2012....

Y paso un año mas, uno de los mejores de mi vida, lleno de aventuras, satisfacciones y paz. Tambien lleno de desiluciones y personas que continuan fuera de mi vida para mi bienestar, otras que definitivamente debo mantener en ella, por salud mental, pero ya mas conciente de lo que "se mueve"

A finales del año pasado escribi mis metas, cumplidas casi todas, y siento que al escribir se me hacen realidad mas facilmente. De estas solo me restan: 2 pailas (no quisiera comprarlas, pero ya como que debo), las lamparas de la sala y del comedor y la operacion estetica de mis ojos (ya no quiero usar estos lentes todo el dia). Eso debe significar por lo menos un 80% de triunfo, bien por mi!!!!!

Para este nuevo año espero que la prosperidad me siga muy de cerca, caminando de la mano con la salud. Esta ultima es, ya lo he dicho, nuestro bien mas preciado. Este nuevo año quiero soñar en grande y lo mas importante para mi, pagar algunas deudas pendientes por ahi. Deudas economicas y deudas emocionales.

Este nuevo año quisiera tambien el valor y la fuerza para decidir de una vez por todas si sigo manteniendo mis hijas sola o si hago que el bueno para nada padre de mis hijas asuma su responsabilidad. Este tema me ha dado tanto trabajo de cerrar que parece increible. Quiero cerrar este capitulo. Ya!!!

Este año tambien hice mi lista de cosas materiales que quiero lograr: Unas cortinas, unas toallas, una mesa, nuevas lamparas (y las pailas). Esta vez no inclui un viaje con las pulgas pero definitivamente es un deseo que llevare y a la primera lloviznita me monto en un avion con ellas, me encanto esa experiencia.

Este nuevo año quiero que sea de paz para mi y mis hijas, me encanta la eventura que es tenerlas en mi vida, ya Carla tendrá 14 ya es toda una señorita, me encanta en lo que se han convertido. Este año quiero seguir siendo la persona favorita de mi hija Alexia, la persona que mas admira, asi que debo ser fuerte y seguir sonriendo en los momentos dificiles. Este año seguire enamorada de la maravilla que es ser la madre de Carlotta, llena de lentejuelas, de brillo, de sonrisas. Amo mi vida con ellas, amo saberlas niñas felices.

Este nuevo año quiero sacar de mi vida el dolor, quiero conservar mis padres, quiero festejar que las personas me quieran, que mis hermanas sean imperfectas, que uno de mis hermanos este lejos  y que el otro prefiera el dinero que a su familia.

Este nuevo año quiero mantener la paz con quienes entraron en mi vida pero mas con los que se fueron. Quiero perdonar y quiero pedir perdon. 

Esta vez he sentido mas miedo de lo normal, trato de sacar de mi mente el NO, no se puede, no lo haras, no, no, no y convertirlos en SI, si, si.... llueven las oportunidades, las personas, las situaciones correctas... no debo tener miedo, soy la persona favorita de mis hijas.

 

Es lo justo, debo empezar a enumerar los pro y los contra, ponerlos en una balanza y decidir de forma definitiva si dejo entrar una persona en mi vida ya de forma permanente. Trataré de ser imparcial, no lo aseguro pero trataré.

PRO(S):

• Sexo frecuente (los primeros meses...)
• Compartir gastos...
• Si no tengo dinero recibire ayuda economica (a veces....)
• Cariño ...
• Compañia para salir.... (con lo que me gusta ir sola al cine)
• Nuevo grupo de amistades y de familares (aunque con lo simpatica y sociable que soy habra problemas)...
• Ayuda con las Niñas (uhmmm....tambien podria contratar un chofer)...
• Dormir acompañada...

CONTRA (S):

• Sexo cuando quiera y diverso...
• Puedo escoger mis amigos y solo yo debo soportar mi familia...
• Salidas a solas, como quiera y cuando quiera...
• Fines de semana con mis hijas, cuando quiera y donde quiera.
• Tendria que renunciar a mis viajes con mi amigo ML (mi pareja no lo entenderia...)
• Si se queda sin trabajo debo colaborar con sus gastos...
• Seguir pagando todos mis gastos...
• Si tiene hijos debo soportarlos...
• Dormir sola...
• Me arriesgo a que no sepa bailar... que horror enamorarme de alguien que no sepa bailar...
• Que me interrogue cada vez que vaya a salir, que donde voy, a que hora llego, con quien voy...
• Que me interrogue cuando llegue, que donde estabas, quien te trajo, quienes estaban, que hicieron...
• Que me interrogue aunque no vaya...
• Que lea mis mensajes, revise mi celular y mi cartera, pregunte quien me llamaba y para que...
• Soportar sarcasmos...
• Que me hablen mal o traten de minimizarme...
• Pretender que prepare comida, le saque la ropa, le lave o le planche... (por eso he criado mis hijas autosuficientes)
• Compartir el control remoto de la tv...

Alguien me dira que puede ocurrir y me encuentre un dechado de virtudes con muchas cosas buenas y muy pocas malas, puede ser. Sin embargo y tomando como referencia los especimenes que conozco, tengo una gran duda al respecto. Insisto en decir que a veces me siento tan sola, a veces siento desfallecer y ser la unica con una gran carga sobre mis hombros, no siento el apoyo de una pareja, de un buen compañero pero tambien insisto en que creo que el precio a pagar es muy alto para mi libertad.

Muchas veces pienso que estoy preparada, otras tantas me contradigo, me grito a mi misma que no y le pongo faltas a cada individuo que conozco.

Que conste que para mi el matrimonio es el estado perfecto y asi quiero que mis hijas lo vean, pero a veces este se convierte en un infierno con las llamas al rojo vivo, no siempre es ese cuento de Hadas que los cuentos y las peliculas nos muestran,un matrimonio se hace a base de mucho esfuerzo, tolerancia y amor.

Viene un nuevo año, nuevas metas, nuevas oportunidades, ya veremos lo que me depara este nuevo año

La salud es lo mas importante, yo agregaría que es casi lo único importante, lo demás es cíclico, la suerte va y viene, el amor tiene muchas facetas pero la salud es invaluable.

Siempre he tenido buena salud, mis hijas tambien estan saludables, en mi familia no tenemos enfermos graves ni terminales, somos sanos, somos una familia duradera y fuerte. Eso es una bendición de la cual estoy mas que agradecida.

Pero en segundo lugar yo pondria, El Dinero.

Hablando con Rosicela, oyendola llorar y sintiendo su dolor, solo me queda confirmarlo: El Dinero, el poderoso Don Dinero, aquel que puede cambiar tu vida.

Luego de tenerlo todo le llega una situación que no se esperaba, le descubren un cáncer en el cerebro y debe enfrentarlo con todas sus fuerzas y sus recursos, tras la lucha le llega la anhelada salud pero con una secuela de una situación económica muy mala. Luego de haber tenido trabajos exitosos y poder economico hoy se ve sin nada y empieza a conocer la mezquindad de los seres humanos, como dejas de ser la esposa perfecta, la amiga amada, la mujer exitosa para convertirte en alguien que pesa, que molesta. Una enfermedad que trae dolor pero tambien un enorme gasto de indole monetario que te lleva muchas veces a quedarte sin nada.

Y es que cuando no puedes invitar, pagar, viajar y hablar de éxitos, cuando solo hablas de deudas, de informes médicos y de escases, cuando llamas para pedir prestado y para pedir ayuda ya dejas de ser agradable, pasas a ser una persona no grata y lo peor, aun para tu familia.

Oyendola llorar me acorde de mi misma y de las veces que me senti igual, de los tiempos en que me sentia una carga, una molestia. De las veces que fui puesta a un lado por no tener, de las veces que no me dejaron tomar decisiones ni hablar porque simplemente mi voz no era importante, de las veces en que debi callar y tragar hondo. Muchas veces, talvez demasiadas.

La salud es muy importante, insisto en que estoy muy agradecida por ella, pero se, de la fuente mas segura (yo misma) que quien no tiene independencia económica es un ser maniatado al que los arrogantes pueden decirle que hacer, adonde ir, señalarle sus defectos y hasta enviarlos a evaluarse donde un experto en la sanidad mental. Quien tiene poder económico adolece de debilidades y sus peores facetas son cualidades.

Basta ya de decir y recalcar todo aquello que me sucedio, talvez es tiempo de dejar pasar y olvidar.... que se derramen sobre mi y los mios la salud, el dinero y claro, el amor.

Ya casi cumpliré mi natalicio número 43 y haciendo una retrospectiva veo como los años han pasado corriendo, lo hacen con tanta prisa que a veces quisiera que hagan un STOP y me permitan saborear un poco lo que he logrado. Veo que ya mis pulgas estan tan grandes que temo haberme perdido de algunas cosas, pero no lo he hecho, Dios me ha premiado con mucho tiempo solo para ellas, he estado en cada momentico importante, bueno o malo, siempre ahi.

Este cumpleaños quiero pasarla con las personas que de verdad me importan, quiero recibir felicitaciones sinceras, quiero alegria a mi alrededor, quiero música, quiero paz, celebrar la vida, la salud y los sueños, todo aquello que Dios ha hecho en nosotras.

Este cumpleaños quiero recordar los tropezones, las caidas, las decepciones y los dolores, aquellos que me han hecho mas fuerte y mas valiente, cerrar los ojos un momento y despertar de nuevo de la pesadilla en que, en determinado momento, fue mi vida.

Este cumpleaños me siento mas que agradecida por todo cuanto tengo, agradecida con la vida por alejar personas, por acercar otras, por tener la dicha de extrañar a alguien que está a un simple vuelo en un avión o una llamada telefónica, porque estoy segura que seguirán siendo parte de mi vida y los veré de nuevo.

Este cumpleaños número 43 en serio me convierte en alguien mucho mas madura, mas cerca de la menopausia y de la vejez; en el quiero aprender a sentirme mas joven, mas bella y mas segura de mi misma que nunca, la edad es un estado puramente mental. Este cumpleaños quiero ser un poco Peter Pan y pasar el dia siendo una niña con mis pulgas. Este cumpleaños no quiero salidas de adultos ni bebidas de adultos.

Mi vida es una aventura que continua.....

Un cuento.....

Esto lo escribi hace años, no se si lo habia publicado.....

Gabriela mira fijamente sus pies. –Debería hacerme el pedicura.-pensó al momento en que veía su reloj, pronto desechó la idea. Danilo, su esposo, llegaría a la casa en poco menos de dos horas y no quería ni pensar en enojarlo. Odiaba cometer esos errores que provocaban una estampida de golpes e insultos. Todos causados por ella. Que tonta podía ser.

Alzo la vista y creyó ver a Rosa, quien era su amiga, casi su hermana. Con ella se reunía cada miércoles en la tarde a beber café en una cafetería cercana a la casa. Este era el único momento de la semana en que se sentía libre, ahí podía dejar un poco el miedo y la desesperación en que estaba sumida su vida. No entendía porque se sentía tan vacía. Danilo era un buen esposo, se lo daba todo. El siempre le recordaba lo dichosa que era al tenerlo como compañero.- Nunca estarás a mi altura, te falta clase.- le decía. Se sentía tan agradecida de que él pudiera quererla, a pesar de sus defectos.

Gabriela estudió muchos años en la mejor universidad de su país, allí era una chica popular y alegre. Soñaba en grande, vivía en grande. Tuvo uno que otro enamorado pero cuando llegó Danilo su mundo cambió, el se convirtió en el centro de su existencia. Y fue muy feliz, era todavía feliz o así quería creerlo ella.

Pensó en sus padres, aquellos padres a los que no quería hacer sufrir, a aquellos que había visto mantenerse fuertes ante las adversidades de su matrimonio. Fracasar en el suyo no era una opción, tendría que darles la razón, aceptar como verdad lo que tantas veces le oyó decir a su madre:-Ese joven es muy posesivo contigo Gabriela.

Posesivo? De donde habrá sacado su madre semejante idea.

Rosa caminaba hacia su amiga. Le daba una pena enorme ver en lo que se había convertido Gabriela. Como había caído tan bajo, como permitía que el cretino de su esposo la golpeara? no lo entendía. Sonrió dichosa agradeciendo su matrimonio, Manuel era un buen hombre, solo se enojaba cuando estaba tomado, lo cual se hacia cada vez mas frecuente.

La charla entre las amigas seria corta. Como cada semana ambas salían corriendo, inventaban excusas y compromisos. Conforme pasaba el tiempo ambas empezaban a temblar y a fumar insistentemente. Ninguna se percataba de las muecas inconcientes que hacían y de la forma en que se torcían sus bocas. Ambas relataban lo maravilloso de sus vidas con una didáctica casi de cuentos de hadas.

Sus vidas, al parecer tan diferentes estaban unidas por un hilo casi invisible pero fuerte, el dolor acechaba, estaba en sus vidas y ninguna quería reconocerlo. Hacían lo que muchas, buscar la paja en el ojo ajeno.

Salir del círculo de la violencia y del maltrato físico y emocional al que están sometidas muchas mujeres no es fácil, pero tampoco es imposible, yo soy prueba viviente de ello. Con el tiempo rehaces tu vida y la de tus hijos, dejas a un lado el miedo, el dolor, la inseguridad y toda aquella agonía en que vivías. Hoy suelo recordar como yo oraba en silencio, sin poder dormir, con el Santo Rosario entre las manos, pidiendo un milagro.

Mi realidad es hoy muy diferente y no vuelvo atrás, solo me queda mirar de reojo y seguir adelante. Nunca olvidar, recordar me mantiene fuerte. No hay peor pesadilla que la que vivimos despiertas.

No más mujeres muertas, seamos fuertes, sigamos adelante. Mujeres, observen las señales, nada ocurre al azar!!!

Un asesino en serie...

A veces el morbo por este tema es contagioso y asi me encuentro en mis horas libres viendo peliculas y documentales sobre los asesinos en serie. Uno de los ultimos reportajes era mas bien un estudio realizado entre los asesinos mas famosos y crueles del mundo, ahora mismo no recuerdo el nombre del individuo pero este señor, que no discriminaba con edad ni con sexo, estaba considerado como una persona extremadamente cruel.

El investigador, luego de las aterradoras descripciones y detalles de los asesinatos,  quedó convencido de que alguna mal formación genética, algun descontrol hormonal o un desbalance quimico-fisico era el detonante de estos hechos. Otros indican que la forma del cráneo es un factor indiscutible para llegar a ser un asesino serial.

Otro investigador recurria a urgar en su niñez y otros alegan que el asesino nace asesino y esta destinado a delinquir. Muchos de los asesinos en serie son adoptados, esto es una carga emocional para ellos, otra gran parte de ellos fueron abusados de niños

Detectives, estudiosos y cientificos han tratado de desentrañar la mente criminal, como piensa? por qué actua? qué lo mueve? hasta ahora es todo un misterio. Todas las investigaciones apuntan a develar si los asesinos en serie nacen o se hacen y mas bien ha sido definido que lo provocan 3 factores: Biologico, Psicologico y Social.

Estas personas son adictas a la violencia, a la sangre  y al sufrimiento ajeno, son incapaces de amar y adolecen de remordimiento y de culpa.

Debemos condenarlos o tratarlos como enfermos ? No quisiera ser tan dura, pero creo que estas personas deben ser encerrados a la primera señal, no creo que se "compongan", son asi por naturaleza. Ser adoptado no es una razón para hacer el mal, es un acto de amor, ser abusado no es pretexto, muchos hoy llevan una vida normal. Es dificil, es complicado, es doloroso.

A que viene el tema? A que creo que nacemos de determinada manera, queda de nosotros ser fuertes, tratar de contenernos y gritar por ayuda. No estoy en sus pantalones, talvez es fácil para mi decirlo, pero como dice un dicho: Perro huevero aunque le quemen el hocico!!!!

Otra mirada para develar la conducta del asesino serial está localizada en la infancia, ya que es en este período donde se forma el futuro carácter del adulto. Buscando respuestas al accionar delictivo se comprobó que muchos asesinos seriales fueron adoptados, y este factor tiene gran peso en su psicología ya que una vez conocida su situación familiar, el individuo es perseguido por el fantasma del abandono y del rechazo de sus padres, y en su fantasía los imaginará como villanos o como héroes.

La revelación de la adopción, sumada a una psiquis débil, traerá serios problemas de personalidad y, si el afectado busca a sus verdaderos padres y es rechazado nuevamente, las consecuencias pueden ser catastróficas. Quien sufrió este tipo de adversidad fue David Berkowitz, que al encontrarse con su madre ésta lo ignora. El detonante de su vida de criminalidad fue un conflicto de identidad padre/hijo que se manifiesta en su propia firma: El Hijo de Sam.

, joven estudioso y con una infancia aparentemente feliz, se transforma en un cruel asesino al enterarse su verdadera historia. Su madre, al ser soltera y pertenecer a una familia muy severa, lo rechaza en los primeros años de su vida y él cree que ella es su hermana y que su abuelo es su verdadero padre. Bundy gráfica con estas palabras lo que sintió en el momento de conocer la verdad: "Fue corno golpearme de lleno contra una pared de ladrillos".

MI vision sobre Dios...

Creci en una familia semi-catolica, semi-creyente, semi-atea en la que nunca vi a mi madre cojer un Rosario y recitar oraciones aprendidas de memoria, mi abuela materna tampoco lo hace y mi papá ni que decir. Si recuerdo que papi nos decia que lo importante no era ir a misa sino hacer el bien y no dañar a nadie.

Me formé en un colegio católico donde debiamos confesarnos, asistir a las misas, hacer primera comunion y donde Dios y su poder supremo tenia ojos acusadores y casi intolerantes, una imagen de Dios, con cara seria y de pocos amigos. Recuerdo haberme casado por la iglesia y llegar a un matrimonio que solo funcionó una parte del tiempo; recuerdo haber bautizado mis hijas y haber asistido a la misa de su primera comunión, ahora he insistido en que estudien en ese mismo colegio ya que alli son bastante estrictos en cuanto a mantenerlas a raya en algunas cosas. Luego ellas se decidirán por el Catolicismo, el Cristianismo, el Budismo o cualquier otra manifestacion religiosa, espero que no sean fanaticas y que tengan una visión mas realista de Dios, pero al final, ellas decidirán.

Los choques que he recibido (en cuanto a la religión) han sido muchos y muy variados, no entendia por que confesarme con otro ser humano, y que este me diera el perdón; no entendia por que ir a misa a que me vean y de paso me critiquen, comer ostia (el cuerpo de Cristo en forma de oblea); no entendia ese Dios odioso e inaccesible que solo estaba vigilandonos para castigarnos y que pretendia que tuvieramos muchos hijos, un esposo abusador y decretos constantes de sumision, pobreza, ayuno, diezmo, obediencia y sacrificios. Dormir en el piso y ayunar 3 meses para lograr un milagro, ser pobre y no tener sexo para agradar a Dios. No bailar, beber café o usar faldas para ganar su favor.

Ahora que soy madre entiendo mucho mejor a mi Dios, ese que quiere darmelo todo y que no me juzga sino que me perdona y me ama incondicionalmente como lo que soy, SU HIJA!!!

Entonces encontre las respuestas correctas!!!! Cayó en mis manos un libro del Pastor Osteen, un tipo risueño y buenmozo que al parecer me miraba desde el librero de la oficina.

Joel Scott Hale Osteen es el pastor principal de Lakewood Church en Houston, Texas, esta es actualmente la iglesia mas grande de todos los Estados Unidos, la iglesia que compro un estadio de futbol porque necesitaba mas espacio. No se exactamente si son bautistas, adventistas o cristianos, lo que si se que tienen una visión de un Dios maravilloso, generoso, amable, justo y hasta vengador.

Si Dios me ama quiere mi progreso, no quiere verme pobre ni pidiendo limosnas; ni quiere oirme constantemente quejandome ni hablando de algo que me hicieron hace años, te pide que dejes pasar y que perdones porque en esa misma medida Dios te bendecirá. Haz el bien y ama a todos pero aleja a las personas que no te hagan bien, que solo pongan tristeza y negatividad en tu vida, Dios te quiere feliz, atrevete a alejarlos aun cuando sean tu familia.

Dios, que es mi padre, quiere lo mejor para mi, no quiere que sufra en mi matrimonio ni que aguante maltratos, quiere que le pida, que no me conforme, que tenga fe, que siga el sueño que puso en mi corazón, que sea bondadosa, amable, que edifique y sea positiva; no quiere que ande arrastrando los pies con aire negativo y pensamientos de derrota.

Dios, ese padre amoroso, haria lo posible por complacer mis deseos, lucharía mis batallas, vengaria las ofensas, es tan simple como ponerme en su lugar y saber que eso mismo haria yo por mis hijas. En cuanto a las consecuencias, Dios, mi padre, con mucho dolor dejaria  que sufriera por las malas decisiones, asi me siento yo cuando tengo que castigar a una de las pulgas pero debo hacerlo, por su bien, por su futuro, por su crecimiento. Las amo por sobre todas las cosas y sin condiciones, pero deben vivir sus vidas por si mismas.

Creo que este personaje maravilloso ha influido para bien en mi vida, es mas que nada la confirmación de lo que siempre he creido y que sin saber hacia. Creo que sigo creciendo a nivel personal y esto me hace una mejor persona, soy mas capaz de perdonar, de dejar pasar, de seguir siendo agradecida, de tolerar. Me atrevo a soñar de forma mas atrevida y he empezado a diseñar la casa que deseo, exactamente como la deseo, con los espacios perfectos, hay que pedir con oraciones osadas, en grande, todo se puede, yo con mi granito de arena y mi Dios con todo su poder. Como??? no se, después de lo que he visto y vivido, eso no me preocupa.

Verano....

Tres larguisimos meses sin escribir, la falta de tiempo no es excusa, pero es la verdad, las cosas ocurren en mi vida en un eterno juye juye que a veces no puedo frenar.

Ya el verano se va, nuestro maravilloso verano 2012 agoniza y nos deja, en cambio, la llegada del otoños. La verdad no quisiera que se fuera, fue verdaderamente increible.

Este verano las niñas pasaron sus cursos sin las agonias de los examenes completivos de su odiada "matematicas". Esta vez pudimos irnos unos dias a la playa, a un casa preciosa con una vista de pelicula, una playa desierta (solo para nosotros) y una compañia inigualable. Esta vez vinieron mis sobrinos, incluyendo a Julian, mi cuñada y mi hermano de New York a pasar esos dias con nosotros, nos reimos y hasta un jumo, de esos de no poder caminar, nos dimos. Fueron dias inolvidables, que espero mis hijas conserven en sus memorias de forma eterna.

Este verano descubri los libros del Pastor Joel Osteen, libros que me han acercado a Dios, a ese Dios que YO conozco y en el que creo, no el Dios odioso, rigido y castigador que la iglesia pretende enseñarme. De alli surgio una paz nueva en mi vida, una paz que incluye perdonar las personas que entiendo me ofendieron, perdonarme a mi misma por errores y dejar pasar una y mil cosas que ocurren diariamente. De este tema ya escribire otro post.

Este verano pude sombrear una de mis metas, año tras año la tenia que pasar al siguiente, era algo que para mi tenia un significado muy grande emocionalmente pero, para mi desdicha, tambien implicaba mucho gasto economico.

La noche del dia 12 de agosto del 2012, sali de Santiago rumbo a la ciudad de mis sueños New York, la ciudad que nunca duerme y la ciudad que conjuga, para mi, todo lo maravilloso. Mis hijas iban muy sonrientes, con la expectativa de una aventura que estaba por iniciarse, sin imaginarse siquiera hacia donde iban y sin entender el significado de los suspiros que dejo salir cada vez que veo una foto de la Gran Manzana.

Caminar por sus calles, comer su pizza, sentir su clima, su distintivo olor y encima acompañada por mis hijas, por mi hermana y por mi sobrina, fue el climax de un verano perfecto. Ahora a estudiar, a ahorrar y a planear nuestro proximo viaje, otro verano de ensueño!!!!

Soñé, sueño y soñare, muchas veces escribo mis sueños pero mas que nada los vivo, los disfruto y los saboreo.

En estos 6 últimos años vivía de esos sueños, no podía hacerlos realidad porque siempre había cosas mas importantes que hacer, que comprar, que resolver. Este fin de semana, por fin, me mude (con mis pulgas siguiendome los pasos) a un apartamento que de verdad me gusta, ya no es el mas económico ni el que escogí para salir del paso, es uno que se adapta a nuestras necesidades y que además tiene un precio que nos acomoda.

Soñaba con una casa amplia, una cocina iluminada, grandes ventanas, techos altos y escaleras rusticas. Lo visualizaba en mi mente y me pasaba los días mirando revistas sobre decoración, miraba los letreros de alquiler pero me decía a mi misma: Paciencia Gi, ya llegará!!! y así pasaban los días, en un apartamento en que fui feliz y dichosa pero que no era mi favorito.

Sin embargo, en ese apartamento mi vida cambio, obtuve fuerzas para desprenderme de asuntos que me colgaban del alma, crecí como profesional, crecí como madre, crecí como ser humano. Estoy muy agradecida por todo cuanto paso en el, eso me hizo mejor y convertirme en lo que soy hoy, una persona excepcionalmente paciente que sabe que los tiempos de Dios son perfectos y que todo ocurrirá cuando tenga que ocurrir. Ni un día mas ni un día menos.

Hoy tengo techos altos, ventanas grandes, muchas luz, cocina amplia y una escalera de ensueño y hasta un gazebo para fiestas, las pulgas felices y yo mas.

Ahora empieza una nueva etapa en nuestras vidas y tenemos que celebrarla... como ya dije hace un tiempo, la acepto. Aceptamos la salud, las bendiciones, la prosperidad, la paz, la dicha, el amor.  Lo aceptamos porque somos hijas de Dios, porque nos lo merecemos y porque trabajo para tenerlo, sin dañar, sin zancadillas, con amor en lo que hago.

Y asi continua la aventura de nuestras vidas...

A VECES...

A pesar de que lo dias pasan y las cosas mejoran hasta convertirse en un sueño a veces siento desfallecer, a veces temo no sentirme agradecida de todo lo que tengo y que Dios decida dejarme en el estado anterior, a veces temo traumatizar mis hijas con tantos sermones sobre estudiar, recoger, limpiar, vivir como la gente, dar los buenos dias, cuidarse, no dejar perder las cosas que, aunque sean materiales me cuestan mucho trabajo. A veces decido echarle la culpa a las hormonas que mis glandulas no producen y me dejo llevar en mis palabras coronandolas con las palabras magicas de "tu papa no pone un centavo en esta casa". Se que suena grotesco, hasta yo misma me horrorizo. A veces las niñas se quedan calladas ante tales estallidos de temperamento, eso tambien me molesta y exclamo como loca que soy una estupida hablando sola. Luego me siento mal y quisiera tener la fueza de voluntad para quedarme callada, solo a veces. Es tan dificil hacerlo sola, es tan cuesta arriba ser siempre la mala de la pelicula, la de los NO, la de los reproches y la de los castigos a sabiendas de que alguien por ahi, que puso su espermatozoide, esta de lujo solo preocupandose por si mismo. Entonces, a veces, me enojo conmigo misma por haberlo permitido, por seguirlo permitiendo, por tomar la mala decision de dejar que mi corazon lo eligiera a el. Necesito cerrar definitivamente ese capitulo y decidir si me importa o no me importa, si puedo sola o no, si son ellas almas culpables que necesitan pagar algo en esta vida y yo soy su implacable caudillo. El odio no desaparecera si el resentimiento encuentra lugar en la mente, lo alejo, le pido a Dios fuerzas, lo descarto, trato de aniquilarlo pero a veces, solo a veces, aparece. Entonces vuelvo a ver mis pulgas que se que me aman, decido que no tienen la culpa, que al final nadie es responsable y que somos mas fuertes y valientes por todo cuanto ha pasado, que yo soy quien debe cerrar el capitulo, recapacito de nuevo en que no debe importarme, aun cuando a veces no pueda, aun cuando sea injusto. Les debo el derecho de decidir por ellas mismas su relacion con su padre, ellas son sabias y sabran como enfrentarlo, como amarlo o como alejarlo de sus vidas. Mientras tanto sigo con mi carrera para que nadie me preparo, la de ser madre, la que tiene que sermonear hasta el infinito, hablar hasta que no le queden palabras, pevenirlas de los males, verlas sufrir y verlas ser felices. Las decisiones cambian vidas, a sean buenas o sean malas, debo dejarlas que las tomen aunque, a veces, sepa que que no son las correctas. Y asi veo pasar los dias, las veo felices pero a veces calladas, las amo de forma incondicional y no puedo dejar de repertirselos, las corrijo porque las amo, critico sus actos no sus personas, nada puede hacer que eso cambie en mi, aunque a veces, solo a veces me quisiera rendir.

Villano numero uno...

Si te fijas en él quedaras deslumbrada, los hombres se sentiran opacados y los ancianos anhelaran sus años mozos. Un tipo alto, de buen cuerpo, educado y sonriente hace su aparicion en escena, su actuacion es brillante y sus pasos son tan ensayados que parecen naturales

A medida que transcurre la obra, te das cuenta que este villano es un bueno para nada con la autoestima por el suelo, goza con menospreciar los otros y decidir de antemano que todos los demas son poca cosa, en su defecto las mujeres seran cueros y los hombres "poquitos", este villano es sarcastico y tan arrogante que nada ni nadie esta a su altura, solo el hace las cosas de la foma correcta.

Este villano no tiene mas armas que su lengua y su "intelecto", goza con humillar los otros y es muy peligroso pues puede destruirte a base de un juego de ajedrez donde mueve sus piezas de forma magistral.

A este individuo poco le importa la familia, la fidelidad y la honradez, las sustituye con credito, dolares y prestigio. La palabra amor se sustituye con sexo y tener algo tangible es mas importante que tenerlo todo. Cosas materiales versus cursileria del tipo que se llamaria femenina.

Este personaje entro a mi vida y para mi desgracia me es imposible alejarlo totalmente, meses despues sus actos y palabras aun me afectan, ser la protagonista de mi vida no me hace inmune a él y siento pesar. Mas dolor siento al ver a otros vilmente engañados y vulnerables a sus jugadas, quedarme callada ante injusticias que se cometen ante mis ojos pues se que tiene la excusa perfecta para mentir, robar y engañar, sus actos seran justificados.

Lei una vez "La sangre pesa mas que el agua, por eso es tan dificil recogerla cuando se derrama" creanme, eso es mas cierto de lo que pensaba. Como definitivamente esa sangre que tengo no es de super heroe, me mantengo alejada y se lo dejo a la justicia divina que de nada se olvida. o no?

Hace un par de semanas quise entrar a mi blog y para mi sorpresa habia desaparecido, casi llore freneticamente y como toda una dramatica empedernida, Cuantos escritos memorables se habian esfumado!!!!!!,cerre los ojos y me calme, apague la computadora y espere. Unos dias despues me notificaban que al parecer algo o alguien entro a mi computadora y que por razones de seguidad debia cambiar la clave, segui instrucciones y zassss!!! volvi a tener mis escritos.

Hoy, aunque no sienta muchos deseos, quiero estrenar mi blog en un año que va volando, lleno de aventuras y el que he disfrutado grandemente.

Año 2012 empezo en al costa norte, con un chapuzon en la fria piscina de la casa que alquilamos, sueños, suspiros y deseos se confundieron con el congelamiento que sintio hasta mi alma en el momento que salte al agua.

Año 2012, no he extrañado cosas pero si personas, he agregado amores a mi corazon y he abandonado la curiosa costumbre de enojarme por estupideces, he hecho buenas amigas y hasta un amigo gay que me hace reir, he decidido darle una opotunidad a un viejo amor (o sera mejor decir "compañero sexual") pero no he encontrado la fortaleza para sacarlo a la luz publica ni para dejarlo pasar un poco mas dentro de mi vida.

Año 2012, lleno de sueños y promesas, proyectos y aventuras sin fin.

Año 2012, todavia estoy tratando de no desilucionarme mas de quien ya me desiluciono, no esperar de quien nunca da nada, ni tener expectativas fuera de lugar. Sigo tratando de no llevarme del rumor popular, tratando de no querer a nadie mas que a mi misma con esa intensidad desbordada, sigo tratando de ser tolerante con las personas sin fuerzas para hacer lo que tienen que hacer, sigo tratando de ver el lado bueno al lado oscuro, sigo tratando de sonreir con quien sonrie para evitar grandes desiluciones y lo mas importante sigo tatando de jugar mi papel en la obra que me ha tocado, mas que nada para evitar que un corazon deje de latir por la tristeza.

Resumir estos 3 meses me es casi imposible, han sido rapidos y furiosos, ya contare las historias, con los villanos incluidos.