EL CORAZON PARTIO.........

A raíz del controversial post de mi amigo Encierro Gris, el cual leo y leo y leo, me he quedado analizando mi actual situación sentimental, social, sexual y para mi sorpresa he descubierto que, NO EXISTE!!!!!!

Mi vida, en los últimos 2 años, se ha circunscrito totalmente a ser la madre de mis 3 hijas, no he tenido el tiempo para algo más que eso. Fuera de mi trabajo y las niñas no he tenido la sensatez de vivir para mí, como me he relegado a un último plano, recuperarme a mi misma es parte de mis sueños. Ahora veo que no he podido siquiera detenerme a ser la hija de mis padres, la hermana de mis hermanos, la amiga de mis amigos, simplemente me detuve en otro rol que, aunque da muchísimas satisfacciones, al fin y al cabo solo es un eslabón mas de la cadena de la vida.

No salgo a bailar y me encanta bailar. Creo que tendré que aprender de nuevo.

No tengo intimidad, y no hablo solo de la parte física sexual, sino de un lugar donde estar conmigo, tranquila, en paz, donde pueda leer, dormir. Mi espacio y mi privacidad son casi nulos, no tengo la libertad que muchas veces anhelo y la que cuando, de súbito, aparece, me hace sentir tan culpable.

No me siento bella y soy bella. Muchas veces me abandono al pensamiento de que ya soy vieja, de que me será muy difícil perder peso o realizarme algún retoque quirúrgico. Me he quedado meses sin teñir mis canas y sin dedicarme unas horas en un lugar donde puedan mimarme. Tal vez he llegado a pensar que no lo merezco.

Y lo peor, no estoy enamorada y me encanta la vida en pareja. Hace tanto tiempo que no salgo con alguien que en verdad me guste y aunque parezca increíble por momentos hasta he dejado de pensar en lo fantástico que se siente tener a alguien cerca, lo que es la intimidad. Yo misma aborto cualquier acercamiento con un ejemplar del sexo masculino, los recuerdos de un fallido matrimonio me han permitido construir en mí una coraza y nadie puede acercarse lo suficiente como para romperla. Reconozco que me he hecho inalcanzable y hasta he creado mi propia frase distintiva: ESTOY SOLTERA PERO NO DISPONIBLE.

Tener una relación implica muchos sacrificios, mucha fuerza, ponerle muchas ganas y soportar mucho dolor. Siento miedo de que me engañen, me desilusionen, me maltraten pero, sobre todo, de que me hagan sufrir. Siento temor a intentarlo más que el otro, a querer más y por ende a que me pisoteen aprovechándose de esto. Nadie es lo bastante bueno para mí y me encuentro descartando las personas sin más chance, puede ser por un detalle tan tonto como el timbre de su voz, sus medias o su ortografía.

Sé que está mal, lo admito pero no hago nada, sigo tranquila en mi zona de confort, eludiendo indirectas e invitaciones, buscando momentos y razones, declarándome intolerante ante los defectos del cromosoma Y, alerta a los indicios de interés. Siempre a la defensiva he dejado pasar oportunidades, he alejado personas, he roto corazones. He sido tan fría que me desconozco y no sé como volver a empezar, ya lo olvide. No creo que recordarlo sea tan fácil, pero a lo mejor me enseñen en el mismo lugar donde empezare a bailar.