domingo, 16 de agosto de 2009

Carla Lo......


Parece increíble, un día como hoy, en el cual mi espíritu debería estar en éxtasis, estoy triste. Las hormonas femeninas son un verdadero laberinto, un tema discutido pero nunca resuelto, es por eso que los hombres nos consideran especímenes incompresibles, inexplicables y hasta mitológicos.


Mis hijas son luchadoras desde muy temprana edad, las he arrastrado a situaciones de las que no me siento muy orgullosa pero día a día trato de enseñarlas a ser valientes. Mis padecimientos, derrotas, sinsabores, tienen sentido si ellas están conmigo; mis alegrías y triunfos son suyos.


Carla es la mayor y aunque me parezca tenerla desde hace décadas solo tiene 10 años, la llamo “Mi niña perfecta”, no es que no tenga defectos, los tiene, pero en este momento se me hace muy difícil nombrarlos, sus virtudes me nublan la razón y no los encuentro.


Llego a mi vida un día 23 de Febrero, el mes del carnaval y la alegría. Nació esperada y amada, la cigüeña la trajo desde un lugar diferente al de los demás niños (del mismo que a mi sobrino Eric) y por eso nació correcta. Su principal virtud no es ser miembro del Cuadro de honor de su colegio, sino ser tan inteligente emocionalmente que me asusta, ser extremadamente amorosa, amable y educada pero también tener siempre un argumento de defensa por el cual luchar de forma aguerrida aun cuando luego tiene el poder de recordarme a mi misma al verla llenar sus ojos de lagrimas por una tontería.

Los años pasan y le impongo más obligaciones de las que le corresponden. Muchas noches siento que debo pedirle perdón (de hecho ya lo hice) por pensar que sus funciones van mas allá de ser niña y por hacerla creer que es responsable de las demás. Mi niña adorada, no lo eres!!!!!. Tus hermanas tienen los mismos deberes que tu, desde guardar sus cepillos de dientes y su ropa sucia hasta hacer sus tareas y estar pendientes de sus mochilas en el colegio. No tienes porque lavar sus platos más de lo que ellas deban hacerlo por ti también, por ser la mayor no debes asumir roles que no te tocan, cada una debe aprender, tal como tú lo hiciste, a comprar su propia merienda.

Perdóname hija mía. Tienes la libertad de crecer a tu forma y de bailar a tu ritmo, de soportar tus propios vendavales y solucionar tus propios crucigramas. Perdóname por darle un mal sentido a la palabra Primogénita, eso definitivamente no es sinónimo de madre a destiempo. Perdóname por tus malos recuerdos y momentos, por las palabras hirientes que un día pude poner en mi boca, cuando me sentía tan desdichada que no veía el milagro de tenerte. Talvez lo haga de nuevo, por favor recuerda siempre que no me salen de corazon, que soy humana y que a veces siento que no puedo mas.

Perdóname hija mía por hacerte crecer tan rápido, por ser tan injusta muchas veces, por no darte el cariño necesario pensando que ya eres casi una adolescente. Perdoname por creer que eres tan grande que no debas cometer los errores y las torpezas que son normales para tu edad.


Perdoname porque muchas veces te hago parte de mi dia a dia. No tienes porque saber el monto de mis deudas ni compartir mis preocupaciones. No tienes porque ser parte de mis enfretamientos con tu padre, nuestros problemas van mas alla de ustedes y desde luego, tu y tus hermanas son la mejor parte de lo que un dia tuvimos.


Mi niña esta enfermita, hace días que tiene fiebre y ya se hace improrrogable llevarla la medico para hacerle estudios, análisis, experticias. Estoy asustada y no sé por qué, trato de exorcizar los malos pensamientos, alejarlos de mí. Entonces es cuando me llega el deseo de escribir, sacar la angustia de mi corazón y de recordar que Dios no le envía a nadie algo que no sea capaz de soportar, pero en mi aterrorizada mente odio pensar que El me considere muy fuerte.
Te amo mi tesoro, gracias por elegirme, por creer en mi, por no quejarte, por entender, por ser tolerante, por ser abnegada, por ser TU. Gracias por ser maravillosa y de alma pura, todo estara bien, recuerda: "Aunque mañana ya es otro dia, es uno a la vez, solo uno a la vez"..........


Mi niña bella, te amo……

lunes, 10 de agosto de 2009

EL CORAZON PARTIO.........


A raíz del controversial post de mi amigo Encierro Gris, el cual leo y leo y leo, me he quedado analizando mi actual situación sentimental, social, sexual y para mi sorpresa he descubierto que, NO EXISTE!!!!!!

Mi vida, en los últimos 2 años, se ha circunscrito totalmente a ser la madre de mis 3 hijas, no he tenido el tiempo para algo más que eso. Fuera de mi trabajo y las niñas no he tenido la sensatez de vivir para mí, como me he relegado a un último plano, recuperarme a mi misma es parte de mis sueños. Ahora veo que no he podido siquiera detenerme a ser la hija de mis padres, la hermana de mis hermanos, la amiga de mis amigos, simplemente me detuve en otro rol que, aunque da muchísimas satisfacciones, al fin y al cabo solo es un eslabón mas de la cadena de la vida.

No salgo a bailar y me encanta bailar. Creo que tendré que aprender de nuevo.

No tengo intimidad, y no hablo solo de la parte física sexual, sino de un lugar donde estar conmigo, tranquila, en paz, donde pueda leer, dormir. Mi espacio y mi privacidad son casi nulos, no tengo la libertad que muchas veces anhelo y la que cuando, de súbito, aparece, me hace sentir tan culpable.

No me siento bella y soy bella. Muchas veces me abandono al pensamiento de que ya soy vieja, de que me será muy difícil perder peso o realizarme algún retoque quirúrgico. Me he quedado meses sin teñir mis canas y sin dedicarme unas horas en un lugar donde puedan mimarme. Tal vez he llegado a pensar que no lo merezco.

Y lo peor, no estoy enamorada y me encanta la vida en pareja. Hace tanto tiempo que no salgo con alguien que en verdad me guste y aunque parezca increíble por momentos hasta he dejado de pensar en lo fantástico que se siente tener a alguien cerca, lo que es la intimidad. Yo misma aborto cualquier acercamiento con un ejemplar del sexo masculino, los recuerdos de un fallido matrimonio me han permitido construir en mí una coraza y nadie puede acercarse lo suficiente como para romperla. Reconozco que me he hecho inalcanzable y hasta he creado mi propia frase distintiva: ESTOY SOLTERA PERO NO DISPONIBLE.

Tener una relación implica muchos sacrificios, mucha fuerza, ponerle muchas ganas y soportar mucho dolor. Siento miedo de que me engañen, me desilusionen, me maltraten pero, sobre todo, de que me hagan sufrir. Siento temor a intentarlo más que el otro, a querer más y por ende a que me pisoteen aprovechándose de esto. Nadie es lo bastante bueno para mí y me encuentro descartando las personas sin más chance, puede ser por un detalle tan tonto como el timbre de su voz, sus medias o su ortografía.

Sé que está mal, lo admito pero no hago nada, sigo tranquila en mi zona de confort, eludiendo indirectas e invitaciones, buscando momentos y razones, declarándome intolerante ante los defectos del cromosoma Y, alerta a los indicios de interés. Siempre a la defensiva he dejado pasar oportunidades, he alejado personas, he roto corazones. He sido tan fría que me desconozco y no sé como volver a empezar, ya lo olvide. No creo que recordarlo sea tan fácil, pero a lo mejor me enseñen en el mismo lugar donde empezare a bailar.

lunes, 3 de agosto de 2009

PREJUICIOS..........


Amor
Hoy camino como el sepulturero, sin prisa en llegar. Pensándolo irónica y sarcásticamente quien lo espera no tiene otro lugar donde ir.


Yo tampoco tengo forma de salir huyendo porque definitivamente prefiero quedarme donde estoy si mis problemas me siguen, de hecho se que lo harán. Hoy todo esta trastornado, patas arriba y sin sentido, solo me quedan los pocos momentos felices vividos contigo, aquellos que la rabia casi destruye y que en mi amnesia trato de reconstruir a expensas de terminar sin neuronas.


Cabria desear que estemos juntos, pero todo un océano de incertidumbre marca las pautas hacia lo imposible, tu amor no es tanto como para perdonarnos los dos, en nuestros malos momentos yo me niego a hacerlo y tú te muestras impotente, el por ciento es tan bajo que no alcanza para ambos. Si pudiera encajar con mi tiempo y dejar de ser la persona conservadora que me enseñaron a ser, talvez ahora podría tener recuerdos físicos de nosotros, a lo mejor tendría una semilla tuya germinándose en mis entrañas, pero No. Reconozco que soy una mujer del pasado encerrada en un cuerpo del presente.


Me enfoco en ver que fui insensata dentro de la sensatez de gozar los días y dejarme llevar por aquello que me consumía, de vivir el amor en el plano terrenal, no en aquel mundo de fantasía y de cuentos de hadas, donde el amor todo lo puede. Ahora podría recordarte desnudo, viviendo el momento, disfrutando mi inexperiencia, ganándote el terreno donde nadie había estado. Ahora que me queda?. El tonto orgullo que da la virginidad cuando pasan los años y ya nadie la quiere.


Hoy te casas con alguien que me gano la batalla, alguien que se aventuro a entregarte su virtud a sabiendas que no la amabas, la rabia te cegó, quisiste herirme, me destruiste. Hoy no hay forma de recoger los pedazos, no hay forma de cambiarme por dentro, sigo mis principios, Malditos sean!!!!!!


Aunque me muero por tenerte pienso en ella, solo veo sus figuras en una danza primitiva y si pensaste o no en mi es algo que me atormenta. No puedo seguirte, pero al final pienso en lo tonto de la situación y cada vez más en lo que me llevare el día que muera, nada de esto se irá conmigo, solo me llevare lo que viví. Sé que cada quien me recordara en la forma como me ve y en la cuenta regresiva nada de eso importara, pero no puedo hacerlo, no puedo ir en contra de lo que me enseñaron a ser y eso me lejos de llenarme de orgullo, me esclaviza.