzgar o evaluar los hechos, nunca a su persona. Les aseguro que algunas cosas me sorprenden y escandalizan pero hasta ahora he mantenido la compostura, luego que termina la historia, tengo mi turno para hablar y decir lo que pienso. Esta dinámica, nos ha caido verdaderamente bien a las dos.

Hoy muy temprano le dije que Dios la envió para enseñarme una lección muy valiosa, su opinión es para mi muy importante y se que lo que aprenda con ella me servirá para ser mejor madre con mis verdaderas hijas. La falta de comunicación con su propia madre le trae angustias y tristezas, quisiera hacerla partícipe de su vida pero al parecer la brecha generacional es muy amplia entre ellas.

Qué puedo hacer?; Qué quiero hacer?; Qué debo hacer?.

Muchas preguntas, pocas respuestas (Yo tampoco se). Sigo adelante.

Se que me lees mi muñeca preciosa, tu mami postiza te quiere tal y como eres, no desmayes ni flaquees, manten tus standares altos, vive feliz de ser mujer, disfruta tus años, no pienses jamas que tu vida o tu felicidad dependen de otra persona, ama locamente, conoce el mundo, disfruta de los placeres de la carne, se tu, canta, baila, lee, riete mucho de ti misma y por favor, transmite este mensaje a la próxima generación.

martes, 10 de agosto de 2010

Bodas Modernas!!!


Vegetando en mi cama, pasando canales y mirando un poco de todo, me tópé con un canal donde pasaban una actividad social, una boda. La novia bailaba casi desbocadamente, con movimientos extremedamente provocativos y sensuales, el novio la miraba casi sin morbo, la miraba, mas bien, con la satisfacción de verla feliz.

Después de eso le he prestado atención a los anuncios y programas sociales que pasan los eventos y saqué mis propias conclusiones.

Mi abuela América se casó en los años mil y tantos, conoció a mi abuelo José muy poco. Ella me cuenta que solía mirarlo por una ventana o desde la galería de la casa cuando fingía barrer. El control de mi bisabuelo era férreo, la etapa de noviazgo no creo que haya pasado de un par de besos robados y una agarradita de manos.

Mis tías corrieron una suerte pareciada. Mi madre, al ser la menor, por su parte, tuvo un noviazgo mas abierto, pudo darse el lujo de conocer mas a mi padre, tratarlo y llevar un novizago mas o menos normal. En esa época estaba muy mal visto "cojer prestado", por lo que ella insiste en que se casó virgen y no tengo ningún motivo para dudarlo. Pero pensemos en las bodas de nuestras abuelas y en las generaciones anteriores.

Imagino el día de sus bodas. Imagino el nerviosismo y la ansiedad; también imagino la ignorancia a la que estaban sumidas porque nunca tuvieron mas que la información que pudieran darles sus amigas, las mas atrevidas, y en otros casos, dentro de su propio desconocimiento, sus hermanas ya casadas.

Me imagino que sus bodas fueron una tortura, en pocas horas serían la presa obligada de su probable muy inexperto esposo; muchas novias fueron devueltas porque no sangraron o porque demostraron tener menos inhibiciones de lo permitido. Imagino las instrucciones de no gritar, moverse o parecer experimentadas. Pedir placer era un pecado de proporciones descomunales.

Imagino el fiasco que algunas se llevaron "Esto es todo????", "Ya????", toda una vida teniendo sexo insatisfactorio con un solo hombre, toda una vida sin saber que hay algo mas. No tuvieron el chance de probar antes de comprar, el resultado fue, seguir adelante y poner a un lado ese asunto, la vida sexual terminaba a una época muy temprana para la mujer. Aunque los años han pasado, se estima que aún hoy en día millones de mujeres nunca han tenido un orgasmo.

Mirando lo positivo de la modernidad, las mujeres ahora podemos darnos el lujo de conocer sexualmente al hombre antes de casarnos; ambos tienen ese privilegio, porque también imagino la tortura que debió ser para el hombre esperar años para luego encontrar un trozo de iceberg en su cama matrimonial.

Yo estoy totalmente de acuerdo con las relaciones sexuales pre matrimoniales, trataré de enseñarle a mis hijas valores morales y que sepan esperar el momento oportuno en cuanto a madurez no que se aferren a la idea del principe azul que las desflorará y se quedará con ellas para siempre; ser virgen es una actitud mental, no está bien o mal que sea antes o después, solo deben esperar su momento y hacerlo. Que prueben, que examinen, que descubran, porque si bien es cierto que el matrimonio tiene miles de elementos que lo harán exitoso, el sexo es uno muy importante.

Creo que las bodas de ahora son mucho mas románticas, te casas con alguien que no solo amas sino que se supone es compatible contigo en la cama, ya no hay que salir apresurados de la bodas ante las miradas y los comentarios fuera de tono de los hombres sobre la cara de ansiedad del nuevo esposo, ni la de las mujeres ante el nerviosismo de la novia. Ya pueden disfrutar de un día memorable, tener recuerdos alegres, beber, gozar, bailar, vivir su boda, comer bizcocho, llegar al hotel y darse el lujo de acostarse simplemente a dormir, ya no hay prisa, total será una noche muy parecida a muchas otras ya vividas. Estoy de acuerdo, debo estarlo, pensadolo bien, no me queda de otra.

lunes, 19 de julio de 2010

Teatro!!!!!



Me quedé todo el fin de semana en estado de shock. Desde que supe detalles sordidos de una infidelidad no pude dormir, una cosa es llamar al diablo, otra muy diferente verlo llegar o en otras palabras, suponerlo no es igual a saberlo. Si embargo, dormí con una sonrisa de satisfacción por descubrir un secreto ajeno,

Él le es infiel descarada y cinicamente a su esposa, lleva a la otra a lugares públicos, a la vista de todos los que saben o creen que está felizmente casado, hace planes, inventa historias. Su esposa está, como diría mi hija Alexia, en Belén con los Pastores.

Imagino que todo el que lee esto pensará: "Que tiene esto de extraño", "Descubrió Gi la formúla del agua tibia", otros mas cínicos agregarían: "Uao, pero si todos los hombres hacen eso!!!!!; estoy totalmente de acuerdo con todos y cada uno de ustedes.

La sorpresa reside basicamente en el hecho de que este personaje varonil, de saco y corbata, que usa su dedo indice como un acusador intolerable, no debería faltar al honor y a la moral siendo un "pega chifles". Este personaje, abre la boca para juzgar y lo hace de forma casi sádica en contra de sus oponentes. Este personaje te nombra y nombra tus defectos siendo intransigente con tus debilidades.

Desde ese día soy un poco mas feliz, mi felicidad no se basa en saberlo humano y con un pene vulnerable, se basa en anotarme un tanto mas en el score de mi vida como madre, como persona y hasta como lo que un día fuí y que se que hice muy bien, ser esposa.

No es su falta lo que me hace sonreír, es que descubrí que detras de esa facha de hombre recto está la persona que siempre supe que existía, realmente no se porque me sorprendí, talvez fue descubrirlo en un momento que no lo esperaba.

Me queda una duda y es la de si debo decirle algo a la esposa, o la de si debo comentarlo con alguien mas. No lo haré, me haré de cuenta que estoy en el Teatro, que veo una obra y que me creo los papeles de los personajes, saldré del teatro sabiendo que cada uno de ellos hace un magnifico papel pero que luego de quitarse las pelucas, los trajes y el maquillaje son cuerpos desnudos, no mas de ahí.

jueves, 15 de julio de 2010

FInal del mundo.....



Muchas veces, en el ejercicio de mi carrera, debo esperar muy pacientemente mi turno para ser atendida y por ende resolver las necesidades de los clientes. Entonces, en la espera, nos vemos en la necesidad de hacer amistad pasajera con el vecino o sea, con el que ocupa el asiento de al lado.

Hace unos días empezó una discusión religiosa, tema muy complicado que trato de no discutir con nadie, pero no tuve mas remedio que oir aunque callar.

Un señor hablaba de los milagros, decía del milagro que obró cuando se salvó la vida de Freddy Beras Goico, aquejado de un cáncer en el pancreas (creo). El narra que en una intervención de Freddy en la televisión alguien le dijo que realmente eso no había sido un milagro. - Como es posible?- El señor hizo un milagro.

Según me dicen otra persona era Huchi Lora quien le contestó lo siguiente:

- Freddy, tu te fuiste a los Estados Unidos, fuiste atendido por los mejores médicos, en uno de los mejores hospitales del mundo, tenías el dinero para el tratamiento y los medicamentos, eso no fue un milagro; milagro hubiera sido si te hubieran operado en el Hospital Morillo King de La Vega.

No pude mas y estallé de la risa. El señor que narraba la historia y me dice:

- Es verdad Licenciada, está gente que se vuelve fanatica de la religión cree que uno es pendejo. Asi es una amiga cristiana que nada mas me dice, que el mundo se va a acabar, que me arrepienta, que Dios viene de camino, que Satanas anda suelto y ganando almas. Carajo!!!! esa mujer me tiene cansado. Yo lo último que le dije fue, pues mire doña lo mejor que puede hacer Dios es Perdonar al Diablo y a que se a acaba el problema.

Dentro de su ignorancia el señor hablaba con toda la lógica del mundo.

La religión, los milagros, Dios, cuantas formas diferentes tenemos los seres humanos de ver la vida. Cuanta intolerancia a las creencias del otro, según algunos grupos todos vamos de cabeza al infierno.

En mi trabajo anterior había un joven Cristiano, él nos repetía sin cesar todos los pecados que adornaban nuestras vidas, todas la razones por las que no debiámos tomar alcohol, beber, bailar; porque no debiamos hacernos tatuajes, adorar imagenes, dejar de congregarnos, tener sexo, realmente la lista era demasiado larga. Esto se completaba con que solo oia musíca cristiana, las cuales repertía sin parar una y otra vez.

Cansada de oir lo mismo, dias tras dia, una mañana le dije:
- Mira "S", si ir al cielo significa tener que oirte por la eternidad con las mismas cancioncitas, los mismos reclamos y el mismo sermón, quiero mil veces que me lleven directico para donde Satanas.

Al pobrecito "S", luego de reponerse de mis palabras, solo le quedó mirarme con reproche, bajar la cabeza y tratar de ignorarme por varios días.

No quiero nunca ser fanática de nada, no quiero nunca pensar que los demas están absolutamente equivocados, todos tenemos nuestra verdad, todos respetamos nuestras propias creencias, me prometo a mi misma respetar las ajenas y permanecer inmutable, sobre todo cuando me anuncien el final del mundo, una y otra vez, una y otra vez. Pero mirandolo y desde mi punto de vista esceptico, si ellos saben exactamente cuando es el final, que sentido tiene seguir trabajando, amazando bienes o peor aún, embarazandose y trayendo hijos a un mundo con un final apocalictico. Como que ciertas cosas no cuadran y se que las matemáticas son exactas.

miércoles, 14 de julio de 2010

Pareja ????????'



Muchas personas piensan que sigo enamorada de mi ex, no solo enamorada sino "perdidamente enamorada". Razones hay de mas: Lo que le tolero, que no he buscado nueva pareja, que reconozco sus virtudes, que soy amable con él y deseo llevar la fiesta en paz, etc, etc, etc. Esto no me ofende (bueno, talvez me moleste un poco) sino que lo considero un halago.

Mirandolo friamente pienso que es muy poco probable que si estas enamorada, el hombre en cuestión quiere estar contigo, se gustan, se aman y para colmo tienen hijos en común hay muy pocas probabilidades de que la separación prospere. Contra viento y marea te juntas con esa persona y aunque pases maltratos, hambre, vejaciones, abusos y un sin fin de otras joyitas, siempre le buscas el lado novelesco, dramático y conciliador: "Que él cambió un poco", "Que está muy tranquilo", "Que dejó de beber", "Que ya no es mujeriego", "Que es el padre de tus hijos", "Que lo amas". Tu misma encuentras al excusa perfecta para mantener tu relación y tu status de mujer felizmente casada.

Lo considero un halago porque entonces quiere decir que soy lo bastante fuerte y responsable para mantener alejada a la persona que amo pero no me conviene. Soy lo bastante fuerte para criar a mis hijas lejos de su padre y privarlas de ese derecho solo porque él no está capacitado para hacerlo. Soy lo bastante fuerte para poner al lado mis emociones, mis hormonas y renunciar a un sexo maravilloso solo por mi bienestar fisico y mental. Creo que sería única en el mundo con la fortaleza y la determinación para hacerlo, de paso no ayudaría mucho el hecho de la insistencia, las llamadas, las promesas y las acciones del individuo en cuestión, toda una combinación mortal.

En este caso me da igual lo que piensen, decidí tomarlo como una halago y seguir analizando los miles de ejemplos de mujeres sufridas en nombre del amor que caminan como zombies con ojeras y caras de resignación y tristeza como casos aislados que no me afectan. Decidí que si algunas vez oigo o percibo una mirada de desaprobación y cuestionamiento en un hombre que se supone enamorado será para otra que no soy yo.

No es normal???? Totalmente de acuerdo. Dentro de mis prioridades no está tener un hombre a mi lado, aun cuando esa persona me de amor y apoyo, creo que nunca lo ha sido. Mi padre dice que el sexo es una necesidad fisiológica, talvez lo sea para los hombres y una que otra mujer; para mi no lo es, la vida de una persona se llena con muchas otras cosas y la falta cariño se compensa con otro tipo de amor. Mis hijas llenan ese espacio plenamente.

Que un hombre puede apoyarme en terminos financieros!!!!!! y no estamos hablando de mi independencia económica ?????.

A lo mejor los ejemplos a mi lado no sean los mejores, pero prometo mirar mejor. Si se que todavía no es mi tiempo, pero ya llegará; siempre he pensado que en algun lugar hay una persona, mi compañero de vida, que está sufriendo en una relación destructiva y enfermiza, una persona que cuando me encuentre respirará aliviado como el que llega de un largo viaje.

Estoy todavía enamorada de mi ex ????? Definitivamente no. El causa en mi sensaciones que nada tienen que ver con el amor, a veces puedo sentir pena (por razones que no vale la pena explicar) pero no amor. Mucho de lo que soy, para bien y para mal, se lo debo a él. Me arrepiento de haberme casado con él???? Si, mucho.

Mis hijas son como son porque son sus hijas???? No necesariamente, me aferro a la idea de que Dios escogio esos 3 angeles para mi, sin importar la procedencia del espermatozoide, son solo mías, él es un accidente en nuestro sendero.

Lo odio???? Muchas veces siento rabia, pero entiendo que la rabia es mas conmigo misma por lo que permití. Ya se me pasará, asi soy yo.

lunes, 28 de junio de 2010


Recuerdo las veces que en mi matrimonio recibí estocadas mortales en mi autoestima. Recuerdo también como al empezar a trabajar recibí cientos y cientos de halagos por mi trabajo, por la crianza que le daba a mis hijas, por mi cuerpo, por mis piernas y hasta por mis nalgas. No olvido como por iniciativa propia decidí que las libras extras en mi cuerpo no iban a evitar que exhibiera mis volumenes con orgullo. Ya llegará el día en que decida, mas allá de una pura resolución del mes de enero, bajar estas libras de más.

En el ámbito laboral, como en muchos más, creo que es extremadamente importante que nuestros superiores, los clientes o hasta los compañeros de trabajo elogien nuestro trabajo, creo que eso hace que pongamos mayor empeño en nuestras labores. Siempre he usado halagar las personas a solas y delante de otros, su sonrisa de satisfacción es invaluable.

Esta mañana pasé por una panadería del centro de la ciudad. Aunque sus productos son excelentes no suelo andar mucho por ahi pero la urgencia de "echarle algo a mi estomago" me hizo que entrara. Me recibió el propietario pero me atendió una joven con la cara muy sonriente; ella me saludó muy amable, esperó pacientemente a que yo escogiera, tomó mi orden, me cobró y al ponerme el pan (para mis pulgas) en una funda me dijo:- " A su orden". Luego, al verme partir agregó: -"Que tenga buen día". Caminé solo 2 pasos fuera y decidí devolverme; delante de su jefe le dije: "Joven, es usted muy amable, ya casi no hay personas como usted". Ella sonrió desmesuradamente y yo salí muy satisfecha. Se que hice la diferencia en su día.

Entendería que debemos crecer en el sentido de que no tengamos necesidad de oír palabras alentadoras de otros, entendería que debemos creer en nosotros mismos y en nuestras habilidades pero sé que las palabras adecuadas, en el momento adecuado, obran milagros. Siento una satisfacción enorme al saber que tengo la madurez suficiente de reconocer la labor o el proceder de otras personas y de elogiarlos. Eso hace feliz mi vida, creo que ella hizo la diferencia en mi día.

miércoles, 23 de junio de 2010



Mirando en retrospectiva, haciendo un recuento de mis años en La Vega, tomando notas de mis desventuras y a la vez envolviendo esas notas, echandolas al zafacón y tratando de retomar mi vida en el punto que lo dejé, me preguntó: Como pude salir adelante?; Como tuve fuerzas?

Dice mi amiga Rosita, al verme ahora tan tranquila y en total contraposición a la que era hace unos días, que todo era el resultado de que yo no estaba donde debía estar. Las energías se confabularon para echarme de allá y yo me aferraba mas y mas. Sus razones tendrían, yo por mi parte también las mias.

Todo no fue malo, el primer año me dedique a experimentar y vivir, mis andanzas me dejaron satisfecha y mucho mas hogareña. La lejanía me hizo evitar personas, situaciones y recuerdos. Resistí los embates de un divorcio muy reciente y las cosas que esto trae consigo. No sentí dolor, solo alivio. Encontré personas que rehicieron mi maltrecha autoestima y encontré en mi misma una persona valiente y luchadora.

El segundo año, en el que me mudé con mis hijas, fue un desastre. Al llegar con todos mis muebles llevé conmigo (o quien sabe si los arrastré del camino) muchos momentos que ahora, al recordarlos, pusieron a prueba mi voluntad. Talvez ahora sea mas fuerte, pero recuerdo como a veces abría los ojos con pesar y no quería sacar un pie de mi cama; como muchas veces me sentí sola, resolviendo situciones y aun asi teniendo fuerzas para sonreir. Así empezó mi curso intensivo sobre las expectativas que debo tener sobre los actos de otras personas, ahí empecé a comprender con muchísimo dolor que solo me tengo a mi misma.

Hoy día me parece que nunca me fuí, nos acostumbramos a estar aqui de inmediato, increiblemente no me altero al ver que son las 6 de la tarde, ni creo que debo tomar carretera, reitero que parece que nunca me fuí, lo mejor es que a las niñas les pasa igual, nunca me han expresado extrañan algo o a alguien.

Quedan algunos puntos inconclusos allá, personas que lastimé sin querer, cuentas sin saldar, amigos que me extrañan, enemigos, personas agredecidas que oran por mi.

Cerrar el circulo?, todavia no sé si sea el tiempo; Olvidar? No puedo darme el lujo; Empezar de nuevo? Entendí que no es posible. Si se que mis hijas y yo somos personas totalmente diferentes a las que nos fuímos hace 3 años, mas maduras, mas unidas, mas realistas. Una para todas, todas para una!!!!! Anoche estabamos decidiendo nuestra próxima parada.

jueves, 10 de junio de 2010


Conseguir el apartamento de mis sueños fue imposible, tuve que conformarme con uno que se asemejará a lo que quería y postergar el perfecto para otra ocasión. Este no tiene balcón pero eso se compensa con que está en la segunda planta y ya no tendré que subir demasiados escalones. El edificio no es el mas bonito, pero tiene una cocina maravillosa y unos baños de colores alegres. Tuve que poner los pro y los contra a cada lado de la balanza y decidirme, no niego que influyó bastante el hecho de que mi hija mayor quisiera vivir en "una calle sin salida" para montar una bicicleta que aún no tiene.
La mudanza se hizo un domingo, de prisa y casi sin pensarlo, yo no recojí nada, de todas formas no pensaba hacerlo. Odio mudarme y mas aún cuando es de una ciudad a otra, solo me senté a esperar que el camión llegará de La Vega y desmontara la cosas, cerré de nuevo la puerta y las dejé tal y como las pusieron. Por suerte "A" tiene el don de hacer magía y 24 horas después parecia que ya viviamos allí desde meses atrás.
Ya hemos dormido una semana en nuestra nueva casa, todo está en su lugar, todo está maravillosamente organizado, me pongo a mirar las cosas y tengo nuevos bríos, mas que nada quiero poner muy bonita la habitación de mis hijas, ya es hora de que dejen mi habitación y ocupen su propio espacio. No obstante ya me parece verlas de nuevo, almohadas en mano, mudandose de habitación.
Otra nueva etapa empieza, auguro mucha dicha y cosas buenas, las cosas ya empiezan a salir bien, la energía positiva empieza a fluir, hay paz en mi vida. Insisto, de eso se trata. Mi días en La Vega parecen muy lejanos.

lunes, 7 de junio de 2010

A un amigo...


Oí la noticia muy temprano y eso marcó todo mi día. Mi amigo acababa de ser víctima de un atentado, 2 balas dispersas en su cuerpo amenazaban su vida. En el primer momento pensé que moriría, luego con el paso de las horas, se hizo muy evidente que no. Me reproché a mi misma por ser tan dura y negativa.

Conocí a "J" hace mas de 2 décadas, Dios quiso que tuvieramos la misma inclinación profesional y nos tocó tomar clases en los mismos salones por 5 años mas. Toda una vida. Yo, que abandoné el ejercicio de Derecho por mucho tiempo me quedé atras de mis otros compañeros que hoy día ya tienen un renombre como abogados; entre ellos está él.

Hoy día, a varias semanas del incidente, "J" está con su familia fuera del país, allá le hicieron los chequeos y los arreglos necesarios para que su vida continúe lo mas normal posible. Por mi parte sé que jamás será el mismo.

Cuando regrese se encotrará con la dificil tarea de reiniciar su rutina, imagino que tendrá un poco de temor, tendrá dolor y a la vez dará gracias por ese malestar, verá sus hijos y pensará en lo que hubiera sido de ellos sin él, llorará, se que muchas veces llorará.

Me pongo a pensar en los cambios que deberá hacer en su vida, creo que entre todos los caminos que tiene la opción de seguir solo puede tomar uno: Ser valiente.

Debe ser valiente porque debe seguir gritando al mundo cuando se cometen injusticias, porque debe tender la mano a quien lo necesite, porque deberá sentirse identificado con los que puedan correr su misma suerte o los que pueden morir. Debe ser valiente porque debe enseñar a sus hijos que no pueden darse por vencidos pero mas que nada debe ser valiente porque tiene que vivir para ellos.

Debe ser valiente porque mucha gente se sintió conmovido con su historia, porque mucho dejaron escapar lagrimas furtivas de impotencia y de tristeza. No tiene otro camino mas que seguir, con valentía, con perseverancia, con gratitud.

Nunca fuí a verlo a la clínica, nunca lo llamé, él nunca leerá esto, a lo mejor un día me vea en la calle y piense que fuí indiferente ante su dolor, me tranquiliza saber que no fue así, porque en mi corazón se grabó el momento en que sentí que mi piel se erizaba, en que la tristeza me inundó, ese día y los siguientes fueron exactamente iguales.

Hoy leí la declaración de su padre de que perderá la vista del ojo afectado, salvó su vida de milagro, creo que cualquier otro detalle es totalmente insignificante. Sigue vivo y eso hace toda la diferencia.

miércoles, 26 de mayo de 2010


Mi apasionamiento por la escritura me hace ver un tema en cada situación. Lo dibujo en mi mente y le doy pinceladas de sarcasmo, de gracia, de tragedía o de comedia; lo pongo en letras y hasta sueño con ello. Muchas veces lo olvido y me enojo con mi amnesia, los temas hierven dentro de mi, se mueven ansiosamente, creo que es como si estuviera gestando un bebé.

Como invento frases y recuerdo hechos en cada situación no tardé en asociar con mi blog algo que me sucedió. Hace unos días le pedí a alguien un favor, esta es la historia: "E" es una persona muy insistente, cuando desea algo lo logra a base de empeño y hasta de una agónica insistencia, por eso le pedí hacer una llamada por mí.

Ayer vuelvo a hablar con ella pidiendole los resultados de sus gestión. Aqui les narro la conversación:
- Llamaste al joven???
- Si, pero no creo que será posible lo que deseas. No hay!!!!
- Ya lo sabía.- Contesté en tono casi sarcástico.
- Ups!!! entonces lo atrajiste.
- plup!!!!!

Esta última soy yo cayendome de la silla. Estaba segura de que no había hecho la llamada, por consiguiente no le había dado la gana de resolverlo porque no era para su único, exclusivo y propio beneficio, encima me echa la culpa a mi y a la "Ley de la Atracción". Yo lo sabía, pero quise darle el beneficio de la duda antes de sacarla de mi lista de personas-prioridad

La última frase que vi en mi MSN fue:- No te preocupes si me saco el lotto te equipo toda la cocina.

Mientras y en lo que ella se saca el lotto, debo comprar una estufa nueva para reemplazar la mia que casi estalla por las llamas y quema parte de la cocina. Creo que nos será un poco dificil sobrevivir sin una.

La cuestión radica en que, según decía Papi Bullo (el abuelo de mi flamante ex-marido), no hay nadie mas generoso que el que no tiene nada que dar, lo malo es que cuando tienen algo se olvidan de todas las promesas. Sé que parece una frase política, pero no lo es.

Siempre he pensado que los gestos de desprendimiento de quienes lo tienen todo no son tan agradables, ante los ojos de Dios, como aquellos que vienen de las personas que no tienen mucho. Unos lo dan porque les sobra, otros como un acto de amor y desprendimiento. El simple acto de hacer una llamada en pos de ayudar a alguien a resolver una situación preocupante no cuesta nada y para mi hubiera valido mucho.

Se que todo se resolverá, Dios ya lo tiene planeado y la solución llegará, eso no me preocupa para nada. Por otro lado, afortunadamente, puedo tachar esta persona de mi lista de "P-P", sin cargos de conciencia y sin avisar.

Mi famosa lista está cada vez mas depurada.

Quinceañera....



Hoy, al abrir mis ojitos, me dispuse a empezar el dia con gratitud. Doña "A", que cuida mis hijas, me lleva el café todas las mañanas a la cama. Suspiré y me pregunté cuantas personas tienen este privilegio, me sentí honrada de pertenecer a la lista.

Me volví a ver a la pequeña Carlotta que ya degustaba su desayuno, también en la cama, me miró y me dió un beso al mismo momento que me preguntaba si tenía que ir al colegio. Finales del año escolar, todas cansadas del trajín mañanero.

Doña "A" se acerca a interrogarme, asumo que quiere pedirme algo, y yo me muestro mas que dispuesta a escucharla. Mientras me peino me hace la historia, creo que mas que nada es la continuación de la serie, del menor de sus hijos.

El niño decidió casarse. En nuestro vanguardista país, ese termino no es mas que "llevarse" a la joven en cuestión, mudarla y vivir en pareja. Sólo acontece un pequeño e insignificante problema. El muchacho no trabaja ni estudia, su vida se la pasa en constante pasividad lo que, imagino, contribuyó a alimentar su líbido inquieta, hormonal y desocupada para desear convertir las fantasías en actos reales. Doña "A" tuvo que apersonarse en la casa de los padres de la novia pues la adolescente es y será, por lo menos un par de años mas, menor de edad. El Papá de la joven ya no la quiere de vuelta y ella pasó su noche de bodas llorando por lo que acababa de hacer.

Toda esta semana Doña "A" debe buscar el dinero para celebrarle una boda a la joven damisela y el apuesto galán; según me cuenta en las zonas rurales ahora ella debe hacerse cargo de la esposa y comprarle hasta ropa nueva. Se usa ir donde los padres a "besarle al mano" y allí se deja consumado el nuevo matrimonio. Vale decir que el lecho conyugal es la cama de Doña "A" y que mi aporte al nuevo hogar será de unas sábanas nuevas.

Salimos tarde y muy apresuradas pero cuando ibamos de camino al colegio y luego de analizar la situación, decidí aprovecharla para explicarle a mis hijas porque la joven quinceañera, a pesar de pensar "que se la esta comiendo" acaba de joderse su vida.

Punto No.1- El joven no trabaja.
Punto No.2- Dentro de poco ella saldrá embarazada.
Punto No.3- El joven es un vago.
Punto No.4- Ella tendrá que irse a trabajar si quiere mantener su hijo(a).
Punto No.5- El joven NO va a ayudarla con el bebé.
Punto No.6- Ella tendrá que dejar el bebé con la abuela.
Punto No.7- El sólo pensará en tener sexo y probablemente la embarace de nuevo.
Punto No.8- Ella, que estaba por lo menos medianamente bien en su casa, que está en una edad de estudiar, de conocer, de vivir, ahora tiene que atender el marido y lavar, plancha, cocinar, pasar trabajo; talvez hasta soportar uno que otro desliz del susodicho.

Cada punto de estos fue analizado tan minuciosamente como me lo permitió el trayecto, mi cara tenía un gesto que era casi siniestro, una actitud de quien acaba de inventar algo que revolucionará la ciencia y la humanidad. Mis hijas me miraban con aire de "hay que rpestar atención", sus hormonas están todavía muy tranquilas, no creo que lo entiendan, supongo que no ven las cosas de forma tan negativa como su madre. A veces no quisiera transmitirles a mis hijas ese, espero que provisional, repudio a los hombres pero no puedo evitarlo. Que pudo pasarle a esa chica por la cabeza para pretender creer que una vida en común que empiece de esta forma y en esas condiciones tiene un futuro. Solo la ingenuidad que da la inmadurez.

Que haría yo en ese caso? Caramba!!! creo que deben dar ganas de cojer una correa y darle un par de fuetazos a la promiscua jovencita, pero todas hemos caido o por lo hemos tropezado. Que los modelos ajenos nos sirvan de lección, el tema continúa, creo que lo podré en un viaje hasta lo mas recondito del Este de la República Dominicana. Ida y vuelta.

miércoles, 19 de mayo de 2010

Prioridad vs Opción....


Hace días tengo un tema en la cabeza, a veces quiero empezar a escribir pero algo distrae mi atención, algo no necesariamente mas importante, pero si mas absorbentes.

La frase la ví en uno de esos días en que entro al FB, la puso una prima en su perfil y de verdad me encantó. Era algo asi como: "No hagas de una persona tu prioridad si tu para ella eres una opción", no son la spalabras exactas pero si la idea. Esa frase se identifica mucho conmigo, para mi las personas importantes son importantes, son prioridades no opciones.

Entiendo que esto se aplica a todo tipo de relación; familiar, amorosa, amistosa y hasta laboral. Cuantas veces no nos vemos buscando insistentemente a alguien que consideras tu amigo y no recibir a cambio mas que la atención de la opción que da que esa persona no tenga mas nada que hacer. Puede ser que simplemente te busque cuando quiera una persona a quien contarle sus desvaríos amorosos y te eche a un lado cuando el lecho sea de color de rosas.

MEA CULPA!!!!! decididamente es mi problema y mi culpa, no del otro. Hoy decido sinceramente que es mi prioridad que mis personas-prioridad sean aquellas para las que yo soy una de sus personas-prioridad.

Desde hoy voy a trabajar arduamente con mis sentimientos, talvez hasta con mi autoestima, y con mi actitud de hacer importantes a personas que no lo son o que no se lo merecen. Tengo años luchando con esos sentimientos, llegó la hora de enfrentarlos cara a cara y no solo a sus sombras.

Aunque no es el caso, esta actitud de "si nos da la gana a ambos" se llegará hasta donde todas y cada una de mis 3 hijas. Mi responsabilidad termina donde empieza la de ellas; si quererme y respetarme no forma parte de sus prioridades, tampoco será una de las mías.

Mi amigo "M" cojió un avión desde Minneapolis hasta Detroit y de Detroit hasta NY y luego casi 2 horas en carro hasta el aeropuerto JFK, solo para buscarme y tomar otro avión de nuevo hasta Minnesota conmigo, viajó todo el día. Cuando llegue al aeropuerto solo atiné a pelear con él porque no estaba en el counter, creo que muy pocas personas se hubieran tomado toda esta molestía; para él yo era su prioridad. Eso le ganó a mi amigo "M" un lugar muy privilegiado en mi top ten de personas-prioridad.

En lo adelante "que se me haga la boca chicharrón" si permito una entromisión en mi vida de personas para las que no soy persona-prioridad, desde hoy mi lista de personas-opción es mucho mas larga que hace unos meses o que decir, días. Los demás llegan hasta donde se lo permites, el muro se extiende mas alto de lo que pensé. Luchar contra sentimientos es, a veces, una lucha en vano.

lunes, 10 de mayo de 2010

"El Ingrediente Mágico"



Este fin de semana no me sentí muy bien. Entre una cosa y otra no paraba de pensar en varias situaciones que no se como terminarán por resolverse. Ya le pedí perdón a Dios por desconfiar de él, pues como dice una amiga: "El se encuentra viendo todo aquello que haces mal, pero también lo que haces bien y no dejará pasar lo que haces por tus hijas". En eso confio, no por mí, sino por ellas!!!!!

Creo que las niñas tampoco estaban muy contentas, estabamos preocupadas y un poco decaidas y es que en nuestras vidas existen problemas reales. Para mi es mucho mas que pensar en zapatos, carteras o perfumes, en el caso de ellas, en juguetes, ropa, bicicletas. Pero podemos sentirnos agradecidas porque no son mas que cosas que al final tienen alguna solución o por lo menos, si no la tienen, escapan a nuestro alcance.

Nos fuímos temprano a casa, alquilamos 2 películas y nos echamos en la cama a verlas. Llovío toda la tarde, seguía lloviendo ya entrada la noche. Hicimos pasta para la cena, comí mucho y, en consecuencia, me gané un horrible dolor de estómago.

Si alguna vez llegara a mi la desesperanza, dudara un minuto sobre el amor que me tienen mis hijas y pensara que podrían vivir sin mi, solo debo recordar el día de ayer y la deseperación tan grande de ellas al verme con dolor. Aquel instinto maternal de mi hija mayor al proteger a sus hermanas diciendoles que no tuvieran miedo que yo me mejoraría, creo que ella estaba tan asustada como las demas, pero mantuvo la calma y la fortaleza. Mi chiquita estaba aterrorizada, la otra no paraba de darme masajes y besos. Siempre que cocino mis niñas hablan del ingrediente mágico en mis recetas, en este caso podemos hablar que ess mismo ingrediente sano mi cuerpo. Había tanto amor y tanto cuidado en ellas que simplemente se coló en mis venas como un calmante y hasta me dormí.

Hoy pienso que la pasta no fue la culpable, simplemente era un recordatorio de Dios de que las cosas mas importantes de mi vida las tengo conmigo, que somos luchadoras y que todo aquello por lo que hemos pasado no es mas que la base para hacernos mejores. Lo estoy haciendo muy bien y debo olvidar las humillaciones, los desplantes y el orgullo, por ellas todo se vale, este es el destino que elegí para mi, talvez debo sufrir las consecuencias, pero tengo en mis manos parte de su futuro, de mi depende mucho de lo que será.

jueves, 29 de abril de 2010

Bro & Sis!!!!


La noche del miércoles lloro. Nada en el mundo capta mis sentidos de una forma casi comatosa como la serie de TV "Brothers and Sisters", para mi es casi un ritual quedarme embelezada mirandola. Mis hijas insisten en hablarme pero en realidad tendría que acontecer un hecho sin precedentes para desviar mi atención.

Anoche quise montarme en una máquina del tiempo y volar hasta el próximo miércoles. Kitty, leía un poema en la boda de su hermano Justin y su ex-hermana Rebecca, cuando se desmayó a causa de un cáncer que la está casi matando. Estaban todos en la playa, celebrando una boda que había tenido muchas suspensiones y que al final no pudo celebrarse.

Cuando a Kitty, casada con un Senador y madre de un niño adoptado, se le detectó el cáncer todos hicieron un alto en su vida y corrieron a apoyar a su hermana. Sarah voló desde Francia donde estaba teniendo un tórrido romance con un Adonis.

Otro de los hermanos es gay y tiene su pareja, aceptada y querida por todos. Este donó su esperma porque su hermano mayor no podía tener hijos. La pequeña Elizabeth, está siendo criada por el hermano y la esposa como suya.

La otra hermana, Sarah, es divorciada, trabaja en la empresa de la familia y es una mujer super independiente. Tanto ella como la madre, que es viuda, han tenido relaciones pasajeras aceptadas por todos.

La madre es sobre protectora y defiende sus hijos con uñas y dientes, es capaz de cualquier cosa por ellos. Hace tiempo hubo un episodio en el cual el ex de Sarah le quitó sus hijos, recuerdo como ella dejó todo y fue a la casa en el momento que el señor iba a recojer los niños; se paró al lado de su hija y juntas pasaron ese amargo trance.

El tío, también resultó ser gay, lo escondió por años, hasta que se decidió, su hermana es su mayor confidente y su mejor amiga.

La ex amante del padre y madre de Rebecca, es también parte civilizada de la familia. En un principio quiso pegarle la muchacha al difunto pero cuando ella y Justin empezaron a hacerse ojos bonitos decidieron hacer la prueba de ADN. Todo un drama!!!!!

Anoche lloré, no recuerdo por qué. Me conmueve sobremanera esta familia, cuando a uno le ocurre algo todos salen despavoridos a unirse contra cualquier enemigo. Me recuerda la historia de los palitos de fosforos, es muy facil romper uno, pero cuando son muchos son mas resistentes, es muy dificil romperlos.

No creo que personas criadas juntas, por las mismas personas y casi en las mismas condiciones sean necesariamente parecidas. Eso es lo mas maravilloso, es la mejor aventura; no tienen que ser iguales, e insisto, que bueno que no lo son. Sería muy aburrido.

Lo que si creo es que deben tener un punto en común, lo mas importante es la familia. Que nada rompa los lazos que Dios unio, aquellos eslabones sagrados que por algo fueron cerrados y unidos a nosotros. Yo me siento feliz y orgullosa de mi misma, nada es mas importante para mi que mi familia, no importa lo que ellos piensen al respcto. Mis hijas, mis hermanos, mis padres, mis sobrinos y uno que otro primo o tio, mi super abuela y los añadidos, aquella super hermana añadida que me gasto (Joemy) y mis cuñados. Me siento feliz por mi, por mis sentimientos y mi lealtad de siempre, eso quiero enseñarle a mis hijas.

miércoles, 21 de abril de 2010

"El banquero del presidente"


Hace días que vengo oyendo sobre la puesta en circulación (15 de abril) del nuevo libro de un destacado periodista que se ha hecho famoso por escribir sobre los grandes fraudes a los que hemos sido sometidos los dominicanos.

Camino a mi trabajo oía desconcertada las atrocidades cometidas por el señor Pedro Castillo, que lo llevaron a ser enjuiciado y GRACIAS A DIOS, condenado por un descomunal fraude de mas de 14 mil millones de pesos. Si, leyó bien, 14 mil millones de pesos. Creo que un muy alto porcentaje de nuestros compatriotas no han visto nunca junto mas de un millon de pesos, entre esos me incluyo.

El "Don", tomaba un avión, asientos en primera clase, para él, su flamante esposa, sus hijos y las niñeras. Al llegar a su destino, tomaba una limosina y probablemente un avión privado hasta otro de sus destinos. Era socio de uno de los mas prestigiosos clubes en Vail (Colorado) y su apartamento en dicha ciudad era visitado hasta como atracción. Según cuentan, de alli había una vista hermosa de la ciudad de Vail.

El "Don" tenía numerosas amantes a las cuales grababa teniendo relaciones con él, entre ellas había un par de doñitas muy casadas que deben estar temblando ante los cabos que sus maridos pueden atar; sobornó a politicos, congresistas, abogados, artistas; tenía un sistema de seguridad y monitoreo que lo mantenía al tanto de que sucedía en sus instalaciones. Se dice que hacía entrar a los miembros del Consejo al salón antes de cada reunión y se pasaba un rato oyendo sus comentarios, asi sabía exactamente que decir y que no decir. Inteligente el hombre!!!!!

Ese señor, engañó a miembros prominente de la sociedad. Familias de mucho abolengo y "negociantes" se encuentran dentro de sus victimas. Aqui podríamos decir que la ambición mató al gato, gente pudiente queriendo mas.

No se donde andaba yo cuando él andaba repartiendo dinero. Lo que si puedo asegurar es que no se me pegó ni un centavo de los 14 mil millones, nada, ni por un rebote de lo que le tocó a alguien más. Lo que me da mas rabia es que yo de seguro hubiera privado en mas seria de la cuenta.

Que barbaridad!!! me pongo a ver las fotos de un señor extremadamente fotogénico aun en los momentos mas estresantes del juicio, un señor que le esta pagando casi 10 millones de dolares a sus abogados de defensa. Me encantaría leer sus escritos, me encantaría saber que alega ante el hecho irrefutable de su desfalco, de su derroche, de su descaro.

Quisiera leer el libro, me he visto tentada a gastar lo que cuesta y deleitarme con esa historia que parece sacada de la imaginación de un novelista. Me se el desenlace, 10 años de carcel y muchos pesos que pagar. Pero esto no es un final-final, es final de temporada, tal y como las grandes series de TV.

martes, 20 de abril de 2010

Actividades Paranormales


Voy usar un método de escribir posts robado. Es el método FUTURA-VIDA DE PELICULA, que asumo a mi hermana no le molestará dejarme usar.

Ultimamente han pasado cosas extrañas, tal y como ella misma me dijo: "Si no lo hubieramos vivido no lo hubieramos creido", todo empiezó con una extraña sensación en el cuello, un engrifamiento en los pelos, palabras, miradas, gestos. Pensé que estaba loca, pensé que eran cosas con explicación cientificamente probada, tanto como 2 mas 2 igual a 4.

Lo noté un día, fue simplemente una forma de expresión, el fondo asomaría poco a poco, nadie parecía darse cuenta.

Hoy me siento liberada y feliz, las máscaras cayeron. Me siento tan feliz de saber que no estaba loca, que no eran ideas mías, que simplemente somos peones de alguien que mueve las piezas haciendonos creer que estamos jugando.

Anoche me sentí increiblemente renovada, con esperanza, sabiendo que hay fenómenos paranormales viviendo conmigo. Si no lo hubiera vivido, no importa quien me lo contara no lo hubiera creído.

A pesar de mis miedos anoche dormí bien, a pesar de mis inseguridades me senti fuerte, no tengo forma de salir victoriosa, creo que hasta eso estaba fríamente calculado.

miércoles, 31 de marzo de 2010

Semana Santa, Santa Semana....



Mis creencias religiosas no conllevan Misas, Rosarios, Procesiones, Cenizas, Ramos ni ayunos. Trate de hacer un sacrificio y no comer dulces; Luego, cuando me moria por un chocolatico, decidí que Papá Dios no quiere un sacrifio mas de mi parte, eso no!!!!

La Cuaresma trancurre en mi vida como cualquier período de 40 dias, nunca recuerdo cuando es miercoles o viernes y me como descaradamente mis buenos trozos de carne. No creo que eso sea muy importante para Dios, hay muchos pecadores para que él ande fijandose de mi. No se donde dice que no debemos comer carne ni que debemos comer habicuelas con dulce solo en Cuaresma. Total, tampoco me importa.

Esta Semana Santa llegó mi hermano Giancarlo, mi cuñada Joemy y mis sobrinos. Erica llegó de Guatemala y ya hace un tiempo recogio a su ex, Joel tambien tiene familia. Estamos casi completos, solo faltaría mi hermana Sandra pero esta opto por irse mas al Norte de nuestra isla.

Pienso salir mañana muy tempranito. Una de mis hijas me dice que la despierte de madrugada aunque eso me cueste echarle un vaso de agua por la cabeza; creo que es una buena sugerencia. Nos vamos solas, las cuatro, ellas y yo, juntas como siempre, como vivimos fuera de Santiago el camino es mas corto por otra vía, no tengo idea de como llegar pero nos servirá de aventura. Talvez un dia juntas recordemos el día que nos perdimos camino a la playa. Ellas se preocupan, les digo que si nos perdemos será en la Republica Dominicana, malo sería perdernos en Japón. Eso ya es motivo de risa.

Tengo planeado pasar unos dias juntas y tengo mis resoluciones de fin de semana, ver y no opinar, no pelear, solo relajarme. Creo que a mis hijas se las daré en adopción a alguno de mis hermanos o las dejaré salvajes, con el traje de baño y sin la obligación de ducharse, cepillarse, peinarse o hasta de comer. Son vacaciones.

Solo llevamos unas mochilas con 3 camisetas, un par de shorts, repelente, bronceador. Cero stress me dice mi amiga Rosita, cero stress dirían mis hijas. Cero stress le digo a mi cerebro.